Perbandingan antara ikut orgab ato gak....

Aloow semua. Kayaknya dgn jadwal hidup w yg sangat padat ini, w cuma bisa isi blog bbrp hari skali.. malah seminggu sekali. Secara gitu ya, siklus hidup w saat ini adl bangun tidur-mandi-berangkat sekolah ngesot2-nyampe skul leha2-pulang skul maen warnet-pulangnya malem2-tidur lagi....najis...

Oh ya, skrg w mw memberi tahu perbandingan antara yg ikut Orgab (Orientasi Gabungan) yg w ceritain kemaren sama yg ga ikut. Yah berikut ini adl survei yg w dapatkan dari pengalaman2 w dan temen2 w. Mungkin akan bermanfaat bagi yg pusing mau ikut Orgab ato engga.

YANG IKUT ORGAB
Berikut ini adlah poto saat mereka menjalani siksaan Orgab.

Ayo! Push Up Sampai hitungan ke 10!! 1.., 2.., 3.., 4.., 2.., 1.., 4.., 3!!! Kenapa cape??!! Baru 3 Hitungan!!!

Yeah, itulah yg anda jalani di Orgab dan mereka berpegang teguh pada kata mutiara "Merubah Kaleng menjadi Baja..." (emanknya acara Be A Man) Oke, w boonk... ngeri juga seih ngeliatnya..

Oke, berhubung w ga tau Orgab itu ngapain aja, w cuma menampilkan sedikit identifikasi w saat melihat reaksi temen w ikut Orgab esoknya. Besoknya, w ngeliat tampang temen2 w. Ada yg tampangnya ceria, ada yg melas, ada yg berjalan dengan tatapan kosong sambil bergumam "Saya ini lelaki... lelaki tulen!! Bukan jejadiaan!!" Tunggu sebentar, kayanya w kenal neh...

Yang paling menonjol perubahannya adl Anis yaitu, suaranya jd serek2 basah gitu. Padahal suaranya yg biasa mirip suara tokek kejepit.

Jd kalo si Anis ngomong berasa mendesah gitu... misalnya dia manggil Alip, suaranya jd kaya gini "Alip.. Aaaahhhliiiip.....aaaarrhhliiiipp..." ihiiyy, kesannya berasa nenek2 yg mencoba kolaborasi dgn Miyabi. Dan hasilnya, w ngakak.

Yg kedua yaitu Listya. Gak ada perubahan dalam fisiknya, dia tetep mempunyai tenaga raksasa. Tapi yg kocak adl kegiatan yg disuruh kk kelas ke kelompoknya yaitu suruh ngapalin syair yg awalannya serba "S" gitu. Saat itu w nanya ama Listya gimana syairnya. Kira2 gini percakapannya.

Gw: "Lis, emank lu disuruh ngapain Orgab?"
Listya: "W disuruh ngapalin syair gitu"
Gw: "Syairnya kaya gimana?"
Listya: "Syairnya kaya gini, Saya Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum Senyum Sama Susu Sapi Saya...."
Gw + Alip: "Hwakakaakakkaaaaaaaakkakak...!!!"
Gw: "Idiiiihhh, berarti tetenya enem donk??!! Hwakakakkaaka"

Baru sepotong syair itu diucapkan w ama Alip langsung ngakak kejang2 sambil mukul2 meja. Btw, sebenernya sapi itu berapa sih tetenya? kok w kurang jelas ya? (uda deh ji, gak penting gitu....) Percakapan dilanjutkan dan skrg Gufron temen w memegang peran penting.

Listya: "Iiiihhh bukan ituuu!!!"
Gw: "Hwakakkaa... iya iya.. yg bener kaya gimana?"
Listya: "Jadi gini yg bener, Saya Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum Senyum..."
Ghufron: (Langsung motong) "Sama Susu Saya Sampai Susu Saya Sakit... ya kan?"
Gw +Alip: "Hwakakakakakakakak....!!!"

Sekali lagi, w ngakak kejang2 dan langsung ngesod2 di lantai. Sedangkan Listya pasang tampang aseemm. Hawakkaka... uda deh, rasanya percakapan ini makin vulgar.

Kesimpulannya: "Ikud Orgab membuat anda mudah menjadi bahan tertawaan. Indikasinya dapat membuat kemandulan dan gangguan janin... lho?"

YG GAK IKUT ORGAB
Yg ga ikut orgab tentu aja w. W malah berniat menghabiskan weekend w dgn nginep di warnet kk w untuk mencari ketenangan batin....tsaaahh. Namun saat sore, w dikagetkan dgn kebiasaan Bimo, ponakan w yg gak normal!! Bukan, maksud w bukannya Bimo demen makan sabun, emanknya tikus??

Kebiasaan dia w tau pas kemaren, saat w lagi di warnet sepulang sekolah. W melihat Bimo keluar dari warnet dan nongkrong di luar. Dan setiap ada cewe lewat dia malah ngomong "Cewe....cewe....suit suit..cewe.." Naujubilah. Tuh anak baru berumur 2 thn-an!! Gimana ntar kalo gede? Jgn sampe kamu jd om2 genit Bimooooo!!!!

Akhirnya w meninggalkan Bimo sambil cekikan. Lalu w maen di warnet sampe jam 3 pagi... w begadang. Mata w berasa ketarik gaya gravitasi sehingga kelopak matanya turun mulu. Akhirnya w nyerah dan tidur terkapar di sofa.

Esok paginya w bangun jam 10. Dasar kebo, saking kebonya w ga bisa membandingkan ini hari apa. Lalu Kak Sybil minta tolong ama w bwat nanti temenin ke Margonda, ke tempat betulin printer. Ywd w oke2 aja, lagian w jg mw ngerjain tugas bwat di print, jd gapapa lah. Bbrp menit kemudian kita berangkat naek motor.

Dalam perjalanan w berpikir "Kok kayanya ada yg lupa... tapi apa ya?". Semenit, dua menit....Oalaahh, ternyata w blon mandi dr kemaren siang!!! Allahuakbar!!!! Lalu w bergumam sambil mencoba mencium bau badan sendiri "Snif... sniff... hmmm ga bau2 amat, tapi.... kok kaya bau bangkai simpanse dicelupin ke cairan belerang ya? Ah bodo amat.."

Dalam perjalanan w melihat banyak bgt polisi nongkrong jalanan (Bukan, maksud w bukan Polisi Tidur, tapi polisi beneran). Lalu w menerawang ke kiri dan ke kanan. Sapa tau ada pak Samsul (Baca: Posting w yg "Tragedi Tak Terlupakan"). Huehehhe.

Sesaat kemudian w sadar ternyata perjalanannya jauh banget!! Udah gitu posisi duduk w bener2 ga nyaman. W duduk di belakang sambil memangku printer yg sebesar CPU itu, sehingga posisi duduk w miring membentuk sudut tumpul 120 derajat.

"Wah ternyata tubuh w lentur juga ya!!" gumam w. Sempat terpikir untuk menuangkan bakat w ini dgn ikut senam lantai ataupun akrobat. Tapi tampaknya mustahil dgn proporsi tubuh yg seperti paus terdampar ini.

Sampe di tujuan. Pantat w mati rasa. W coba grepe2 pantat w sendiri "Aaahhh, pantat w kenapa neh?? Kaya kebal ginih... jd berasa gak punya pantat" Gumam w. Namun saat w turun w mendapati kejutan lain yaitu, tangan+celana abu2 w kena tinta.... Sompreettt. Yg lebih parah adl Kk Sybil yaitu jaket putihnya kena tinta segede pala w. Dasar printer ga tau diri, uda mw dibenerin malah ngajak ribut.

Kak Sybil.... org yg telah merelakan jaketnya diwantex menjadi item skalian.... yg tabah ya nak...

Sesudah naro printer disana bwat dibenerin, w ma Kk Sybil berencana makan pagi di luar. Tujuannya adl Pizza Hut. Hmmm... w udah bayangin hidangannya. Namun tiba2 nasib berkata lain, puteran di sebrang Pizza Hut ditutup jd kita gak bsa kesana.

Berhubung kami adl manusia yg gemar bersosialisasi, jd kami itu pantang menyerah! (ga nyambung gitu) Tujuan kedua kami adl restoran Steak & Shake. Namun entah kenapa w merasa lagi dikerjain, ternyata Steak &Shake tutup!! Monyet.

Sempat terpikir bwat makan di Mall. Namun kondisi fisik yg cemong sama tinta bagaikan bocah kecebur comberan ini sama skali ga mendukung kalo kita ini pembeli. Yg ada ntar satpamnya ngomong "Maaf ya de, bu, kalo mau cari Panti Tuna Wisma dari perapatan sini terus aja lalu belok kiri... bukan di sini." Anjrit.

Akhirnya kita makan di Bolo2. Semacam kaya HokBen gitu deh. W pesen paket 2 (Chiken katsu+ beef teriyaki + Aqua + Nasi) trus Kk Sybil pesen Lemon Tea doank. Sambil nungguin pesenan dateng, w ke wastafel bwat cuci tangan w yg item abis.

Sial, tintanya ga bisa ilang2!!! Uda w garuk2 sedimikian rupa namun masih aja ada tintanya. Sayang kemampuan ganti kulit w hanya bisa saat bulan purnama... (emanknya w siluman uler?)

W nyerah, w balik ke meja aja dah. Pesenan dateng, w langsung makan layaknya org Ethiopia terdampar di Gurun Sahara. Maklum, w lom makan dari malem. Pas w lagi makan Kak Sybil nawarin nyoba Lemon Tea nya. Kaya gini percakapannya.

Kak Sybil: "Ui ji, mw coba ga?"
Gw: "Hm? Mank napa?"
Kak Sybil: "Coba aja. Abis enak, rasanya asemmm banget..."
Gw: "Oooh, gitu ya?"

Akhirnya w coba tuh Lemon Tea n rasanya emank asem bgt. Tapi gak seasem bau badan w yg bisa membuat karat pada baja ini. Berhubung w pengen balas budi, w mw nawarin jg minuman w. Gini percakapannya.

Gw: "Kak Sybil, mw coba gak nih?"
Kak Sybil: "Hah? Apaan?"
Gw: "Nih coba Aquanya.. enak deh rasanya tawaaar banget"
Kak Sybil: "Huahahaha, bego lu ji!!"

Akhirnya selese makan, kita menuju warnet. W kira tugas w uda selese, tapi ternyata engga, katanya jam 2 mw balik lagi ambil printernya. Uh nice, tp setidaknya w uda ganti celana, gara2 kesucian celana seragam abu2 w uda ternoda.

Jam 2 akhirnya w balik ke tempat itu lagi, ambil printer, duduk membentuk sudut tumpul, sampe warnet dipasang. Pas w mw coba nge-print... ternyata... gag bisaaaa!!! Arrrrggghh!!! Sempruuull!!! Apa artinya pengorbanan jaket putih kk w n celana abu2 w!!! Gyaaa!!!

Kesimpulan: "Ikud gak ikud Orgab, hidup w tetep sial. Efek gak ikud Orgab ini tergantung nasib seseorg itu sendiri. Kalo nasib w seh emank uda disetting sial melulu..."

About my geng....

Alowww all, gimana kabare? gut gut... btw rambut w sekarang panjang abis. Apalagi jambang w, berasa mohawk gimanaaaa gitu. Mungkinkah jambang w ini akan terus tumbuh dan menyatu jd jenggot? Atau jangan2 w bakal kaya kakek2 di pilm cina yg alisnya bisa tumbuh sampe pinggang dgn ubanan gitu? Oke ga penting gitu... lagian skrg w juga udah cukur ampe para fans w heboh... hueheh...

Sekarang w mw bahas ttg geng w. Oke yg w maksud geng bukanlah org2 dgn tubuh kekar yg bersimbah tatto bertuliskan "Zikir Akbar tanggal 13 November!!!" (ini tatto apa spanduk?) sambil bawa2 kapak terus ngomong "Hai bang... main ke tempat ekeh yuk bo..~ Ntar ekeh kasih servis khusus deh lho~~" (Entah kenapa kesannya kaya bencong binaragawan) oke bukan itu, jd maksud w bisa dibilang cs-an lah.

Mungkin kalo w bayangkan mereka adl agen2 rahasia seperti ini. (ini semua merupakan hasil identifikasi w selama bergaul dgn mereka)

Nama Asli: Listya Dwi Putrianti
Code Name: Godzilla
Spesies: Alien
Skill: Tenaga raksasa, mudah menyamar menjadi benda mati seperti kaki meja ataupun daun jendela.
Hobi: Tereak2 "Bang minta bang, bang minta bang!!!" di lampu merah.. emank udah bakat sejak lahir.
Ciri2: Mudah laper... malah kayanya laper melulu, entah di rumah ga dikasi makan kali ama nyokapnya. Ato jgn2 dia kalo makan harus berburu dulu di alam liar? Hmmm... inilah hukum rimba.



Nama Asli: Alief Hadi Zulkarnain
Code name: Lip-lap, Kuman, Christian Sugiono
Spesies: Siluman
Skill: Mampu merubah kepribadian dalam hitungan detik. Bisa jadi preman, bencong taman lawang, bahkan dia bisa menjadi lelaki!!! Sungguh mengharukan...
Hobi: Maen laptop saat pelajaran, moto2 berbagai hal yg aneh di kelas... dll
Ciri2: Tampangnya kalo lagi diem alias ga ada ekspresi kaya ngajak ribut. Yg w maksud ribut bukan kaya org tereak2 "Sahuuurr sahuurrr!!! Woi sahur loe sahur!!! Uda kuat loe??!!" tp kaya ngajak berantem. Oh ya satu lagi, warna kulitnya kaya sawo matang yg dicelupkan ke bensin lalu dibakar, kemudian tiriskan. Sajikan selagi hangat.


Nama Asli: Anis Eka Dewanti
Code Name: Anus, Lou Han
Spesies: Manusia... maybe..
Skill: Mampu berubah menjadi ikan koi mode on, alias megap2 dgn mata melotot kesana kemari.
Hobi: Maen gaplek, nyabung ayam, nyimeng, nokip, nyemog... (buset, ini murid apa bandar judi maniak??)
Ciri2: satu2nya org yg bisa serius diantara kita berempat. Oh ya, dan dia org yg paling sering lapor kalo mw kentut... org yg patut jd contoh bagi org indonesia.


Nama Asli: Oberheim Zildjian
Code Name: Ariel, Si Hensem
Spesies: Parasit
Skill: kalo ketemu pemangsa bisa pura2 mati (emank w apaan?)
Hobi: Iseng. Misalnya kalo ada org lagi jalan2 di pinggir kali, w iseng2 jorokin...., sadis. Ciri2: Hensem. Ya hensem. Oh ya, dan juga bentuk tubuh saya gak menentu, kadang six pack, kadang kaya dinding beton.

Ya, itu dia. Dan tentu aja poto2 itu bukanlah poto asli mereka, kecuali poto w. Itu adl poto w sebelum operasi plastik kresek. Sialnya dokternya malah operasi pake kresek bekas gorengan, jadilah hamba yg berwajah bagaikan org kebanyakan ngisep asep knalpot. Mabok gimanaaaa gitu... Dan di bawah ini adl poto kita ber-4 sebelum beraksi.

Dari kiri ke kanan: Anis, Alip, Si Hensem, Godzilla

Bayangkan bagaimana jika mereka dilepas di jalanan. Bisa2 pada ricuh, terjadi kejadian anarkis dimana2, kolor2 org laen pada dibakar di tengah jalan, indonesia lenyap dari peta. Hmmm, ekstrem.

Btw, skrg w lg mw bahas si Listya. Entah kenapa kalo berurusan dgn dia slalu aja ada hal2 kocak yg patut disebarkan ke umat manusai, antara lain saat pelajaran Fisika. Saat itu lg ada praktek di lab. Gini ceritanya.

Seperti layaknya anak SMA normal, yaitu banyak tingkah. Ada yg pura2 jd tukang minyak, ada yg maen alat2 listrik, ada yg mencoba bermesraan sesama jenis... tampaknya cuma di kelas w yg banyak homonya... yah walaupun ga beneran... ihiiyy..

Nah saat itu w lagi iseng maenin sesuatu yg merupakan salah satu alat percobaan. Gini gambarnya.

Model by: Tangan Ariel

Apa ini? Petunjuknya: dia lentur, bisa memanjang dan mengecil. Coba tebak!!

Ok, bagi ibu2 yg ngeliat ini, bukan, itu bukan "adek kecil" suami anda, melainkan itu adl pegas alias per berukuran babon. Saat w maenin benda itu si Listya langsung menjauh gara2 jijik. Eh temen2 w malah ikut2an sodor2in per itu ke Listya. Listya langsung ngejerit dan lari kocar kacir ngelilingin ruangan. Kadang2 dia sembunyi di meja, kadang2 kabur ke pojokan, kadang2 nemplok di dinding (set dah, ini org apa cicak??) Inilah poto Listya saat kejadian itu.

Dia menutup mata layaknya telah melihat sesuatu yg hina...

W bingung, kenapa ya kok dia jijik? Mungkinkah dia teringat masa lalunya yg kelam? Oke, w ga tau apa hubungan masa lalu dia dgn per itu... mantannya kali ya?

Oke, selain kejadian itu, w ada kejadian lain. Waktu itu lagi pas jam pulang dan lagi ujan. Anak2 pada terperangkap di kelas dan menghabiskan waktu dgn caranya masing2. Ada yg maen hape, dengerin musik, ada yg nyoba mengusir hujan dgn melakukan tarian sesat mengitari kelas sambil jerit2 "Huuhh, huuhh, huba huba... huuh!!! huuhhh!!!" primitip abis.

Saat itu tiba2 Listya di telpon nyokapnya. Kebiasaan w kalo temen w ditelpon ortunya, w bakal tereak2 "Oi rokok donk, rokok lagi..." Yup, w berusaha membuat temen w dicurigai terkena pergaulan bebas dan selalu berhasil!!! Wahahhaaa... dan w pun melakukan rencana "Membinasakan Imej Listya di depan Nyokapnya" Kira2 gini percakapannya.

Listya: "Halo ma? kenapa?"
Nyokapnya: "Listya, kamu itu blaa... blaa blaa..."
Gw: "Eh Listya!! Rokok lagi donk, rokok!!"
Listya: "Ih Oji diem deehh.. oji diem!!! Oh engga mah, gapapa..."

W langsung ngakak. Saat telponnya di tutup w pengen tau bagaimana respon nyokapnya Listya. Saat Listya ceritain, ternyata nyokapnya ngomong gini" Eh? Apa tuh? apa tuh? Kamu kenapa? Kamu diapain??"

JEGEEEEERRR.....

Skrg w tau bahwa peribahasa "Senjata Makan Tuan" itu bukanlah ga masuk akal. Menurut w yg masuk akal adl kebalikannya "Tuan Makan Senjata".. emanknya debus? Dan skrg situasi saat itu bner2 pas dgn peribahasa tersebut... w kemakan perkataan w sendiri.

Oke deh nyokapnya Listya, w tau yg anda pikirkan saat itu adl "Ya Tuhan anak ku lagi diapa2in? Tenang nak, Mama akan datang kesana!!! Listya bertahanlah!!!".... Kesannya w itu adl seorang anak maniak yg mencoba melecehkan Listya. Semprul. Ga bisa w bayangin kalo entah kapan w bakal berkunjung ke rumah listya dan kenalan ama nyokapnya. Mungkin kaya gini percakapannya.

Gw: "Assalamualaikum...!! Spadaa!! Ada kehidupan??"
Nyokapnya Listya: "Ya, kenapa de?"
Gw: "Maaf bu, bisa ketemu Listyanya?"
Nyokapnya Listya: "Oh iya saya maafin.. (emank w salah apa?) Bentar ya saya panggilin.. ngomong2 ade namanya siapa?"
Gw: "Nama saya Oji bu.."
Nyokapnya Listya: "kamu kan.... kamu kan yg waktu dlu ngapa2in anak saya kan? Mau ngapain kamu kesini?!!"
Gw: "........."
Nyokapnya Listya: "Ga mau ngaku ya!!?? Ga mau ngaku hah!!!"

Lalu nyokapnya Listya ngedorong w. W bales dorong lagi. Nyokapnya Listya ngedorong lagi. Kemudian nyokapnya Listya w gocek sedemikian rupa dan skrg kini tinggal w dgn kiper dan men-shoot... GOOOOOOLL!! Tendangan menukik yg sangat cantik sodara2!!!(Lho kok jd main bola??)

Sebelum semakin parah, tiba2 ada sepasang cewe cowo melerai kami ber2. Namanya Gundala dan Nanda. Pembawa acara Terseok-seok di Trantib Tipi. Lalu mereka menjelaskan semuanya bahwa itu semua salah paham.

Oke tampaknya w mulai ngelindur neh. Kayaknya gara2 kebanyakan ngemil sendal jepit.

Tenang aja nyokapnya Listya, anak mu sudah ditangani pihak yg berwajib. Bahkan dia masih sehat tanpa lecet sedikitpun... kecuali sifat lapernya itu, sulit saya hilangkan. Maafkan saya, saya khilaf....

Oke deh, cukup. W lagi butuh ketenangan skrg. Btw, temen2 w lg pada ORGAB di skul dan w gak ikut... whueheheh... oke deh selamat berjuang ya, dan selamat menempuh hidup baru!!! (emank kawinan?)

Tragedi yg tak terlupakan...

Allow semua, sori w jarang isi blog. Oke langsung aja ya, waktu hari Rabu, tepatnya pas pulang sekolah, w n temen2 w bertualang layaknya Jek Separo dgn awaknya mencari harta karun dari pilm "Pembajak Dari Kacang Carib" (Pirates Of Caribbean).

Adapun awak2 kapalnya yaitu:

Listya Dwiputriantinyamukdemamberdarah
Bisa dibilang dia adl provokator dan juga navigator dalam perjalanan ini. Dia juga satu2nya cewek (?) dalam perjalanan ini. Dia sering w katain Anak Teater gara2 ikutan ekskul tersebut.

Alip-lap
Dia adl nahkoda dalam petualangan ini, yaitu dia ngeboncengin Listya naek motor. Ciri2nya yaitu kulit dia item kaya kebakar kompor minyak. Kebanyakan ikut paskib sih...

Akbar a.k.a Barbara
Dia juga berperan sebagai nahkoda dalam petualangan ini, yaitu ngeboncengin w. Ciri2 dia adl kadang2 bersikap seperti homo tulen dan dia juga akan memegang peran penting dlam cerita ini dan juga berperan sebagai korban.

Gw
Seekor makhluk tampan titisan dari surga yg diutus dewa untuk menghibur setiap insan di dunia...

Berikut ini adl poto2 mereka:

Sang provokator, wajahnya disamarkan untuk menjaga kehormatannya....

Alip, sekilas terlihat seperti kuman dakocanisme....

Oke sebagian dulu yg w pasang potonya, entar2 dlo oke? Dan harta yg kita cari adalah BIBIT NATA DE COCO. Lho? Kenapa kaget? Baru tau ya kalo nata de coco itu dari tumbuhan? Ya nata de coco itu berasal dari tumbuhan bernama Kotakus Kenyelus dan yg kita makan itu adalah batangnya. Oke w ngasal, yg w maksud bibit nata de coco itu bakteri utk buat nata de coco, kaya di yoghurt itu lhooo...

Tujuan pertama kita adl apotik terdekat. Kita berhenti sebentar di apotik deket gunadarma. Yg masuk cuma w ama Listya. Kalo Akbar ikut2an, takutnya dia napsunya gede, terus malah ngomong "Mbak bisa beli Obat Kuat Sehat Lelaki?" engga deh ya, makasi.

Hasilnya nihil. Apotik itu gak jual bakteri, lagian gak masuk akal juga sih, masa warung jual obat malah jual bakteri? Tapi mbak2 yg jaga apotik itu bilang kalo di UI biasanya ada. W mah setuju2 aja pada mw ke UI, alesannya sih w ama temen2 w pada mau survei universitas kita2 di masa depan... (hoeek... tapi amin...) namun menurut w, kalo ke UI jam segini sama aja berusaha bunuh diri dgn mati kering di tengah2 kemacetan.

Akhirnya kita sampe di UI setelah w melewati boncengan ama Akbar yg sering grepe2 paha w.... ihiiiyy....Sampe disana, ternyata Listya gak tau jalannya, tp untungnya ada plang penunjuk jalan, kalo gak, kita semua bakal kesasar di UI. Kita muter2 UI, nanya kiri kanan dgn Listya sebagai juru bicara dan akhirnya sampe juga di tempat yg dituju.

Sampe di situ, si Listya n w grogi diliatin mahasiswa. Akhirnya w pura2 jd mahasiswa baru yg terlambat ikutan ospek dan Listya menyamar jadi salah satu tiang di gedung... oke w ngasal. W, Listya, Akbar, n Alip langsung masuk ke lab Biologi dan nanya org yg di sana. Ternyata tempat yg harus kita masuki berada di lante 4 dan kita harus naek tangga....mantab.

Saat naek tangga, Akbar yg bertubuh babon tapi bernaluri homo itu langsung ngos2an dan tersungkur di tengah jalan. Lalu Akbar menggelepar di anak tangga dgn mulut mengeluarkan busa lalu dia berubah jd Mutan Makhluk Lendir.... oh engga, ternyata emank itu wujud asli dia.

W ama Alip berusaha memapah Akbar. Kira2 gini percakapannya

Alip: "Ayo Bar!! Tinggal dikid lagi!!"
Akbar: "Uhh.. tapi w gak kuat..."
Gw: "Bar!! Ingat kata2 De Masip, jangan menyerah!!"
Alip: "Iya Bar!! jangan pernah putus asa!!!"

Akhirnya Akbar bangun lalu memeluk Alip dgn mesra sambil bergumam "Aku sayang kamu..." Oke, itu menjijikan dan terlalu didramatisasi. Meskipun Akbar terlihat sebagai pencinta sesama kaya w (kalo w pencinta sesama manusia, kalo Akbar ga tau deh w) tapi tampaknya dia gak seekstrim itu.

Sampe di lante 4, si Listya berdiskusi dgn org di sana bagaikan Megawati ikud debat capres. Mumpung lagi sibuk, sebenernya kita ber-3 udah berniat ninggalin dia, tapi resikonya gede juga. Nanti si Listya bakal kesasar di UI, dia gak bisa pulang dan akhirnya menjadi gembel di UI dan hidup bergantung rasa iba dari org lain. Bisa2 nama baik SMA 99 (tempat w sekolah) bakal hancur. Akhirnya kita rela2in nunggu di sana sampe berjam2.

Anda tau hasil akhirnya? Ya, NIHIL, ENOL, GAK DAPET APA2!!! Aaaaarrggghh, w bener2 frustasi abis, udah ngos2an naek tangga, ternyata gak ada, Akbar pun berniat bunuh diri dgn terjun dari lante 4 tapi w halangi karena takut mengotori lantai bawah.

Dalam perjalanan pulang, masih di UI, w berniat menghilangkan stress dgn gila2an yaitu naek motor ngebut sambil tangan direntangkan kemudian bernyanyi "Everytime I touch you..." dgn gaya Titanic abis. Tapi sayang, w lebih mirip org kena Tetanus...

Udah gitu sempet2nya Alip ngerjain w ama Akbar pas di persimpangan, gini percakapannya

Akbar: "Eh belok mana neh?"
Gw: "Belok kanan, w rektor di sini masa gak apal" (skali lagi, Hoeeekkk)
Alip: "Lurus woi, lurus!!! lurus!!"
Akbar + Gw: "Yakin lu? lurus neh? yakin?"
Alip: "Iya elah, w yakin!!"

Pas Akbar menancap gas lurus, tiba2 Alip belok kanan dgn wajah tak berdosa. Akhirnya Akbar ikutan belok kanan sambil tereak penuh arti "Monyet!!!!!".

Pas w lagi sibuk merentangkan tangan tiba2 w ngeliad ada banyak polisi berjejer di sisi kiri n kanan." Wah ada apa ini? Kok tumben2an kita disambut kepergiannya dari UI?" pikir w... Ternyata lagi ada razia, dan kita kena.

Pas lagi diperiksa, w turun dari motor Akbar dan sempet ngeliad Alip ama Listya cengar cengir ama polisinya trus ngomong2 ga jelas dan akhirnya dibolehin lewat. "Hmm brarti gapapa kali" pikir w. Namun nasib berkata lain, saat itu polisi yg w ama Akbar hadapin adl yg bertampang sangar, berkumis tipis di sekitar hidung, rambut klimis... oh bentar, ternyata itu poto Hitler.

Saat itu terjadi percakapan seperti ini

Om2 Polisi (OmPol): "Kamu bawa surat2nya gak?!!"
Akbar: "Bawa kok STNK"
Gw: (nungguin sambil ngupil)
OmPol: "Terus kamu punya SIM?"
Akbar: "Engga pak...." (jawab dgn pasrah)
Gw: (masih tetep aja ngupil trus meper ke jok motor Akbar)
OmPol: "Kalo kartu pelajar?"
Akbar: "Yg ada kartu pelajar pas SMP..."
OmPol: "Ikud saya, konci stang motor kamu!!!!!"
Gw: (nyaris ngejumplang ke got saking kagetnya)

Saat itu w berharap kelanjutan percakapannya seperti ini

OmPol: "Nah sekarang kamu tunggu di sini trus pegang duid ini" (ngasih duid gocapan)
Akbar + Gw: "Eh? Kenapa pak?"
OmPol: "Sekarang kamu liad di sana, di situ ada kamera, di situ juga... di situ..." (nunjuk2 gak jelas)
Akbar + Gw: "Eh???" (masih kebingungan)
OmPol: "Kenapa? Kok bingung?! Sekarang kalian lagi masuk tipi di acara "Kena Deh, Sekarang Elu Yg Jaga"!!!! Ato biasa disingkat KDSEYJ!!!" (emanknya maen petak jongkok)

Lalu kami pun bersiap narsis ria di depan kamera. Namun itu sama skali gak terjadi, kenyataannya STNK Akbar disita dan Akbar pun pulang dgn wajah mengenaskan. Berikut ini adl poto2nya

Bukan, yg anda lihat bukanlah Tata Dado berpakaian SMA, melainkan ini Akbar bersama motornya yg telah ternoda kesuciannya....

Bukti kunci yg terlihat tergeletak di dekat TKP...

Terlihat di poto kertas tilang itu polisinya bernama Samsul, berhati2lah pak, mungkin saja saya sudah di belakang anda sambil bawa celurit dan tereak2 "Duit!! Duit buru, duit!!!!"... jeng jeng jeng (lagu serem)

Oke, w ga tau motornya Alip ada apa2nya w ga tau, mungkinkah motornya Alip dipakein susuk? Ataukah mungkin Listya mengeluarkan Ilmu Teaternya dgn merayu polisinya saat itu? W ga tau kawan, w gak tau....

Pas ketemuan di tengah jalan kita pada maen salah2an. Awalnya kita pada salahin motornya Akbar bawa sial (ga nyambung gitu? emank motornya Akbar dapet kutukan gara2 durhaka pada org tuanya?), trus pada salahin w krn terlalu tampan dan para polisi pun terpesona, eh trus pada salahin Listya yg provokator ngajak kita ke UI dan seterusnya.

Hasil akhirnya yg salah adalah Mbak2 yg di Apotik tadi. W bersiap menculik Mbak2 tadi trus kirim surat ancaman ke keluarganya yg berisi:

Berikan kami bibit Nata De Coco dan STNK motor teman kami, atau anggota keluarga kalian ini akan kami cekokin dgn Kiranti melebihi dosis!!!! (psikopat mode: on)

Hmmm oke, terlalu sadis, tapi tampaknya boleh dicoba untuk Akbar... oke deh, udah ya, w mau tidur... ngantuk....

Enaknya judulnya apa ye?

Yow yow yow, prikitiw cikidap cikipow yow!!! wasap mamen?! Smg baek2 aja. Oke skrg kita mulai kisah saat hari Rabu kemaren.

Skrg yg bakal w ceritain adl ttg makhluk yg paling ga dianggap keberadaannya di kelas w, yaitu org yg berinisial SAA dan bisa kita sebut dia si A. Kira2 begini kejadiannya, waktu itu lg pelajaran geografi, kita lg liad pelajaran lewat LCD dgn dibimbing oleh guru yg w samarkan namanya menjadi Bu Betty La Fea... ihiiyy..

Trus waktu itu Ajis lagi maen slideshownya. Kira2 gini peristiwanya.

Si A (pelaku utama): "syuut...syuutt...." (narik2 tali slideshow, w ga tau, mungkin dia kira itu benang layangan)
Gw: (bengong liatin pelaku)
Si A: *tiba2* "Syuuutt...syuutt....kraaakk..." (salah satu paku slideshow yg diatas copot, slideshownya uda miring)
Si A: (eh malah di tarik lagi) "Syyuuut.... kraakk...sruuugg gubraaagg.. klontang klontang...."
Satu Kelas: "Hwahahahhahahahahahahhahahaha" (menertawakan Ajis dgn biadab)

Slideshownya jatoh, satu kelas ngakak. Engga cuma murid, bahkan si Bu Betty La Fea cengengesan. Harus anda ketahui, Si A adl salah satu.. engga, satu2nyaorg yg sama skali gak pernah didukung baik perbuatannya maupun perkataannya. Entah knp nasibnya si A di setting seperti itu, dan di bawah ini adl poto2 iseng temen w sesudah tragedi itu.

Poto mesra korban dgn tersangka...

"Saya mau pelakunya diberi ganjaran yg pantas!!! masa depan anak ku telah hancur!!" -Oberheim Z, Org Tua Korban-

"Tadi saya lihat pelaku melampiaskan nafsu bejatnya ke korban, namun kurang jelas krn remang2..." -Fuad Luthfi, saksi-

Sesaat kemudian sang korban (sebut saja Kembang Sepatu *nama samaran*) terlihat tergeletak lemas di lantai setelah digagahi oleh tersangka yg bisa kita sebut si A atau juga Si Benjol (set dah, ini anak SMA apa preman tanah abang?)...entah kenapa kesannya ini adl kasus pencabulan tingkat tinggi.... oke yg poto ortu korban itu adl w, dan slideshow itu bukanlah anak w. W sama skali gak punya anak dr pacar gelap w berupa slideshow... w ngebayangin cara ngelahirinnya pasti sakit ye?

Dan berikut ini adl ekspresi muka tersangka utama setelah tragedi itu.

Poto tersangka sebelum disidang, masih senyum2 mesum....

Sesudah disidang... sama skali tak ada rasa penyesalan dalam wajahnya...

Poto yg nyaris gak ada bedanya sama skali. Dia masih bisa tersenyum tegar layaknya anak TK senyum2 najong minta permen ke nyokapnya, tapi kita ga tau, mungkin saja saat pulang dia meratapi nasibnya di pojokan kamar sambil bergumam "Apa salah ku.... kenapa Tuhan, kenapa...."

Oke sesudah itu kita pulang. W sama temen w Alip, berencana ke rumah Temen baek w semasa SMP w bwat ngasi kado ultah. Berikut ini adl potonya:

WANTED BURONAN KELAS KAKAP.
Nama: Revira Angraini
Jenis Kelamin: Wanita.... mungkin... (?)
Spesies: Mamalia, 80% manusia 20% mutan ciptaan Rusia.
Diciptakan tahun: 03 Oktober 1995
Mangsa: Cowo2 jomblo
Hobi: Tidur layaknya beruang madu hibernasi (tidur musim dingin)

Yeah, itulah profil dia. Jujur, nomor mobil pertama yg w apal adl nomor mobil dia yaitu D 1357 EU Soluna Ungu... sedangkan mobil w sendiri boro2, bisa2 w kesasar di parkiran mall dan jg (ehm) dia org pertama yg w suka... ihiiiyy... Saat kita berangkat lagi ujan, jd kita menuju rumah dia menantang badai, mengarungi samudra. Sampe rumah dia, celana abu2 kita berevolusi menjadi warna biru. Basah total.

Saat itu w tereak2 gak jelas manggilin Revira kaya "Asalamualaikuuum... Viraaa maeen yuuu....!!" (gaya anak SD abis) ato kalo engga "Vira!! keluar loe!! Nasi pecel kemaren blom bayar kan?!!!" hehe gak juga sih.

Hasil dr w jerit2 itu cuma tetangganya yg keluar. Kayanya keganggu gtu. W serba salah neh. W ada bbrp solusi antara lain:

-Gantungin kadonya di pagar... tp ntar keujanan, ato jgn2 ntar malah jatoh trus kebawa arus... kasian...
-Manjat pagar terus ngetok pintunya. Tp ntar mungkin kaya gini kali dialognya "Eh oji, timben dateng... btw masuk darimana lu?" lalu w jawab dgn cengengesan "Hehehe... manjat Vir" Engga deh makasi. Ntar imej w sebagai superstar ini malah berubah jd maling kolor profesional.
-Jerit2 "Kebakaraaann.. kebakaraannn..." tp takutnya malah 1 Komplek keluar terus w sama Alip kena amuk masa.
-Tereak2 panggil Vira skali lagi sambil lemparin bom molotov.... engga deh resikonya sama persis dgn yg diatas.

Akhirnya w ama Alip bener2 menangis bagaikan anak dibuang di bawah hujan. Uda gtu Alip iseng mengabadikan saat2 itu dgn moto w. Kaya gini nih.

Bukan, yg anda liat bukanlah penampakan di Taman Lawang Sewu

Hiiii... w jg ngeri liad inih poto, kesannya bener2 penampakan abis. (padahal poto sendiri). Oke akhirnya kita nyerah udah nunggu selama 1jam lbih di luar rumah Vira, akhirnya kita pulang. Pas pulang w diturunin Alip di prapatan (yg w bingun, kok Alip rela ya maen badai2an demi nganterin w? hmmm... jangan2...).

Pas w di prapatan, ternyata ada yg lebih mengejutkan lagi, w bertemu Frida, org yg pernah nembak w pas SD. Parah. W gak bertemu org yg w sukai tp w malah dipertemukan dgn org yg dulu suka w... apakah w telah terjebak permainan para Dewa? w ga tau kawan, w ga tau....

udah ahh... cape, tangan pegel uplod poto molo... dah ya bye....

Liburan yg boring kawan...

Oke, pertama2 w mw mengucapkan maaf sebesar2nya ama fans2 w yg merasa ditinggalkan... hahahahha (hoek cuih)... Oke, w mw update ttg liburan w selama 2 minggu, dan lw pada tau apa yg w lakukan? ya, w males2an layaknya kebo kena rematik. Bahkan w males bgt keluar rumah, kecuali ke warnet seh.

Dan pertanyaan yg paling sering w denger selama liburan adl seperti ini:

Q: "Oi Ji!!"
A: "Ya? nape?"
Q: "Ji, kok elu gendut lg sih?"
A: "Eh? Emank sejak kapan w pernah kurus?" (merasa dilecehkan)
Q: "Perasaan pas SMP lu kurusan...?"
A: "Ooooh... gtu ya?"

Kenapa sih kok mereka gak jujur aja kalo mw ngomong "Ji, kok elu gantengan sih?" ato "Ji, lu makin keren aja..?" oke, itu sungguh mustahil, tampang org susah cengengesan w ini udah bener2 permanen.

Oke, maklum w gendutan, abis siklus kehidupan w selama liburan cuma kayak gini:

Bangun tidur w langsung mandi. Abis mandi w langsung sarapan. Krn kekenyangan w tidur lagi. Pas w bangun tidur, krn w kekurangan ion2 tubuh (bahasa yg sok terpelajar, bilank aja keringetan gara2 tdur di aspal) w makan lagi. Abis makan w tidur lagi... gtu terus sampe brojol.

Makanya yg harusnya w masuk hari kamis kemaren malah gak masuk 2x berturut2 gara2 w bangun jam setengah 10... parah total. W bener2 seperti kebo kena stroke stadium 4.... uda males gerak. Dan juga selama liburan w hanya bisa terbangun dgn satu suara, bukan, itu bukan suara alarm hape w yg bunyinya menggetarkan dunia, tapi suara itu adl.... bunyi tukang gorengan lewat krn w langganan ama gorengan itu.... sumprit, masa w harus ngerekam suara tukang gorengan jd weker w? gak elit gtu loh....

Lalu w mencoba mengingat2, w ngapain aja pas SMP, kok w bsa kurusan (walaupun w ragu w bsa kurusan, itu benar2 keajaiban Tuhan). Dan akhirnya w tau, yaitu selama SMP w maen game Ghost Online, semacam game online petualangan gtu, sampe2 w punya temen2 baek dari sana. dan w punya kenangan yg bener2 mengharukan (cailah) dgn temen2 game w itu.

Gini, waktu tgl 8 Juni (tepat 1 hari sebelum w ultah) w SMSan ama temen game w namanya Kelly. Eh trus dia nanya "Eh, uda jam 11 gini, lu gak tidur?" lalu w jawab dgn maksud bercanda "Ah enggak ah, w mw nunggu detik2 ultah w hehe..." lalu dia gak bales.

Setelah itu, sekitar jam 12 lewat hape w bunyi. Ada yg nelpon, private number. W matiin aja, w kira temen skul w mw ganggu w. Kejadian itu berulang sampe 3x. Yg ke 4x w liad nomernya. Itu nomernya Kelly. Lalu w angkat, kira2 gini percakapannya

Gw: "Halo, kenapa Kel?"
Kelly: "krsskk...krskrkskk....krsksksk..."
Gw: "Halo? Halo?"
Suara cewe ama cowo: "Ojiiii!!!! Met Ultah yaaaaa!!!!!!" *tereak ampe kuping w bengkok*
Gw: "Eh? hahhahaaha... sama2..." *w masih heran*

Ternyata yg nelpon itu adl Kelly dan Sony, mereka temen game w yg pacaran. Perasaan w saat itu antara terharu, seneng ama sedih... kenapa? krn kuping w panas berasa digosok2 ke batu kali, mereka tereaknya gak kira2.

Ghost Online, game online pertama yg w maenin

Sampe saat ini w masih berhubungan dgn temen2 game w. Meski org2 pada ngomong game ghost online gambarnya 2 dimensi, gak seru, ataupun cacad, w gak peduli. Seenggaknya ada temen w di sana.

Dan ini tips bagi yg mw kurusan, yaitu maenlah game online!!! Apapun gamenya!! Krn dgn begitu anda akan keseruan, sering nongkrong di warnet, lupa makan, lupa waktu hingga anda berakhir mati kering... hahahha....

Dan berhubung w mw mengikuti tips diatas, w mungkin bakal jarang ngisi blog (sebuah teori pembenaran bahwa w terjerat pesona game online....lagi). Sekarang w lg maen game Point Blank, semacam game tembak2an, jd w skalian mengasah skill maen Counter Strike w. Dan juga perusahaan Point Blank dgn Ghost Online perusahaannya sama jd w ga usah susah2 bikin ID.

Point Blank, game yg menurut w keren!!

Huehehe, oke postingan skrg sebenernya sama skali bukan maksud w mempromosikan game2 diatas, tp bwat mengenalkan pada elu semua, bahwa game online ada manfaat lain selain bwat hiburan, melainkan bisa juga sebagai media utk mencari teman.

Oh ya, bsog w mw ngasi kado bwat temen baek w sejak SMP. Dan saat nyokap w mengetahui kalo w bakal ngasi kado ke cewe, dia sangat heboh, histeris, dll. Apakah segitu primitifnya w, sehingga w sangat mengejutkan kalo w kasi kado ke cewe? Uda gtu nyokap w baca SMS ttg pembicaraan w antara w dgn Alip (temen SMA w) dgn topik cewe itu lagi... zzzz kayanya privasi di rumah w sungguh mustahil....

udah ah, bye all!!! Mungkin w bakal posting lagi... yah mungkin...