USG (Ulangan Semester Genap) part 1

Ehem... ehm... ya, saya hari ini akan menyatakan pernyataan serius yaitu... MAAP!! Maapkan gw kalo gw jarang isi blog dari 1, 2, 3... ah pokoknya gw ga isi dari thn 2009, dan gw akui ini kesalahan gw, dan kesalahan hasrat bermain game gw yg berlebihan.

Oke, selama tahun 2010 ini hidup gw banyak mengalami perubahan. Gw jd makin ganteng (so pasti), makin pinter (tentu saja, tentu saja mustahil), dan pelajaran2 di sekolah pun pastinya berubah, dan tingkat kesulitannya meningkat pesat. Skrg yg paling mencolok perubahannya yaitu... JADWAL ULANGAN BLOK SEMESTER 2 GW CEPET BANGET!! Ehm, ya U BLOK semester 2 gw baru dilaksanakan td... fantad, pdhl gw baru menginjak semester 2 gak sampe 2 bulan, tp uda disiapkan untuk dibantai oleh soal2 ujian..., Sekolah yang kejam!!! Tega kamu!!

Hari pertama U BLOK ini jadwalnya adalah Kimia dan Sosiologi. Insting gw mengatakan bahwa, kendala terbesar hari ini adalah Kimia, maka dari itu sehari sebelum U BLOK, anak2 kelas gw berniat fotokopi kumpulan soal2 IPA dari temen gw yg dikasih tahu guru lesnya buat latian. Temen2 gw hendak memfotokopi 9 lembar dan mereka dari pagi uda pantengin tukang poto kopi. Namun entah kenapa kelas gw selalu di anak tirikan oleh tukang poto kopi, katanya dahulukan guru lah, oke kita ngalah, katanya banyakan anak kelas ini lah, ini lah, itu lah... oke, okee!! akhirnya kita tetep ngalah, kita nitip kertasnya ke tukang potokopi dan bakal ngambil pas pulang.

Bel pulang pun berkumandang, anak2 kelas gw berbondong2 ke tukang potokopi dengan napsu yang tinggi layaknya mau aksi anarkis. Pas nyampe, kita mendapati kenyataan yang sulit diterima yaitu... MESIN POTO KOPI NYA RUSAKKK!! GYAAA!!! Oke, skrg gw ngamuk. Gw tereak2 ke tukang poto kopi “Wah maennya ga asik neh!! Ga asik!! Gw tunggu lu!! Gw tunggu lu di depan ger..” kata2 gw terhenti saat melihat dia lagi menggenggam penggaris besi dan tersenyum lebar. Gw ngacir tunggang langgang.

Lalu hari ini, dengan berbekal kotak P3K, tandu, dan otak kosong gw melangkah ke kelas untuk menghadapu U BLOK Semseter 2. Nekat. Total nekat. Tapi setidaknya Arief uda poto kopiin kertas soal kemaren dan ngasihnya tadi pagi. Meski telat, tapi gapapalah,daripada sama skali ga ada harapan.

Pertama kali gw masuk kelas, gw dikejutkan dengan urutan tempat duduk yang diubah. Biasanya dari depan ke belakang sekarang menyamping. Setidaknya gw masih di urutan belakang. Anak2 yg dulunya duduk di depan pun langsung bahagia, terutama Ghufron, temen gw yg kmrn2 duduknya pas banget di depan meja pengawas. Ghupron langsung sujud syukur saat mengetahui dia duduk di deret samping, Ghufron pun keluar dari Kaum Sabi'in dan membuang berhala2nya yg benama Lata, Uzza, Manat dan dia akhirnya insyaf dan kembali masuk Islam.. (Set dah, dikira murtad kali ya?)

Namun kebahagian ini hanya sementara krn akan menuju jurang kehancuran. Dari bangku gw, gw melihat awan hitam dari arah jam 10, dekat pintu masuk... angin berhembus kencang, petir menggelegar, bayangan hitam nan menyeramkan pun merayap melalui pintu masuk kelas... itu.. itu adalah.. Watching Teachers!!! (Guru Pengawas maksudnya)

Guru pengawas ada 2, ada guru cewe, ada guru cowo. Guru yang cewe gw gak terlalu kenal, tp tampangnya sih ramah, dan menurut gw bukan ancaman yang berarti... buat guru yang cowo, gw kenal, dan tampaknya gw harus memberikan cara perkenalan khusus untuknya.

“Dari sudut merah!! Pemegang sabuk hitam Kejuaraan Suit Nasional!! Pemenang Lomba Makan Kerupuk Kulit Death Match!! Seorang yang telah menjadi Legenda di Dunia Hitam!! Dengan tubuh besar dan rambut yang mulai memutih!! Dengan ciri khas tato Naga di lengan kiri dan tato E=mc² alias Emank Mamaku Cantik Cekali di lengan kanan... kita sambut!! Don Indra The Thunder!!!”

Yeah, itu adalah Pak Indra. Dia dikategorikan sebagai guru Killer, Buas, Ganas dan sebagainya. Murid2 yang berhadapan dengan dia sama sekali ga bisa berkutik. Guru ini adalah orang terakhir yg gw harapkan sebagai guru pengawas. Pada saat dia datang, seakan2 semua jd Slow Motion, suasana mencekam, bau kemenyan seliweran, lagu “Darah Muda” nya Roma Irama pun berkumandang (apa coba?). -_-”

Sebenernya gw punya masa lalu kelam sama Pak Indra. Oke yang berpikiran masa lalu kelam gw itu adalah dulu gw punya hubungan dengan Pak Indra dan gw dikhianatinya itu merupakan persepsi yang salah besar. Ini bukan sinetron kawan... Masa lalu kelam gw yaitu pada hari Rabu, pas jam pelajaran pertama, Pak Azwan dan Pak Indra melaksanakan inspeksi kerapihan, terutama rambut bagi cowo. Pak Indra pun memeriksa rambut setiap laki2. Kalo ada yg panjang, langsung diseret ke ruang penyiksaan. Oke ga separah itu sih.

Hasil buruan Pak Indra sudah didapatkan, yaitu 3 ato 4 org cowo. Anehnya, gw ga kena. Padahal rambut gw ini bisa dibilang panjang. Coba gw biarkan ini rambut memanjang sampe skrg, bisa2 jambang gw jd cambuk. Gw pun kesenengan.

Pak Indra yg melihat gw kesenengan, langsung nanya ke gw.

Pak Indra: “Kamu ga kena rambut tuh?” (sambil nunjuk ke gw)
Gw: (kaget) “Eh? Engga tuh pak...”
Pak Indra: “Harusnya kamu kena tuh...”
Gw: “Ooooh....”

hening beberapa saat...

Pak Azwan: (nyeletuk) “Lho? Maju kamu!! Isi daftar pelanggaran!!”
Gw: “Lah? Kok gitu pak? Lah? Lah..?”
Anak2 sekelas: “Mhuahahahahahaah...”

Akhirnya gw jalan ke depan dan ngisi daftar pelanggaran. Damn!! Tapi setidaknya rambut gw ga dipotong sama guru.Guru yang jadi tukang pangkas rambut dadakan, sama aja kaya satpam rumah sakit operasi usus buntu sendirian, jadinya ga bener, misalnya ususnya jadi belibet dan berbentuk simpul mati. Gw selamet dari mal praktek tukang pangkas rambut dadakan....

Emank sih, kayanya rambut gw cepet banget panjangnya. Temen gw sampe ada yang bilang gini “Ji, rambut lu kok kayanya liar banget tumbuhnya? Pake shampo metal ya?” Hal yang gw pikirkan pertama kali mendengar shampo metal adalah: Apa itu shampo metal? Apakah shampo metal berkomposisi paku, mur dan bahan2 material lainnya? (secara metal gitu lhoo.) Adakah Shampo metal untuk anti ketombe? Oke, balik ke topik.

Satu hal yang pasti, gw bakal mampus. Total mampus. Surat wasiat gw uda siap ditanda tangan. Semangat yang tadi uda temen2 gw bangun dengan susah payah pun langsung ambruk layaknya kena gempa. Pada saat Pak Indra datang anak2 langsung suram, seperti kena tekanan batin, engga, mungkin lebih tepat diancam oleh nafsu membunuh. (Entah kenapa skrg kesannya Pak Indra merupakan Algojo mantan pembunuh bayaran yg menjadi guru)

Ulangan pun dimulai setelah Pak Indra membacakan kertas peraturan. Walaupun dgn kepribadian Pak Indra lebih tepat membacakan ultimatum. Gw mengisi soal layaknya babi lepas. Pertama kali gw memindai soalnya, gw bisa jawab 20 soal, kira2 setengahnya. Gw lalu ngebaca soal2 lagi untuk kedua kalinya... blom ada yg bisa gw jawab. Ke tiga kali... masih blom. Ke empat kali... nihil... ADA APA INI!!

Oh man, gw mati kutu. Engga, daripada kutu, gw lebih tepat disebut bakteri, tapi sayangnya ga ada istilah “mati bakteri”.. (apa deh). Gw pasrah, mulai berserah diri pada Tuhan Yang Maha Esa. Woo0o apa yang terjadi, terjadilah... yang gw tau hanyalah menyambung nyawa!!

Yang diluar dugaan, guru yang cewe yg td gw bilang tampangnya ramah malah yg paling aktif ngawasin, sedangkan “Don Indra The Thunder” malah buka laptop. Setiap ada yg tiduran, langsung tuh guru cewe negor “ ssst.. ssstt..!!” sambil nunjuk2 org yg dituju (malah dia mendapati ada yg tidur beneran). Setiap ada yg senderan ke korsi juga dia tegor. Maunya apa sih nih guru!! Tiduran ga boleh, senderan ga boleh trus bolehnya apa? Meditasi sambil melayang?! -_-”

Oke, naluri lelaki gw menyatakan ga mungkin gw mengumpulkan lembar jawaban dengan soal ga dijawab... harga diri gw mau dikemanain? Akhirnya, gw pake ilmu yg menjadi paporit org yg terdesak, yang merajai dunia pendidikan... inilah ilmu terakhir gw... ilmu sok tau mode: on....

Bel tanda waktu mengisi ujian pun selese. Gw keluar ruangan dengan tampang melas, uda kaya abis dijejelin lap kanebo ke muka gw. Saat itu, gw mau tereak “Kimia Keparaat!!” di teras kelas. Tapi gw baru sadar bahwa wali kelas gw juga guru kimia, yang ada gw digampar bolak balik.

Bel masuk pun berbunyi. Pelajaran ke 2 adalah Sosiologi. Saat dibagikan soalnya, gw optimis, krn soalnya ada yg persis sama soal yg td gw kerjain. Pas gw ngerjain soalnya pun ada soal2 yg sama antara satu dgn yg lain. Misalnya 42 dan 43, dia sama soalnya berurut. Parah banget, entah yg bikin nih soal ga kreatip ato dia mengalami De Javu.

Okeh, gw selese ngisi soal, dan langsung ngacir buru2 pulang. Kenapa? Krn sebelah gw masih CEWE KK KELAS PEMBAWA SIAL YG DULU BAWA KARTU LEGITIMASI GW DAN BARU BALIKIN KE GW SETELAH 2 HARI DAN SETELAH GW DITEGOR SAMA GURU!! WUEEEDDAAN!! (baca postingan gw yg dulu)

oke, kita ketemu di postingan berikutnya!!