Curahan-Hati-Bocah-Kesambet

Geng: Tren-D, Pengembaraan Bermula

2011-04-15T05:48:00.001-07:00

Yooooww semuaa!!! Salam gaul mameen, mumuun, mahmuud, siapapun kalian!! Yeaah! Yang disaanaaaa!!! Jogeed ciiin~~~!! Margonda digoyaaangghh~~

……..

Ehem. Oke, semenjak hari Rabu, tepatnya tanggal 16 Maret, sekolah gue libur selama 8 hari. Ya, anda tidak salah baca… ini benar-benar liburan yang sudah disertai label "Halal"!! HALAL!!! Mhuahahahaha, sudah lama diriku menunggu saat-saat ini!! Aku berhasil!! Dia hidup, dia hiduuuupp!!! Mhuahahahaha!!! (Lah lu kenapa ji?)

Satu-satunya masalah dalam liburan adalah cara menghabiskan waktu luang yang ada. Seperti kata Sun Tzu: "Pendapatan seorang pelajar akan berbanding menurun dengan lamanya periode liburan". Siapakah Sun Tzu? Dia adalah produsen sabun kecantikan (Eh, itu Shin Tzui deng.. Lalu apa hubungannya? Gak ada. Bodo amat.) Nah, dengan
budget yang rendah, seorang pelajar harus bisa bertahan hidup selama liburan, mereka harus bisa beradaptasi dengan lingkungan, ini hukum rimba, Bung!! Memakan atau dimakan!! UOOSH!!

Untuk itu, gue sudah mempertimbangkan siklus hidup penting yang gue lakukan selama 8 hari:

Bangun tidur antara jam 09.00-12.00. Jika tidak bangun di saat yang ditentukan, maka kemungkinannya ada dua. Gue bangun pagi, atau gue bangun di hari berikutnya. Ya kawan, seekor kebo pun ingin menjadi normal…
Jika gue udah bangun, gue akan mulai mencari hal yang bisa gue makan. Hidung gue bisa mendengus akan adanya keberadaan mangsa dari radius 100 meter (Semacam lagi di Discovery Channel gitu ya…). Apa yang ada di kulkas gue lumat. Sosis kakak gue pun ga lepas dari incaran. Dan biasanya sehabis itu gue bakal kejar-kejaran di rumah untuk menyelamatkan diri dari cengkraman ganas kakak gue yang haus akan darah perjaka (Ini maksudnya apa toh ?). Yeah, sleep like a baby, eat like a babi…
Abis makan, gue langsung ngeluyur keluar rumah mencari hiburan. Kalo ada duit, paling-paling main warnet, kalo ga ada duit, paling-paling gue ngerampok warteg dan mengancam pemiliknya dengan sandal jepit, terus main warnet. Rencana akan berjalan mulus kecuali pemilik warteg tersebut balas mengancam dengan penggorengan. Kalah damage deh gue…
Pas sore gue bakal pulang tanpa dosa, nongkong di ruang keluarga terus nonton Upil dan Ipil. Kalo udah abis, gue ganti channel dan nonton sinetron "Putri yang Ditukar Beras 5 Liter". Murah banget tuh si Putri? Masih kembalian Rp 3.500,- lagi!! Oke canda, ga mungkin gue nonton sinetron. (Lebih ga mungkin lagi kalo ada sinetron berjudul seperti di atas)
Malem hari, gue mencari tontonan menarik di tipi karena modem laptop sama sekali ga ada pulsa. Sialnya, kalo udah malem di tipi kebanyakan acaranya aneh-aneh. Emang sih beberapa ada yang memutar box office movies, tapi belum bisa menetralisir tontonan seperti tim pencari orang hilang kaya Termewek-mewek dan setiap kali dapet info mengejutkan pasti ada suara "Jegeerr!!" dan ada efek kamera gaje. Oke, lebih baik gue tidur.

Oke, gue akui itu benar-benar jadwal yang membosankan. Gue ingin pergi ke suatu tempat untuk menghabiskan waktu. Ke mana pun gue ga keberatan, selama dikasi ongkos. :-p

Tiba-tiba pada tanggal 20 Maret, hari Minggu gue dapat SMS mengejutkan dari Juhan, temen gue. Apa isinya? Enggak, Juhan gak nembak gue. Walaupun sebenernya gue tau Juhan nyimpen perasaan ke gue, tapi tampaknya dia belum berani untuk menyatakannya. Mungkin dia pejantan yang kerempeng seperti rempeyek kekar dan ringan atau bisa disebut kekeringan, tapi dia bukan tipe gue. (Oke, topik ini mulai aneh). Isi SMSnya adalah :

"TRIP KE 2 TREN-D!! Ragunan, Tanggal 22 Maret 2011 kumpul di Detta Marina!! Usahakan bawa bekal untuk makan siang di sana."

Sender: Juhan Eko

Yeeesss!!! Akhirnya, AKHIRNYA!!! Gue berkesempatan untuk menatap dunia luar… dunia luar!! Mhuahhaahha!! Aku rindu pada mu cahaya matahari!! Aku bebas, aku bebaaass!!! (Mulai melankolis) Gue pun membalas SMS Juhan.

"Bawa bekel Ju? Tenang aja, gue bawa kompor portable sama wajan. Kita masak salah satu penghuni di sana!! Mhuahahah. Ada yang doyan dengan "Trenggiling cah Semak2"?"

Message Sent. Ga sampe 5 menit, dia udah bales.

"Oke!! Nanti kita masak steak Akbar!! Hahahahaa!!"

Sender: Juhan Eko

Gue lalu bales.

"Yeah!! Nanti gue juga masak Sop Konro Juhan!! Uooh, pesta kanibal!!"

Message Sent. Ga sampai 1 menit, dia balas dengan singkat.

"Gue ga jadi ikut…"

Sender: Juhan Eko

Gue cengengesan.

"Ah ayolaahh… Kalau enggak, lu dijadiin tulang bakar aja, gimana? Penawaran yang sulit ditolak bukan?"

Intinya, malam itu gue SMS ngalor ngidul sama Juhan untuk mengobati rasa kangen dan hasrat yang membara menghibur diri. Tentunya si Juhan yang selalu gue pojokkan… mhuahhahah.

Hari H, gue bersiap-siap untuk berangkat. Jam 06.00 gue mandi (Iya, anda ga salah baca. Gue mandi. Pake aer, ga pake pasir), terus bawa barang-barang yang mungkin gue butuhkan di sana. Handphone, Jaket, Topi, Bekal dan Keripik Singkong buat ngejahilin Monyet di Ragunan untuk mengingatkan gue akan masa lalu sudah gue masukkan tas. Karena gue tahu Jakarta itu keras, gue membawa satu barang lagi, yaitu… Al-Quran. Hei, siapa tahu kan ada orang mau ngerampok gue, lalu gue bacakan Ayat Kursi terus perampok itu lari kocar kacir (Ini perampok atau demit?).

Jam 07.45 gue berangkat dari rumah menuju ke Detta Marina. Sampa Detta Marina gue kira gue yang paling telat, ga tahunya gue orang ke tiga pertama yang sampai. Pertama Akbar, Irfan terus gue. Ga berapa lama Arief dan Devina datang. Saat sampai, Arief pun menanyakan sesuatu yang ga masuk akal "Ber, lu bawa Laptop ga?". Oke, ga mungkin gue bawa laptop, kecuali gue mau tuker-tukeran e-mail FB sama penghuni Ragunan.

Jujur, saat itu perasaan gue ga enak. Gue udah menunggu bermenit-menit tapi yang lain belum datang. Bahkan Juhan dan Listia yang mempelopori acara juga belum datang. Gue memperhatikan sekeliling, mungkin ada kamera tersembunyi atau ada kru TV yang siap-siap mengejutkan gue dari belakang dan teriak "Kena deehh!! Lu dikibuliin!!".

Gue juga menatap curiga tukang buah yang sedari tadi duduk di seberang jalan sana. Gue berpikir keras "Jangan-jangan Tukang Buah itu Uya Kuya? Dan dia ingin menghipnotis gue, menepuk punggung gue dari belakang, lalu gue tenggelam dalam labirin bernama pikiran? Jangan-jangan gue nanti tanpa sengaja membongkar rahasia hubungan gelap gue dengan Angelina Jolie, dan… dan…. Aaaarrrghhh!!!" (Heboh dalam khayalan sendiri)

Saat gue mengutarakan kecurigaan gue ke Akbar, dia cuma jawab singkat "Lu goblok. Tau ga loe?" sambil cengengesan. Gue ga puas dengan jawaban Akbar. Oke, mungkin gue goblok, tapi bukan soal itu. Sebelum gue sempat menyambit tukang buah itu dengan sendal untuk memastikan apakah dia Uya Kuya, ternyata Listia dan yang lain udah datang. Cih, beruntung sekali tukang buah itu.

Jam 09.00 sudah terkumpul 13 orang yang siap berangkat, anak-anak lain ga ada kabar. Si Tarjo ga bales SMS gue, Alip lost contact, Ghufron bales SMS gue, tapi isinya cuma "Nananini nananananini!!!". Idiot.

Tapi sebelum berangkat, ternyata anak-anak lain kurang setuju ke Ragunan. Ada yang mau ke Kota Tua, ke Taman Bunga Mekarsari, ke Genggong (ini pilihannya Akbar), ke The Patch (ini pilihannya gue). Setidaknya ga ada yang mengusulkan kita nongkrong di fly over sampai malam menikmati kendaraan lalu lalang sambil berpelukan. Oh man, sorry. Di kelas gue ga ada anak segawuul itu.

Kemelut ini benar-benar membingungkan. Akhirnya setelah setengah jam, tekad bulat kita berubah menjadi pergi ke Kota Tua. Sebenernya gue juga ga mempermasalahkan, toh gue juga belum pernah ke Kota Tua.

Yak, akhirnya 13 orang yaitu Fuad (sebagai guide dan navigator), Juhan, Listia, Anis, Akbar (sebagai maskot), Rina, Arif, Irfan, Devina, Eva, Adhika, Cindy lalu Gue siap berangkat ke Kota Tua. Jadi, jangan heran kalau beberapa saat setelah ini Kota Tua akan muncul di Headline News dengan judul "Munculnya Crop Circle di Kota Tua" (Widih, ngeri). Yeah, We coming for peace!!!

Mula-mula kita naik angkot 06 jurusan Kampung Melayu dan kita akan turun di RS Harapan Bunda untuk naik Busway (bukan Bus Oren). Awalnya Fuad berniat untuk nyarter angkot tersebut untuk langsung ke Kota Tua dengan 70 ribu. Eh supirnya ngomong "Lho? Kota Tua dimana ya dek?". Setelah dijelaskan dimana Kota Tua tersebut, eh tuh Supir Angkot minta 150 ribu buat kesana. Lah, ga tahu diri.

Turun dari angkot, kita naik jembatan penyeberangan (Bukan, ini bukan jenis kendaraan. Ini adalah fasilitas untuk menyeberang, tepatnya… ah lu taulah). Terus kita masuk halte Busway, nongkrong di sana nunggu Busway. Gue ngeliat beberapa remaja yang tampaknya memiliki rencana yang sama seperti kita (Engga, mereka gak mau anarkis seperti kita). Tapi jurusan Kampung Melayu penuh melulu. Akhirnya kita balik lagi naik Busway ke Kampung Rambutan dan dari sana naik yang Kampung Melayu (Gue ga ngerti deh bener atau ga, gue itu buta arah.). Begitu sampai di halte yang tadi kita tongkrongin, gue ketemu lagi dengan remaja yang tadi. Gue nyeletuk "Eh, kayak kenal..". Anak-anak pada ngikik.

Karena penuh, anak-anak mayoritas pada berdiri. Sialnya, gue berdiri tepat di depan Akbar, alhasil gue digrepe-grepe sama Abay dari belakang. Gue menggelinjang gelisah (Ih jijik). Untuk mengantisipasinya, ketek gue posisikan menjorok ke arah hidung Abay. Abay megap-megap (Tepatnya menggelepar tersiksa dicekokin Gas Air Mata). Sekedar informasi, ketek gue itu baunya seperti kolor kebakar. Terlebih lagi diakumulasikan dengan bau sari ketek penumpang satu Busway, woogh… Abay semaput.

Di Busway, gue melihat sekeliling. Eva, Listia dan Anis ngerumpi. Arip, Irfan dan Juhan stay cool (padahal kaki udah gemeteran).
Rina pegangan sama tas Arip (Iye, emang ga ngefek sih). Abay masih sibuk cari mangsa untuk digrepe-grepe. Adhika Cindy dan Devina ga keliatan. Mungkin udah pingsan menghirup gas-keringat-mutan di Busway. Sedangkan, Fuad sang guide mengasingkan diri di belakang.

Kita pindah dari satu Busway ke Busway lain. Sekalinya dapet tempat duduk, ternyata tujuannya deket. Dan gue berdiri lagi, pegangan dengan tiang untuk menghadapi guncangan Busway yang bermanuver seperti kora-kora itu. Gue mikir "Widih, kalo gue seharian begini, mungkin tangan gue bakal berotot sendiri.. Atau putus."

Gak berapa lama kita sudah dekat dengan Kota Tua… Oke. Emang sedikit lama. Coba lihat tangan gue, udah lebih berisi. Enggak, itu bukan otot. Itu lemak yang membengkak. Gue dan yang lain berjalan kaki ke tujuan, tanpa dikomandoi gue sudah memimpin anak-anak lain untuk menyebrang jalan tanpa kasih tanda berhenti ke mobil yang berlalu lalang. Ya, ini adalah salah satu dari tiga bakat terpendam gue selain ahli kebersihan hidung (istilah kedokterannya "Ngupil") dan merias mayat. Anda tertarik berguru dengan saya?

Kita berjalan menyusuri jalan setapak yang dihiasi pedagang asongan yang menawarkan jasa Tatto permanen atau temporer. Tiba-tiba ada mobil SATPOL-PP melaju dari arah berlawanan. Kita semua terkejut, spontan gue teriak "Abaaayyy!!! Laaarrriiii!!!". Lalu Abay dengan segera narik roknya, ngelepas sepatu highheels nya dan dengan slow motion dia ambil langkah seribu dan ngejerit histeris antara panik dan mendesah. Abay pun menghilang di antara bayang-bayang pohon. Oke, bercanda. Saat itu gak ada penjaringan bencong-bencong liar. Tenang, Akbar masih sehat walafiat. Dia mulai mangkal besok.

Sampai Kota Tua, gue bengong. Gue melihat bangunan-bangun tua tak terawat yang mencerminkan sejarah yang kurang dihargai. Cukup menyedihkan memang, tapi apa yang kau harapkan? Daripada bermuram durja, kita pun menuju ke Mushola terdekat untuk ibadah. Sampai di Mushola, gue ngambil wudhu untuk bersiap-siap sholat (Iye, ga usah heboh). Setelah perebutan posisi tempat duduk yang adem karena ada kipas angin, kita akhirnya sholat dengan khusyuk.

Selesai sholat kita kembali ke Kota Tua, menuju ke Museum Fatahillah. Di sana kita melaksanakan sesi makan siang yang berarti berbahagialah yang membawa bekal dan mati sengsara kelaparan bagi yang gak bawa. Enggak deng, kita ga sekejam itu. Yah paling banter dibiarkan mati dehidrasi sampai jadi seperti ikan asin. Selain makan-makan, kita juga poto-poto di sana. (Note: Tidak ada anggota tubuh manusia yang diikut sertakan dalam sesi ini)

PEMIRSAAH!! Beenarkaah Tina Toon menjalin hubungan khusus dengan Widi Vierra seperti foto diatas? PEEMIIRSAAHH!!

Enggak, Abay ga lagi ngelahirin anak kucing di foto ini.

Iya, gue tau. Tampang mereka memang mesum.

Juhan, si Anak IPA dengan kepala yang tidak proporsional dengan tubuhnya. Enggak, dia ga kena Hidrosefalus.

Irfan: "Talk to my hand." Gue: "Okay, wait. Where is my hand?"

For your info, sebenernya di tangan kanan patung itu ada Hape berkamera.

Meskipun bukan ke Ragunan, tidak menutup kemungkinan anda bisa melihat primata langka seperti ini.

Si Idiot VS Si Jagur : Tampaknya si Jagur memimpin Bung! Cukup berbahaya…

Sedangkan yang lain makan bekel yang ga jauh-jauh dari Nasi Goreng atau Mi Goreng, gue sendiri ga napsu makan. Iye, serius. Bahkan melihat pantat Abay aja gue ga doyan (apa juga gitu hubungannya). Akhirnya keripik singkong yang gue niatkan untuk ngerjain monyet di Ragunan gue kasih ke Fued. Fuad pun dengan lahap membabi buta (udah babi, buta lagi) menghabiskan keripik singkong itu tanpa tahu perihal yang sesungguhnya.

Setelah puas makan, kita ke lantai atas Museum Fatahillah. Disana kita melihat perabotan kuno yang ditempel kertas bertuliskan "Dilarang Menyentuh". Gue pun bertingkah seperti Patrick Star di pameran museum ubur-ubur. Setiap gue melihat sesuatu, gue akan menjamah benda itu dan menggumam "Pegang.. pegang… pegang…". Iyeh, emank autis. Salah satu yang menarik perhatian gue adalah sebuah kasur kuno yang dibatasi tali. Gue pun berinisiatif untuk memberinya nama "Kasur Berderit Goyang Cikajang" (Nama khas Film Indonesia banget)

Sebenernya gue ga terlalu heboh di sini, cuma Juhan aja yang paling aktif. Dia bertingkah seperti guide wisatawan yang profesional sekali. "Lihat, lihat sebelah kanan kita!! Ini adalah tong sampah Alfonso De Alburqueque!! Dan di sebelahnya adalah stop kontak peninggalan Rafflesia Arnoldi!!". Pesan Moral: Terlalu lama berada di museum bisa membuat anda sulit membedakan antara realita dan imajinasi, hipertensi, dan kanker rahim.

Sesudah di Museum Fatahillah kita menuju Museum Wayang. Di sana kita melihat patung wayang, dari yang mirip Pak Sugeng (wali kelas X D), hingga wayang dengan aksesoris giginya yang mencakar langit. Tiba-tiba ada seseorang yang memanggil gue dan salah seorang temen gue. Kira-kira gini percakapannya.

OM (Orang Museum): "Dek, ga nonton film 3D?"

Gue: "Hah? (ga nangkep)

OM: "Iya, film 3D. Bagus lho, dek!!"

Gue: "Oooohh. Emang iya?"

OM: "Iya!! Gratis lagi!!"

TG (Temen Gue) : (teriak) "Woiii!! Nonton film 3D yook !! Gratis lhoo!!"

Anak-anak pun langsung berbondong-bondong menuju tempat yang dimaksud. Anjrit, gue malu abis. Dasar bleguk, giliran gratis aja doyan. Asal jangan kaya film silat Indos**r dengan siluman ular yang menggeliat ga jelas dan dengan latar musik orang paduan suara. "Haa haa haa haa haaaa… haaa haaa haaaa.. haa haaa haaa…"

Sampai di Studio Pemutaran Film 3D, ternyata cuma beberapa yang bisa masuk untuk nonton karena tempatnya terbatas. Akhinya yang ga ikut nonton tinggal, Gue, Listia, Akbar, Arief, Irfan, Juhan sama Fued seinget gue. Sembari menunggu anak-anak yang lain selesai, si Juhan mulai menyebarkan isu hoax ke kuping gue "Eh, ber. Lu tau gak? Sebenernya mereka di sana sedang di cuci otak!! Ya, CUCI OTAK!!" dengan nada hebohnya. Baiklah kita lihat nanti, apakah mereka semua akan keluar ruangan seperti zombie dengan tatapan kosong dan menggumam "Aku suka wayaang… aku suka wayang….". Dan ini adalah beberapa poto jepretan gue.

Gue : "Ih, serem ya boneka ini!". Gue nengok ke belakang, tiba-tiba… "Kyaaaa!!!" Oh, itu ternyata Listia.

Men, bulu dada di boneka itu bulu beneran. Yang gue pikirkan adalah berapa banyak bulu ketek yang mereka eksploitasi untuk membuat sebuah boneka tersebut.

Ada yang sadar ga sih kalo sebenernya boneka Unyil itu sama semua? Andaikan Pak Ogah pake kumis pun akan terlihat seperti Pak Raden salah model rambut top collection.

Ga kebayang kalo benda ini melayang-layang di rumah gue. Gue mungkin akan ngelindur "Mbak? Mbak Yasmi? Kaukah itu?"

Salah satu boneka yang tidak mendidik. Tidak ada seseorang yang memilki bulu hidung sebrutal di atas.

Seperti Aming yang telah diawetkan dan dijadikan boneka.

Sementara Juhan masih sibuk menjad Guide kurang waras dan masih heboh dengan hanya melihat stop kontak, gue pun mengitari ruangan untuk melihat-lihat. Gue terkesima melihat Gatot Kaca yang digantung dengan otot kawat, tulang baja dan kumis ulat bulunya. Wiihh, kereen. Ga kalah keren dengan Superman, Batman atau Sailor Moon. Kenapa juga Sailor Moon? Karena saya hobi keramas dengan deodoran. (Ga nyambung, bego)

Gak berapa lama, anak-anak yang lain naik ke atas dan menghampiri kita. Baiklah ini saatnya kita buktikan apakah teori Juhan tentang cuci otak itu benar atau tidak. Tapi gue perhatikan tidak ada perubahan fisik dari mereka yang seperti gue kira (Mirip zombie, mata ke atas, tangan menjulur ke depan, ingus meler, memproduksi iler secara berlebihan). Atau jangan-jangan telah terjadi perubahan dengan mental mereka? Gue ingin mencoba mengambil salah satu wayang dan menggoyang-goyangnya di depan wajah mereka, mungkin lidah mereka akan melet-melet dan mengibaskan ekor. Lalu saat gue lempar wayang tersebut, mereka akan mengejarnya dan mengembalikannya ke tangan gue. Oke, gue sadar. Mereka bukan Doberman.

Beberapa menit kemudian, kita memutuskan untuk foto bersama di sana (Tentu saja setelah gue pastikan kondisi mereka normal. Gue ga mau saat difoto, dan blitz menyala mereka mengamuk dan mulai menggerogoti sepatu masing-masing. Akibatnya bisa fatal.)

Dari kiri ke kanan: Gue, Devina, Adhika, Juhan, Anis, Rina, Arief, Eva dan Akbar… para Remaja Gawwoul..

Dari foto di atas, yang paling menonjol tentu saja dua biji Patung Asmat penjaga gerbang di kiri dan kanan. Patung-patung tersebut seakan mencerminkan bahwa yang kiri melambangkan kebijaksanaan dan yang kanan melambangkan kehancuran dunia fana. (Kenape? Protes? Ga suka? Trus salah gue? Salah temen-temen gue? Sakit jiwa lu ya..!!)

Setelah puas menggila ria, kita kembali ke lantai bawah dan ke sudut ruangan lain yang cukup luas. Di sana beberapa anak beli souvenir (kayanya sih cuma liat liat, ga niat beli.. Sayang sekali, proses cuci otaknya gagal…), ada jg yang beli minuman dingin. Berhubung gue haus, gue beli minuman ringan Teh sensasi dingin bermerek. Pas gue teguk, gue diem beberapa detik, mencoba mengingat di mana gue pernah merasakan rasa ini. Bayang-bayang samar pun mulai muncul dalam pikiran… botolnya biru, berbentuk silinder kecil, tutupnya putih, di depan botol ada tulisan "JOYKO"… Anjrit, rasanya kaya TIPE-X!! Note: Jika anda suatu hari melihat saya dengan organ tubuh putih luar dalam, jangan panik. Itu bukan karena saya memakai Pond's Age Miracle melebihi batas yang bisa ditolerir. Segera telepon Densus 88.

Ga berapa lama, kita keluar karena museum mau ditutup. Berhubung sudah sore, kita berencana untuk pulang secepatnya sebelum bokap masing-masing sudah menunggu di depan rumah dengan celurit di tangan kiri dan gunting rumput di tangan kanan, lalu menegur anaknya dengan tampang garang "Mau pulang jam berapa kamu hah?! Mau pulang jam berapa!! Jawab!! Lho, lho? Nak, kenapa lari!! Hei kembali!! Bantu Bapak potong ilalang!!". Horror. Meskipun salah paham, tetep aja horror.

Fuad dan Irfan pun meninggalkan rombongan menuju stasiun untuk beli tiket kereta Express. Karena Fuad sebagai guide pergi, rombongan yang tersisa pun kehilangan tujuan hidup. Banyak yang menjadi galau, ada yang jerit-jerit, ada yang garuk-garuk tanah, ada yang ngerayu abang-abang penjual minuman Sepirit dan Panta (sepertinya anda bisa menebak siapa), ada yang makan cilok (Adhika yang makan, jauh jauh ke kota tua makannya Cilok juga… -_-).

Sedangkan gue menikmati panorama sejauh mata memandang hanya melihat gedung-gedung gak terawat, terus bule, murid SMA yang cabut, terus bule cewe berambut pirang bertampang bening, terus… Eh, bentar. Liat lagi ahh yang tadi… (Beuugh… doyan…)

Tiba-tiba…. "Kyaaaaaa!!! Duuaaaakkkk!!". Ada apa itu? Jangan-jangan Abay lagi cipokan sama Abang-abang tukang jam yang tidak beruntung? (Gila, dicipok apa disundul?) Oh ternyata sodara-sodara, ada pengunjung yang cedera karena sepedanya nabrak lampu taman dan jatuh guling-guling, lalu dia pun koprol, salto satu kali, dua kali, daaaan tiga kali!!! Nilai sempurna!!! Oke, becanda. Gue ga lagi nonton turnamen senam.

Beberapa detik kemudian…. "Kyaaaaaa!!! GUBRAAAAKKKK!!!". Ouch!!! Ada dua pengunjung yang saling bertabrakan sepedanya, Bung!!! Gue heran. Lalu gue pun menciptakan beberapa analisis mengapa ini terjadi:

1. Analisis pertama adalah, pengunjung di sini doyan menabrakkan diri. Ini kurang masuk akal karena gue juga pengunjung Kota Tua dan gue ga doyan tuh. Oke, mungkin nyeruduk salah satu pengunjung pernah, tapi ga parah-parah amat. Orangnya cuma patah dua tulang rusuknya kok, cuma itu. (Gokil, abis ditabrak lari truk gandeng)

2. Analisis kedua adalah, mungkin para pengunjung sedang melakukan ritual sebuah legenda terkenal Kota Tua yang ga gue ketahui. Mungkin pada tahun 80-90'an ada cewe dari kalangan pribumi tak sengaja tertabrak sepeda cowo dari golongan kompeni yang salah satu anggota boyband "K-MOETZ" atau biasa disebut Kompeni Imoet Zekali (Ya, gue juga baru tahu kalo tahun 80'an udah ada Boyband). Mereka pun saling jatuh cinta, namun status yang berbeda mengharuskan mereka backstreet. Beberapa episode kemudian si cowo mengalami kecelakaan lalu lintas (Kudanya nginjek beling, jadi hilang kendali. Sayang waktu itu belum ada tukang tambal tapal kuda.) dan si cowo mengalami Amnesia dan muncullah kembaran si cowo. Wooogghh, seru!!

3. Analisis terakhir yang menurut gue lebih masuk akal adalah, bahwa sepeda yang disewakan disini REMNYA DIJUAL TERPISAH. Hmmm, sangat masuk akal (Hei, kalau baterai bisa, kenapa rem tidak?). Juhan pun mendengus bau bisnis. Dengusnya semakin keras. Lebih keras. Oh, Juhan tampaknya kebelet berak.

Beberapa menit kemudian, setelah puas melihat adegan tabrakan bombom car, kita menyusul Fuad dan Irfan yang lebih dulu ke stasiun untuk beli tiket kereta Express. Sampe di sana, kita sholat dahulu karena kereta berangkat sekitar setengah jam lagi. Satu-satunya yang gue inget dari musholla di stasiun adalah air wudhunya yang rasanya anyep. Kaya abis kumur-kumur dengan oralit oplosan.

Ga berapa lama, kita langsung menuju stasiun dan mendapati kereta udah ngetem. Kita langsung masuk, nyari tempat duduk. Berhubung rame, kita jadi mencar di beda-beda gerbong. Yang satu gerbong dengan gue (dan yang keliatan) cuma Fuad, Juhan, Akbar, dan Anis. Gue pun menjadi terbiasa mendengar tawaran para pedagang asongan yang masuk sebelum kereta berangkat. "Lontong lontong lontong… Tahu tahu tahu… Mijon mijon mijon… Cewek cewek cewek…. (?)".

Kereta pun berjalan, dan gue menghabiskan waktu dengan berSMS-ria dengan Juhan, Fuad dengerin music di sebelah gue, Akbar yang duduk di sebelah Juhan diem-diem aja (Atau lagi grepe-grepe tulang kering kerontang tubuh Juhan yang kurang berisi.) dan Anis pun tidur layaknya beruang Hibernasi.

Anis, sedang tidur ngiler sedangkan bapak-bapak di sebelahnya secara bertahap tergencet seperti tanah liat..

Waktu berlalu, gue liat Juhan udah diem (Atau menikmati digrepe-grepe Akbar), Anis masih terlelap dan Fuad pura-pura tidur karena seorang pria yang lagi baca buku dan berdiri di depan kita selalu berdehem yang seakan menyatakan "Ehem ehem… Gue lagi baca buku nih.. Ehem ehem… Kasih gue tempat duduk donk… Ehem Ehem EHEM, Ohook ohook ohooeekk… (Bengek)"

Beberapa jam kemudian, kita sampai di Stasiun UI, dan di sini Fuad tidak berfungi sebagai guide semestinya. Kenapa? Karena ini adalah daerah territorial gue dan Akbar. Huahahahhahaha… (Kaki naik ke kursi, ngisep rokok Marlboro terus ngancem "Heeeh!!!! Duit!! DUIT!!!" Wih, preman pengkolan.). Beberapa anak-anak lain naik angkot jurusan PAL dan Gue, Akbar, Anis, Fuad, Juhan, dan lain lain naik jurusan Kampung Rambutan. Berhubung gue ga betah duduk dekat Akbar gara-gara dilecehkan, gue pindah duduk di depan (Enggak, gue gak duduk di kap mobil). Gue dan Akbar turun di perapatan Gundar dan gue pun buru-buru ngacir nyari ojek sebelum nafsu birahi Akbar membara lagi.

Yep, this is it!! Trip ke dua Tren-D!! Meskipun tak sebanyak yang pertama, tapi cukup seru kan?

FYI: Gue menyelesaikan posting ini dalam jangka waktu 3 Minggu gue lebih. God, maafkanlah atas kelambatan saya menuntaskan Blog ini. BTW, gue besok ke Bali lhooo!! Yuuuhuuu!!! Bali, Aim Kamiinngg!!!

Kata Pengantar. Hmm, Siapa itu 'Pengantar'?

2011-02-03T00:54:00.000-08:00

Heyyooo guys!! Kembali lagi… uhuk uhuk… dalam acara… ohoek ohoeekk… Oke oke, bentar. Ambil kemoceng dulu. Terlalu banyak sarang laba-laba dan debu di sini. Sepertinya pembuatnya sudah meninggalkan situs blog pra-sejarah ini. Betapa berkarat dan primitif situs ini. Bahkan foto ini sangat mengerikan. Lihat, betapa menyedihkan wajah orang ini. Seperti seonggok berang-berang yang terperangkap rayuan salesman pembalut wanita. Tunggu, sepertinya itu profile picture FB saya.

Oke fokus. Fokus. Konsentrasi. Tatap mata saya. Masuk dalam pikiran anda. Jauh lebih dalam. Jauh lebih dalam. Sudah ke dalam? Sekarang ambilkan kunci motor saya di dalam…. Uhhhh, oke oke. Fokus ji, fokus. Hokus Fokus!! Lu harus menyelesaikan postingan ini dengan gaya manusia sewajarnya, jangan sampai identitas mu terbongkar!! Sebentar. Memangnya saya bukan manusia? Lalu saya apa?? Whoaa!! Ada seribuan di bawah keyboard!! *heboh*

………..

Ahirnya, bisa serius. Setelah jari bisa dijinakkan sekaligus uang seribuan masuk kantong, gue bisa melanjutkan postingan ini. Ya, gue akui sekarang gue (sangat) jarang mengisi blog ini. Gue juga mengakui kalo sebenernya gue nyaris lupa ID dan Password blog gue. Gue juga ngaku pernah nyolong Nutrisari di supermarket. Dan gue juga mengakui kalo gue simpenan Dian Sastro. Oke, sekarang gue sadar ini bukan blog pengakuan dosa.

Sebenernya gue juga agak males isi blog lagi. Bukan karena ga ada ide, cuma karena males. Justru gue sangat banyak inspirasi buat isi blog, hingga mengendap dalam otak gue. Saking lamanya mengendap, semua ide itu menjadi fosil dan tertimbun terus menerus hingga terjadi reaksi kimiawi yang merubah jasad-jasad renik tersebut menjadi senyawa kimia…. E=mc² dan sinα + sinβ=2sin1+2αβ-cos1 2α+β dengan cosα+cosβ=2cos1-2α+βxcos12αβ lalu, voila!!
Zuuunnggg…. Bzzzzz…. Kraakkk… Brrrbbbbtt brrrrbbbbttt…… Pppssshhhh….

*****

Otak: “Perhatian, otak dalam bahaya!! Perhatian, otak anda dalam bahaya!!”
Gue: “….. Huh? A-ada apa ini? Saya di mana? Kenapa boxer mickey mouse saya bolong?!”
Otak: “Tolong untuk semua memori yang berkepentingan pergi menuju Emergency Room. Segera!!”
Gue: “S-siapa yang bicara itu?!”
Otak: “Terutama untuk memori episode terkini dari sinetron CInta Fitri Season 7. Sang pemilik otak tidak ingin ketinggalan update. Harap cepat!!”
Gue: “Otak? Kau kah itu otak?! Ada apa ini sebenarnya??”
Otak: “Memulai program install ulang. Countdown dimulai. 5… 4… 3…. 2…1”
Gue: “Install ulang? Untuk apa?!Oh ya, sebelumnya terima kasih sudah menyelamatkan memori episode tersebut… Tunggu, hentikan program install ulang!! Semua baik-baik saja!! ‘Cause everything it’s gonna be okay.. yeah yeah....”
Otak: “Pala loe berasep goblok!!!”
Gue: “-Ya Sudahlah... Oh, shit!!”

*****

Err, tadi sampai mana? Oh, anda membaca percakapan diatas? Ah, itu hanya gurauan semata, ahaha haha haha…. (Sembunyiin hydrant di bawah meja). Oke, kita lanjutkan. Anda sudah tau kan kenapa gue jarang mengisi blog ini? Lalu, kenapa sekarang gue isi blog ini? Sejujurnya, ini karena desakan umat-umat ku yang setia yang memohon gue segera mengisi blog ini dengan wahyu-wahyu Tuhan yang sanggup melengkapi Kitab Pemuja Keripik Singkong dan menuntun dunia yang tersesat ini menuju zaman kejayaan bagi seseorang yang suka pisang keju, lalu sesuai ramalan Charles Darwin maka saya pun akan diangkat sebagai Imam di Bumi Pertiwi. Saat itu dialah, pahlawan kita... (semacam sekte yang ga berlisensi SNI gitu kali ya...?)

Oh, tidak. Sepertinya tujuan terselubung saya membuat blog ini sudah terbeberkan. Ah, tidak apa-apa deh. Itu juga sudah menjadi rahasia publik. Baiklah, bagi yang tertarik dengan aliran saya, silahkan ambil formulir pendaftaran di radio kota anda (Lu kata proses audisi ajang pencarian bakat?). Jika anda wanita jomblo, jangan lupa cantumkan nomor hape anda. Jika anda cowo jomblo, plis jangan taro poto ‘super imut’ anda di formulir. Jika anda bukan cowo atau pun cewe (tidak penting anda jomblo atau tidak. Saya tidak berminat), segera hubungi ahli botani dibidang tumbuhan berkelamin ganda.

Back to the topic, kenapa gue mulai mengisi blog ini? Karena beribu-ribu fans gue menanyakan kenapa gue jarang mengisi blog lagi (Oke, lebay. Sebenarnya yang nanya bisa diitung pake jari orang buntung). Mereka kehilangan tujuan hidup jika tidak membaca blog gue. Gue pernah memergoki salah satu pembaca blog gue dan mendapati dia ingin bunuh diri dengan menenggak susu bantal Real Good (rasa Mangga Tetangga Sebelah lho!! Limited Edition!!) melebihi batas yang bisa ditolerir. Gue panik. Kenapa gue panik? Bukankah itu wajar? Itu tidak wajar. Tidak wajar, jika anda minum susu bantal tanpa Sosis SoNice. Seperti prinsip para Grandmaster Catur: “Ingin seperti saya? Makan makanan bermutu, dan berlatih keras!!”. Yeah, siapa yang ga pengen jadi Grandmaster catur? Itung-itung bisa pamer skill di pos siskamling.

Sebenernya gue bingung mau isi postingan ini mulai dari mana, dengan apa, semalam berbuat apa? Yolandaaa….. (Sadar woi, sadar!) Rencananya pengen isi cerita-cerita gue di kelas XI (walaupun tidak ‘semeriah‘ dulu waktu kelas X menurut gue), tapi kayaknya kebanyakan. Well, daripada isi posting blog ini kebanyakan (Baca : sebelum jari gue menggeliat dan menggelepar kesakitan diatas keyboard dengan jempol sampai kelingking melenting-lenting), mending ‘kata pengantar’ ini aja yang gue posting. Lagipula sudah cukup banyak kan ? Posting berikutnya akan gue isi dengan rencana TO ke Bali. See Yaaa!!!

BTW, kok sekarang blogger jadi aneh ya? Jadi belibet... apa kemampuan otak gue yg menurun? (Sepertinya survei membuktikan orang2 memilih jawaban ke 2... cocok....)

Mari Kita Menjelajahi Jakarta!!

2010-03-23T21:13:00.000-07:00

Hari itu hari biasa, bangun tidur gw meliuk2an badan gw di kasur beberapa menit untuk mendapatkan kesadaran, lalu gw bangun dari kasur sambil garuk2 rambut yg acak2 bagaikan anak idiot bangkit dari kubur.

Namun hari ini ada hal yg akan terjadi. Bukan, ponakan gw bukannya akan dicalonkan sebagai Menteri Kehutanan Yang Maha Esa (Eh? Itumah KeTuhanan ya? Lagian emank ada?). Yang bener adalah, gw sama temen2 satu kelas SMA gw berniat untuk pergi ke Planetarium di TIM. Aparat di setiap daerah pun menyiapkan diri kalau2 ada kerusuhan, mereka siap melontarkan gas air mata buaya kalau2 tindakan temen2 gw mulai anarkis. Kalaupun stok gas abis, mereka akan memblokir jalan dengan membakar kolor2. Heboh abis.

Rencananya ngumpul di Detta Marina (pabrik yg terletak di sebelah Halte deket SMA gw. Isunya, Detta Marina itu adalah pabrik kancut.. hii) jam setengah 8. Gw jam 7 belom berangkat jg. Bego. Ya maklum, gw nungguin Alip yg katanya mau nitip motor di rumah gw, tp tuh bocah ga nongol2 jg. Eh, tiba2 hape gw geter, gw liad ada SMS dari Listya: "Ji, Alip ga jadi nitip motor, dia naik angkot"... Monyet.

Berhubung gw orangnya sangat waspada, jadi gw mempersiapkan hal2 yg mungkin gw butuhkan di sana. Gw bawa: Hape, Dompet, Jaket, Game Boy Advance, Kalung yg gw beli saat perpisahan SMP, satu bungkus permen karet, dan satu buah pensil mekanik tanpa isi pensil... Sungguh tidak berguna.

Gw ke Detta Marina naek Ojek. Nyampe sana, gw liad di Haltenya, kok cuma ada Siti sama Devina?? Begitu gw turun dari motor, eh tuh 2 bocah udah ilang. Gw celingukan nyari, ternyata mereka udah nyebrang dan nyamperin anak2 yg ngumpul di seberang Detta Marina. Yee gimana sih?

Gw nyebrang lalu samperin mereka. Kira2 udah ngumpul 10 org lebih lah. Gw pun kumpul2 dan becanda2 sama mereka. Gw dapat info dari temen gw, ternyata SMA 99 (sekolah gw) kok kayanya anak klas 3 nya ga UN? Kata dia anak2 Klas 3 masih seliweran di lapangan waktu dia liat tadi (ini mau UN atau mau casting jd tuyul?). Gw pun beralasan "Ah, mungkin UN nya pake gaya baru kali. UN terbuka kali tuh, jd sekalian out bound gtu. Jadi cari jawaban soalnya di alam.". Jawaban gw ini pun disambut dengan gaplokan Akbar ke kepala gw dan dia ngomong "Wahahha, ngaco loe!".

Waktu berlalu, makin lama anak2 makin banyak yg nongol. Kita tinggal nunggu Tarjo. Semenit... dua menit.. setengah jam... setengah jam lebih... kaga muncul2 jg Tarjo. Mana tuh bocah? Ga berapa lama dia dateng. Pas dia dateng, rencana kita naik Busway terbengkalai, jadinya kita berniat nyarter Angkot yg daritadi ngetem di depan jidat gw.

Anak2 nawar ke supir angkotnya. Awalnya 200rb buat nyampe planetarium (ga bolak balik), tp 250rb buat bolak balik. Akhirnya kita nawar 150rb (ga bolak balik) dan dia terima. Tp gw perhatiin Angkotnya lalu mikir "Emank muat??". Kita sekitar 20 orang, dan angkot itu cuma muat 10 org. Emank sih ada mobilnya Ajis, tp kan mobil Ajis muat brp org? Palingan cuma 7.

Gw membayangkan kalo kita naik angkot. Ada yg di atas atap angkot, ada yg duduk di knalpot, ada yg palanya nongol keluar saking ga muatnya. Tragis. Akhirnya kita ga jadi nyarter angkot. Lagipula Anis mendapat Informasi dari Supirnya, gini:

Anis: "Uda deh, kita naik bus aja!"
Gw: "Lah? Emank knp angkotnya?"
Anis: "Ga tau tuh, katanya GLADIATORnya rusak..."
Gw: "Eh? Gladiator? Radiator kali!!"
Anis: "Eh iya, radiator!!"
Semua anak: "WAKAKAKKAAKAKAKAK!!!" (ngakak ga kira2)

Oke deh, berhubung kata Anis "gladiator" angkot yg mau kita carter rusak, kita naik angkot 06 yg menuju Kampung Melayu dan naik bus dari sana. Yang naik angkot antara lain Gw, Alip, Tarjo, Akbar, Arief, Irfan, Juhan, Sinyo (ini kubu cowo yg naek angkot). Teo sama Endah (cewenya) dan Irish naek mobil Ajis. Sisanya anak2 cewe naek angkot 06 yg laen.

Di angkot, untuk mengisi waktu, gw ngecengin Akbar yg berdandan seperti turis: baju lengan panjang, celana pendek, dan tas ransel. Tinggal ditambahin topi sama bedak tebel di seluruh tubuh, jadilah turis dari Australia yg nyasar. Tapi sayang, wajah Akbar lebih mirip orang dari Suku Aborigin yg abis nelen kerikil.

Ga berapa lama kemudian, kita yg di angkot berasa kok kayanya jauh bener Kampung Melayu? Jangan2 kita salah naik angkot? Jangan2 kita naik angkot jurusan Depok-Botszwana?? (ada gitu?)

Sebelum kita beneran kesasar, akhirnya kita mengutus Irfan yg didaulat paling tenang di sini untuk bertanya ke supir nya bahwa masih jauh atau tidak Kampung Melayu itu. Setidaknya jawabannya memuaskan: "Masih jauh kok dek!!" berarti kita ga melenceng dari jalur. Namun jawaban tambahan sopirnya lumayan bikin nyesek: "Yaudah dek, sini bayar dulu nanti biar gampang. Sini bayar 5 RIBU MASING2!!!". Bhodat. Uda gitu gw bayarin Alip lg (walaupun akhirnya diganti sama dia). Tetep aja, Bhodat. Bhodatz kuadrat. Ini namanya sesuai dengan peribahasa "Malu bertanya, sesat di jalan. Berani bertanya, uang melayang..". -_-

Nyampe di Kampung Melayu, gw sama tarjo nyeletuk. "Widiihh VIP bener dah angkot kitaa!!" ato "Tauk nih, enak bener dah angkotnya nyampe Kampung Rambutan". Biasanya omongan yg terakhir itu bakal di jawab rame2 "Kampung Rambutan sama Kampung Melayu beda jauh bego!!".

Sampe di Kampung Melayu, sang guide, alias fued berjalan nyebrang tanpa bilang2 dan nongkrong di sebelah mobil SATPOL-PP. Gw lalu teriak: "WoW!! Ternyata fued udah nyarter mobil SATPOL-PP!! Salut gw!!". Anak2 ngakak.

Bus 502 yg mau kita naiki pun dateng, anak2 langsung bejubel masuk layaknya babi lepas. Fued yg ga dapet tempat duduk, akhirnya dia pun berdiri dan pegangan sambil pala celingukan ke luar bus layaknya kapten kapal. Hal2 yg paling berkesan saat itu adalah keneknya yg sangat atraktif dan gw bayarin alip dkk. Lagi.

Sampe di tujuan, hal yg gw tau ttg TIM itu adalah... ada gedungnya. So pasti kan? Dan anehnya kita turun di sebuah jalan yg ga begitu luas, dan hanya ada satu belokan. Apa ini? Inikah yg namanya TIM? Apakah TIM berada di sebuah komplek perumahan?

Dan ternyata di ujung belokan itu si TIM nangkring. Ga nyangka gw. Si Ajis yg naik mobil uda nyampe duluan sambil minum Pocari Sweat. Seinget gw waktu itu ada yg nyeletuk "Ih sapa nih, udah naik mobil, ga jalan kaki, ga naik bus, udah minum duluan lagi.." dalem bo.

Akhirnya Ajis pun masuk ke dalem dan hendak memesan tiket. Ajis keluar dan katanya masih ada sisa bangku buat 30 org, dan entah apa yg merasuki Ajis, dia ga ngambil tuh tiket. Akhirnya Anis dan Listya masuk lagi, pas mau mesen, mereka menghadapi kenyataan menyakitkan bahwa.. KITA HANYA BISA PESEN YG JAM 16.30!! UOOHH!!! Mau balik jam rapa gw? Kalopun gw balik, pasti gw digaplokin sama nyokap.

Anak2 mulai terlihat frustasi. Ada yg sibuk main rubik, ada yg smsan, ada yg sok tau pura2 masuk ke planetarium sambil ngeliat galeri2 di sana, padahal niatnya ngadem (bukti nyata: gw). Yang paling frustasi sepertinya Anis. Saking stressnya, saat dia melihat anak2 TK memasuki Planetarium, dia langsung ngomong "Dadaaah!! Dadaaaah!! Nanti ceritain ya pilmnya gimana!!" Gw ngakak sejadi2nya.

Anak2 akhirnya melaksanakan PLAN B: "The Revenge Of X-D". Kita menuju Monumen Nasioanl a.k.a Monas. Bbrp anak cewe naek mobil Ajis, sedangkan Gw, Alip, Tarjo, Arief, Teo + Endah, Adhika, Anis dll naek Metromini. Sebelum gw nyebrang jalan, gw mengepalkan jemari gw ke arah Planetarium dan ngomong "I'll be back!! sooner or later!!"

Kita jalan lagi melalui belokan yg tadi menuju jalan raya. Dalam perjalan itu, Teo dan Endah, mengumbar kemesraan layaknya pasangan Indiahe. Mereka gendong2an, pangku2an dll, sedangkan Akbar sama Tarjo udah main dokter2an. Dalam metromini pun, teo ga berhenti juga mesra2an. Serasi abis dah.

Nyampe di Monas, Juhan di telpon sama anak2 di mobil Ajis, gw ga tau sapa. Dan ternyata mereka ke Museum Nasional. Nice. Gw kurang tau, tp sepertinya gini percakapannya:

Lawan Bicara Juhan (LBJ: "Udah nyampe mana?"
Juhan: "Udah nyampe Monas nih!!"
LBJ; "Oh yaudah deh.. nanti janjian di mana?"
Adhika (tiba2 nyerocos): "Bilang aja tuh, kita lagi di tempat yg ada BUS ORENnya!!"
Gw: "Dhik, ini nama BUSWAY, bukannya BUS OREN.. jangan udik deh.."
Semuanya: "WAKKAKKAKA...!!"

Nyampe di gerbang Monas, niatnya sih kita mau ke Monasnya naek kereta oren (oke, gw ga tau namanya, yg pasti bukan "KeretaWay", gw ga akan mengulangi kesalahan Adhika). Tapi ga tau knp ga jadi, dan kita akhirnya jalan kaki untuk nyampe Monasnya.

Saat melewati gerbang pertama, ternyata gerbangnya ditutup. Kita jalan lagi, nyampe gerbang ke dua. Ternyata ditutup juga. Kita lalu jalan lagi menuju gerbang ketiga, keempat gitu terus sampe brojol.

Dengan teriknya sinar matahari yg memanggang tubuh gw, gw seperti di Gurun Pasir. Tiba2 mata gw mulai menunjukan fatamorgana. Gw seperti melihat oasis dari kejauhan. Gw langsung lari sambil teriak2 "Airr!! Aiiir!!!". Pas gw nyampe di oasis itu, ternyata itu adalah papan penunjuk jalan bertuliskan: PINTU MASUK MELALUI TEROWONGAN lengkap dgn tanda panah. Fantadh, dari tadi kek!!

Sampe di dalam Monas, gw sama temen2 gw langsung berleha2. Alip dengering musik lewat headset, Teo masih sibuk dgn Endah, Akbar sempet2nya nyari setoran, dan gw sama Rangga (Tarjo) tidur2an di musholla layaknya paus terdampar.

Di dalam Monas itu, selain gw mengetahui alasan Akbar yg ternyata dia pake celana pendek cuma buat biar ga bisa solat, gw jg menemui anak kecil yg sok akrab banget sama gw dan temen2 gw. Bocah itu bernama Sari. Lebih lengkapnya Sari Ayu. Lebih tepatnya lagi Sari Ayu Martha Tilaar (lho kok jd kosmetik?). Oke gw ngaco. Yang pasti si Sari Ayu ini sok akrab bener sama gw. Gw sama Tarjo dikira sodaraan lah, Teo sama Endah digosipin lah. Yang paling gw inget tuh percakapan gw sama dia yg ini

Sari Ayu: "Eh, kamu orang kristen ya?"
Gw: "Kaga tuh..."
Sari Ayu: "Ah jangan boong, kristen kan?"
Gw: "KAGA, set dah"
Sari Ayu: "Ah masa?"
Gw: "Iya bener, gw bukan kristen! Gw islam!!"
Sari Ayu: "....."
Gw: "......."
Sari Ayu: "Ah masa? Jangan boong deh...!!"

GyaaaahH!! Emank tampang gw seperti orang kristen kah? Emank di dada gw ada tatto salib kah?? Gw islam mameeenn!! Saat itu gw pengen sekali menjawab seperti ini: "Oke gw mau ngaku, gw sebenernya Totemisme. Gw nyembah hewan seperti tokek berkepala 3, ataupun bekicot berwajah platipus. Mereka hewan2 suci. Dan kau tahu tumbal apa yg gw persembahkan untuk mereka? Ya anak2 seperti kamu ini..." bisa dipastikan anak itu langsung ngibrit dan jerit "Mammmiiii!!!".

Anak2 yg lain akhirnya udah nyampe. Kita pun hendak naik ke lantai atas, buat moto pemandangan. Setelah beli tiketnya, kita ngantri buat naek lift. Saat ngantri kita sempet becanda dan ngecengin Listya sedikit. Oke ralat, mungkin banyak.

Saat naik lift, kita naik dengan santai. Dalam lift, gw memberi wangsit sama Anis: "Nis, jangan kentut ya, apalagi di ruang tertutup gini..". Satu lift ngakak.

Sebenernya ga ada apa2 di lift ini sampai kita melewati lantai satu.. lantai dua... lantai tiga... dan tiba2.. TING!! Irish yg entah lg bengong langsung ngomong "Wah sudah matang..!!" Anak2 langsung ngikik. Iyalah, emank ini di Microwave? Wakakakak. "This is it, Manusia Panggang ala Cheff Farah Queen, Farah Jack and Farah King" (emanknya maen kartu??)

Nyampe lantai 3, anak2 langsung heboh pengen moto2, pengen make teleskop dll. Hape gw pun nyaris di lempar keluar dan jadi korban. Ga berapa lama, kita turun ke lantai 2 pake lift lagi (iyalah! Mau loncat lu pada?).

Poto di atas adalah poto dari kubu cewe yg sedang berpose di lantai 3 Monas. Lalu yg item2 di pinggir foto itu apa? Sudah lupakan saja dia, anggap saja dia itu tak ada atau anda celaka.

Nyampe di lantai 2, temen2 gw makin histeris. Dan entah kesambet apa, Adhika mencetuskan ide terbaiknya "Wah seru nih, tempatnya luas.. kayanya enak maen TAK JONGKOK!!" Gw langsung cengo. Plis deh, tak jongkok gtu lho. Untung anak2 ga terlalu menanggapi ide Adhika, dan akhirnya kita poto2.

Poto di atas adalah poto di lantai 2 Monas dari kubu cewe. Cukup mengesankan kan? Dan skrg mari lihat poto dari kubu cowo. Cekidot.

Poto di atas adalah poto di lantai 2 Monas dari Kubu Cowo. Cukup MENGENASKAN kan? Terutama Akbar yg wajahnya gw tutupin, dia ngamuk. Mau gimana lagi, wajah buronan sih.

Yep, poto di atas adalah poto para perompak yg telah lama buron. Oke, sebenernya itu adalah poto kelas kebanggan gw. X-D a.ka TREN-D!! Wohoo!! Mantap tenan.

Akhirnya kita pada turun dan keluar dari terowongan pintu masuk Monas. Tiba2 kereta yg menuju pintu keluar Monas pun datang. Anak2 sekali lagi bejubel masuk, yg tersisa hanya gw, Listya, Alip, Juhan, Ardiany sama Cindy di pintu masuk. Kita ditinggal. Tega kalian!!

Poto itu adalah poto2 anak yg tertinggal. Kasian, sungguh kasian. Akhirnya kita hanya bisa menunggu dan berharap kereta itu dateng lagi sambil memandangi Monas. Kecuali Listya, hanya dia yg memandangi tong sampah. Mungkin bagi dia lebih berseni Tong sampah tersebut ketimbang Monas.

Ga berapa lama kereta itu dateng lagi. Namun tiba2 supirnya memberi kenyataan menyedihkan. Saat dia menurunkan penumpang, dia teriak di megafon "mohon yang ingin menaiki kereta ini harap mengantri di tempat yang sudah disediakan, dan ANDA DAPAT MENGGUNAKAN TIKET MASUK ANDA UNTUK DAPAT MENAIKI KERETA INI".

Kita diem sebentar, saling pandang satu sama lain. Satu hal yg gw inget, tiket gw ada di Irfan, trus tiket Listya di Siti sedangkan yg lain ga tau deh. Tapi tampaknya hanya Alip yg bahagia. Terbukti dia mampu berlari2 sambil mengangkat tinggi2 tiketnya dan berteriak "HOREEE!!".

Betapa ironisnya, gw ga masuk ga keluar, gw tetep jalan kaki. Yang gw paling kasian yaitu Juhan, tubuhnya tampak kering seperti hanya terdiri dari tulang dan kulit (atau emank gitu ya?). Tiba2 ada yg nelpon Juhan, kayanya sih Anis. Gw denger sedikit percakapannya, kalo ga salah tentang kereta itu. Gw langsung mendengus keras saat mendengat percakapan mereka.

Kayanya Sih Anis(KSA): "Ju, udah sampe mana?"
Juhan: "Nih lagi jalan.."
Listya: "Iya nih! Ga mendengar ya suara penderitaan kita?!"
KSA: "Loh? Ga naek kereta?"
Juhan: "Kan pake tiket.."
Gw: (datengin Juhan dgn tampang gahar)
KSA: "Ah masa? engga tuh, orang ga di cek..."
Gw: "GYAAAAAARRGH!!!" (jerit di telpon)

Watdefak? Ternyata ga dicek sodara2 bawa tiketnya ato ga. Atapilooh!! Padahal kaki gw uda berasa di afro gini, berasa jadi keriting gimanaaa gitu. Dan lebih nyeseknya lagi, pas sampe tempat ngumpul, Listya yg daritadi ngeluh jalan kaki mendapati tiketnya yg semenjak tadi nangkring di tasnya. Dia hanya bisa mewek sambil diiringi suara ngikik gw.

Berhubung perut udah ga bisa kompromi, anak2 pada makan di sana. Mayoritas anak2 pesen nasi goreng termasuk gw, yg lain pesen nasi bebek goreng, pecel ayam dll. Dan ada kabar burung sih, katanya Akbar yg nraktir makan. Akbar yg mendengar fitnah yg tak bisa dipungkiri itu pun hanya cengengesan. Entah kenapa, Akbar jd bengong. Waktu ditanyain Sinyo: "Bar!! Lu apaan?" dia malah jawab "Gw soto!!" gw yg denger jawaban itu langsung ngakak "Lah Bar? Lu manusia apa soto? wakkakaka" dibarengi dgn tawa yg lain.

Anak2 udah mulai makan dengan beringas, cuma Akbar yg belom dateng pesenannya. Mungkin krn Akbar takut dikira beneran nraktir, dia mesen sotonya cuma make toge, biar hemat. Ya tukangnya masak ulang. Wakakakak...

Poto itu adalah poto anak2 yg kelaperan lagi makan dgn buasnya (dan sekali lagi, muka Akbar gw tutupin. Padahal ga sengaja). Maklum perut uda ngejerit. Apalagi Alip yg ga makan dari pagi, mungkin dia sebelum makan udah niat makan sendal jepit goreng ala Ethiopia yg di jual di pinggir jalan.

Poto diatas adalah (dari kiri ke kanan) Tarjo a.k.a Rangga, Mbak2 numpang narsis, Ajis dan Irfan. Entah knp mereka duduk misah dari kita. Selesai makan, kita siap bayar masing2, dan entah kenapa wajah Akbar yg sedari tadi suram ada sedikit cahaya. Begitu gw liad harganya... naujubilah!! Nasgor doank 15rb!! Di rumah gw bisa beli 2 porsi!! Yang lebih parah lagi, es teh manisnya aja goceng!! Mbak, ini es teh manisnya di campur emas atau gimana?

Sesudah perut terisi dan dompet terkuras, kita berniat pulang (awalnya sih pengen balik ke Planetarium. Sinting!). Gw, Alip, Listya, Irish, dan Siti naik mobil Ajis. Yang lain naik BUSWAY bukan BUS OREN.

Begitu sampe rumah, gw sempet khawatir sih anak2 takutnya keujanan. Malah katanya ada yg kepisah2 gitu, namun mereka akhirnya sampe di rumah dgn selamat.

Besok2 lagi yuuuk!!

Oke guys, girls and gay.. udahan ye ngetiknya, jari gw udah ga berbentuk nih.. see ya!!

USG (Ulangan Semester Genap) part 1

2010-02-19T02:55:00.000-08:00

Ehem... ehm... ya, saya hari ini akan menyatakan pernyataan serius yaitu... MAAP!! Maapkan gw kalo gw jarang isi blog dari 1, 2, 3... ah pokoknya gw ga isi dari thn 2009, dan gw akui ini kesalahan gw, dan kesalahan hasrat bermain game gw yg berlebihan.

Oke, selama tahun 2010 ini hidup gw banyak mengalami perubahan. Gw jd makin ganteng (so pasti), makin pinter (tentu saja, tentu saja mustahil), dan pelajaran2 di sekolah pun pastinya berubah, dan tingkat kesulitannya meningkat pesat. Skrg yg paling mencolok perubahannya yaitu... JADWAL ULANGAN BLOK SEMESTER 2 GW CEPET BANGET!! Ehm, ya U BLOK semester 2 gw baru dilaksanakan td... fantad, pdhl gw baru menginjak semester 2 gak sampe 2 bulan, tp uda disiapkan untuk dibantai oleh soal2 ujian..., Sekolah yang kejam!!! Tega kamu!!

Hari pertama U BLOK ini jadwalnya adalah Kimia dan Sosiologi. Insting gw mengatakan bahwa, kendala terbesar hari ini adalah Kimia, maka dari itu sehari sebelum U BLOK, anak2 kelas gw berniat fotokopi kumpulan soal2 IPA dari temen gw yg dikasih tahu guru lesnya buat latian. Temen2 gw hendak memfotokopi 9 lembar dan mereka dari pagi uda pantengin tukang poto kopi. Namun entah kenapa kelas gw selalu di anak tirikan oleh tukang poto kopi, katanya dahulukan guru lah, oke kita ngalah, katanya banyakan anak kelas ini lah, ini lah, itu lah... oke, okee!! akhirnya kita tetep ngalah, kita nitip kertasnya ke tukang potokopi dan bakal ngambil pas pulang.

Bel pulang pun berkumandang, anak2 kelas gw berbondong2 ke tukang potokopi dengan napsu yang tinggi layaknya mau aksi anarkis. Pas nyampe, kita mendapati kenyataan yang sulit diterima yaitu... MESIN POTO KOPI NYA RUSAKKK!! GYAAA!!! Oke, skrg gw ngamuk. Gw tereak2 ke tukang poto kopi “Wah maennya ga asik neh!! Ga asik!! Gw tunggu lu!! Gw tunggu lu di depan ger..” kata2 gw terhenti saat melihat dia lagi menggenggam penggaris besi dan tersenyum lebar. Gw ngacir tunggang langgang.

Lalu hari ini, dengan berbekal kotak P3K, tandu, dan otak kosong gw melangkah ke kelas untuk menghadapu U BLOK Semseter 2. Nekat. Total nekat. Tapi setidaknya Arief uda poto kopiin kertas soal kemaren dan ngasihnya tadi pagi. Meski telat, tapi gapapalah,daripada sama skali ga ada harapan.

Pertama kali gw masuk kelas, gw dikejutkan dengan urutan tempat duduk yang diubah. Biasanya dari depan ke belakang sekarang menyamping. Setidaknya gw masih di urutan belakang. Anak2 yg dulunya duduk di depan pun langsung bahagia, terutama Ghufron, temen gw yg kmrn2 duduknya pas banget di depan meja pengawas. Ghupron langsung sujud syukur saat mengetahui dia duduk di deret samping, Ghufron pun keluar dari Kaum Sabi'in dan membuang berhala2nya yg benama Lata, Uzza, Manat dan dia akhirnya insyaf dan kembali masuk Islam.. (Set dah, dikira murtad kali ya?)

Namun kebahagian ini hanya sementara krn akan menuju jurang kehancuran. Dari bangku gw, gw melihat awan hitam dari arah jam 10, dekat pintu masuk... angin berhembus kencang, petir menggelegar, bayangan hitam nan menyeramkan pun merayap melalui pintu masuk kelas... itu.. itu adalah.. Watching Teachers!!! (Guru Pengawas maksudnya)

Guru pengawas ada 2, ada guru cewe, ada guru cowo. Guru yang cewe gw gak terlalu kenal, tp tampangnya sih ramah, dan menurut gw bukan ancaman yang berarti... buat guru yang cowo, gw kenal, dan tampaknya gw harus memberikan cara perkenalan khusus untuknya.

“Dari sudut merah!! Pemegang sabuk hitam Kejuaraan Suit Nasional!! Pemenang Lomba Makan Kerupuk Kulit Death Match!! Seorang yang telah menjadi Legenda di Dunia Hitam!! Dengan tubuh besar dan rambut yang mulai memutih!! Dengan ciri khas tato Naga di lengan kiri dan tato E=mc² alias Emank Mamaku Cantik Cekali di lengan kanan... kita sambut!! Don Indra The Thunder!!!”

Yeah, itu adalah Pak Indra. Dia dikategorikan sebagai guru Killer, Buas, Ganas dan sebagainya. Murid2 yang berhadapan dengan dia sama sekali ga bisa berkutik. Guru ini adalah orang terakhir yg gw harapkan sebagai guru pengawas. Pada saat dia datang, seakan2 semua jd Slow Motion, suasana mencekam, bau kemenyan seliweran, lagu “Darah Muda” nya Roma Irama pun berkumandang (apa coba?). -_-”

Sebenernya gw punya masa lalu kelam sama Pak Indra. Oke yang berpikiran masa lalu kelam gw itu adalah dulu gw punya hubungan dengan Pak Indra dan gw dikhianatinya itu merupakan persepsi yang salah besar. Ini bukan sinetron kawan... Masa lalu kelam gw yaitu pada hari Rabu, pas jam pelajaran pertama, Pak Azwan dan Pak Indra melaksanakan inspeksi kerapihan, terutama rambut bagi cowo. Pak Indra pun memeriksa rambut setiap laki2. Kalo ada yg panjang, langsung diseret ke ruang penyiksaan. Oke ga separah itu sih.

Hasil buruan Pak Indra sudah didapatkan, yaitu 3 ato 4 org cowo. Anehnya, gw ga kena. Padahal rambut gw ini bisa dibilang panjang. Coba gw biarkan ini rambut memanjang sampe skrg, bisa2 jambang gw jd cambuk. Gw pun kesenengan.

Pak Indra yg melihat gw kesenengan, langsung nanya ke gw.

Pak Indra: “Kamu ga kena rambut tuh?” (sambil nunjuk ke gw)
Gw: (kaget) “Eh? Engga tuh pak...”
Pak Indra: “Harusnya kamu kena tuh...”
Gw: “Ooooh....”

hening beberapa saat...

Pak Azwan: (nyeletuk) “Lho? Maju kamu!! Isi daftar pelanggaran!!”
Gw: “Lah? Kok gitu pak? Lah? Lah..?”
Anak2 sekelas: “Mhuahahahahahaah...”

Akhirnya gw jalan ke depan dan ngisi daftar pelanggaran. Damn!! Tapi setidaknya rambut gw ga dipotong sama guru.Guru yang jadi tukang pangkas rambut dadakan, sama aja kaya satpam rumah sakit operasi usus buntu sendirian, jadinya ga bener, misalnya ususnya jadi belibet dan berbentuk simpul mati. Gw selamet dari mal praktek tukang pangkas rambut dadakan....

Emank sih, kayanya rambut gw cepet banget panjangnya. Temen gw sampe ada yang bilang gini “Ji, rambut lu kok kayanya liar banget tumbuhnya? Pake shampo metal ya?” Hal yang gw pikirkan pertama kali mendengar shampo metal adalah: Apa itu shampo metal? Apakah shampo metal berkomposisi paku, mur dan bahan2 material lainnya? (secara metal gitu lhoo.) Adakah Shampo metal untuk anti ketombe? Oke, balik ke topik.

Satu hal yang pasti, gw bakal mampus. Total mampus. Surat wasiat gw uda siap ditanda tangan. Semangat yang tadi uda temen2 gw bangun dengan susah payah pun langsung ambruk layaknya kena gempa. Pada saat Pak Indra datang anak2 langsung suram, seperti kena tekanan batin, engga, mungkin lebih tepat diancam oleh nafsu membunuh. (Entah kenapa skrg kesannya Pak Indra merupakan Algojo mantan pembunuh bayaran yg menjadi guru)

Ulangan pun dimulai setelah Pak Indra membacakan kertas peraturan. Walaupun dgn kepribadian Pak Indra lebih tepat membacakan ultimatum. Gw mengisi soal layaknya babi lepas. Pertama kali gw memindai soalnya, gw bisa jawab 20 soal, kira2 setengahnya. Gw lalu ngebaca soal2 lagi untuk kedua kalinya... blom ada yg bisa gw jawab. Ke tiga kali... masih blom. Ke empat kali... nihil... ADA APA INI!!

Oh man, gw mati kutu. Engga, daripada kutu, gw lebih tepat disebut bakteri, tapi sayangnya ga ada istilah “mati bakteri”.. (apa deh). Gw pasrah, mulai berserah diri pada Tuhan Yang Maha Esa. Woo0o apa yang terjadi, terjadilah... yang gw tau hanyalah menyambung nyawa!!

Yang diluar dugaan, guru yang cewe yg td gw bilang tampangnya ramah malah yg paling aktif ngawasin, sedangkan “Don Indra The Thunder” malah buka laptop. Setiap ada yg tiduran, langsung tuh guru cewe negor “ ssst.. ssstt..!!” sambil nunjuk2 org yg dituju (malah dia mendapati ada yg tidur beneran). Setiap ada yg senderan ke korsi juga dia tegor. Maunya apa sih nih guru!! Tiduran ga boleh, senderan ga boleh trus bolehnya apa? Meditasi sambil melayang?! -_-”

Oke, naluri lelaki gw menyatakan ga mungkin gw mengumpulkan lembar jawaban dengan soal ga dijawab... harga diri gw mau dikemanain? Akhirnya, gw pake ilmu yg menjadi paporit org yg terdesak, yang merajai dunia pendidikan... inilah ilmu terakhir gw... ilmu sok tau mode: on....

Bel tanda waktu mengisi ujian pun selese. Gw keluar ruangan dengan tampang melas, uda kaya abis dijejelin lap kanebo ke muka gw. Saat itu, gw mau tereak “Kimia Keparaat!!” di teras kelas. Tapi gw baru sadar bahwa wali kelas gw juga guru kimia, yang ada gw digampar bolak balik.

Bel masuk pun berbunyi. Pelajaran ke 2 adalah Sosiologi. Saat dibagikan soalnya, gw optimis, krn soalnya ada yg persis sama soal yg td gw kerjain. Pas gw ngerjain soalnya pun ada soal2 yg sama antara satu dgn yg lain. Misalnya 42 dan 43, dia sama soalnya berurut. Parah banget, entah yg bikin nih soal ga kreatip ato dia mengalami De Javu.

Okeh, gw selese ngisi soal, dan langsung ngacir buru2 pulang. Kenapa? Krn sebelah gw masih CEWE KK KELAS PEMBAWA SIAL YG DULU BAWA KARTU LEGITIMASI GW DAN BARU BALIKIN KE GW SETELAH 2 HARI DAN SETELAH GW DITEGOR SAMA GURU!! WUEEEDDAAN!! (baca postingan gw yg dulu)

oke, kita ketemu di postingan berikutnya!!

LIBURAN KE PUNCAK Day 3 (END)

2009-12-30T01:30:00.000-08:00

Pagi2 gw dibangunin dgn cara eksklusif.. yaitu digaplok sama seseorang pake bantal sambil tereak "WOI BANGUN WOI!! TIDUR NGOROK MELULU!!" Gw lupa sapa yg gaplok gw waktu itu. Untung bantal di sini ga diisi pake kerikil, kalo iya pasti bonyok gw.

Abis bangun, gw langsung mandi, trus solat Subuh (skali lg, ga usah heboh). Setelah gw solat, gw langsung ngeloyor ke dapur dan bikin teh tarik dan langsung nyantai di depan tipi. Ternyata gw baru sadar kalo gw bangun jam 6 kurang dan gw kira gw bangun jam 8 lewat. Mhuahhaa.

Waktu begitu gw tau sarapan uda siap, gw langsung nyamber piring dan ambil NasGor pake lauk. Ya, gw memang brutal kalo soal makanan.

Selese makan, sekeluarga langsung pada mencar. Ada yg nongkrong di teras, ada yg di depan tipi, ada yg masih gelar tikar di bawah pohon pinus (termasuk gw), ada jg yg nongkrong di WC. Mencret. Gw selagi nyantai di tikar, gw maen kartu sama sodara gw.

Sebenernya kita rencana pulang sekarang, dan menurut gw itu ide yg bagus. Kenapa? Krn reaksi dari ponakan2 menurut gw sama skali ga positif. Antara lain si Sulton, dia jd demen maen layang2. Dia sampe 2 kali beli layangan dan 2 kali jg layangannya putus kalo ga nyangkut. Efeknya, kulit dia jd item. Juga si Bimo, dia jd kecanduan naek kuda.

Yg gw takutkan adalah kalo kebiasaan ini sampe kebawa ke rumah. Mungkinkah si Sulton bakal ngerengek ke nyokapnya "Bundaaaa, aku mau layangan.. aku mau layangan!!!" dan akhirnya Sulton dibikinin layangan dari kolor bekasnya. Oh man, ini sangat aneh. Sebelum situasi semakin memburuk, akhirnya kita langsung merencanakan pulang nanti siang.

Rencananya sebelum gw pulang, gw pengen melakukan hal gila untuk terakhir kalinya disini. Yah misalnya sembunyiin remote tipi villa (apa gilanya coba?!), ato menyatu dgn alam (misalnya pura2 jd bunglon yg nempel di pohon), ato mencoba bertahan slama 5 jam di hutan lindung deket villa gw dan berusaha mencari jalan keluar dgn cuma berbekal aqua 1 botol, korek api, peta dunia dan 3 biji ponakan. (Berhasilkah gw? Tunggu tanggal mainnya... ato lebih tepatnya, tunggu tanggal mokadnya..)

Sebelum gw mencoba kegilaan itu, gw harus charge dulu tenaga gw. Dgn kata lain.... tidur. Gw uda pasang alarm mau bangun jam 10an. Niat abis. Gw coba merem, dan gw langsung ketiduran. Pas bangun, gw buru2 liad jam.... TERNYATA UDA JAM 12 LEWAT!! Mhuahahahah, dasar kebo!! Pas gw liad hape gw, ternyata.... hape gw divibrate sama gw sendiri... jhiahahah bego kuadrat!! Pantesan gw ga bangun!! (ga ada bedanya jg sih, kalopun ga divibrate jg gw ga bakal bangun)

Bangun2 gw langsung ke dapur, ambil nasi sama lauk, trus makan. Ga tau diri. Gw makan kaya org ga sadar, buktinya gw ga sadar nambah (itu mah emank lu kalap ji!!). Abis makan, gw dipanggil ke halaman villa. Ga taunya lg pada mau poto2 bwat kenang2an.

Keluarga besar klan Harahap... coba tebak gw yg mana?! Cari aja yg paling suram... hehe..
Para ibu2 mulai beraksi...

Setelah berfoto ria, kita semua berangkat pulang dgn mobil masing2. Dalam perjalanan, macet merupakan faktor utama gw lama nyampe rumah. Oh ya, waktu macet itu, gw liad mobil sedan item depan mobil gw supirnya keluar dan digantikan sama cewe yg duduk dibelakang. Supir itu pun langsung ngacir ke rumah makan di sisi kiri jalan.

Bbrp menit kemudian, gw liad si supir itu uda keluar dari rumah makan. Dia celingukan, gw ga tau dia cari apaan. Eh, ga taunya, dia lagi nyari mobilnya, padahal tuh mobil sedari tadi ga gerak sama sekali, dan uda nangkring tepat di depan dia. Wakakakaka, satu mobil langsung ketawa.

Di perjalanan kerjaan gw makan melulu. Bekal yg disiapkan dan berencana bakal dimakan selama satu perjalanan malah gw abisin dalam jangka waktu setengah perjalanan. Setelah makan, gw langsung ketiduran. Mungkin kalo ada kontes "Lomba Anak Malas Se-Indonesia" mungkin gw bakal masuk rekor MURI sebagai satu2nya anak manusia yg mirip primata dan mampu makan 3 porsi sembari ngupil dgn tusuk gigi. Oke, ekstrem.

Pas bangun, gw uda nyampe di daerah Depok, deket rumah gw. Bener2 deket rumah gw. Ada apa ini? Uda berapa jam gw tidur? Kok cepet bener? Oke, ga penting.

Ga berapa lama, mobil gw lewat gang kecil dan uda dekeeet bgt sama rumah gw, alias tinggal bbrp belokan lagi. Sayangnya di gang kecil itu ada mobil dari lain arah, jd mobil gw nyempil2 sambil nyoba belok kiri ke arah rumah gw.

Tiba2....

GUBBBRAAKK SREEER GEDABRUUUG GREEENGG....

Ban mobil gw masuk got. Fantad. Untung nyokap gw langsung ngegas dan ga direm, kalo direm pasti tuh mobil bakal nyangkut. Yeah, ga lucu juga sih kita uda berapa jam menempuh perjalanan dari puncak tak ada hambatan, eh giliran uda deket rumah mobil malah nyusruk ke got. Apa yg harus gw katakan ke anak cucu gw?!

Sampe rumah, gw langsung tewas di kasur layaknya singa laut tidur siang tapi malah terseret arus ke Pantai Ancol. Dan gw keringetan. Dan juga gw belom mandi. Kasian. (lho?)

LIBURAN KE PUNCAK Day 2

2009-12-26T07:26:00.000-08:00

Pagi2 gw langsung bangun sekitar jam 5 kurang. Aneh menurut gw, ga biasanya gw bangun pagi saat liburan. Biasanya standar gw bangun dari jam 9-12... yeah, gw emank kebo tulen ciptaan Hitler (knp coba harus Hitler?! gajebrot).

Abis mandi gw langsung solat Subuh (ga usah heboh deh). Keluarga besar gw langsung disuguhi bubur hangat yg boleh kita racik sendiri. Pertama gw liad buburnya cuma satu panci kecil, gw gumam "Mana cukup buat satu keluarga besar gini? Yg ikud kan kira2 30-an..." tiba2 gw liad baskom gede deket kompor, gw buka, ternyata isinya bubur juga... hmmm, kita siap mabok bubur.

Oke, buat sarapan, gw racik sendiri bubur gw. Pake suwiran daging balado, abon, pangsit, buntut cicak dan lainnya (dan rasanya edan!! enak bgt!! Oke kecuali buntut cicaknya, gw cuma becanda) sambil ditemani teh tarik. Mantaaaff.

Abis makan, gw nonton tipi sambil sesekali ngeliad halaman villa (yg menurut gw lebih mirip hutan lindung... ato emank beneran? hmmm) yg diisi keluarga besar yg lg kumpul2 pake tikar dibawah pohon pinus. Hmmm suasana yg sangat asri. Tapi tiba2 suasana ini terganggu dgn datangnya musik indiahe yg dipake kk Sybil buat aerobik. Bagus bgt.

Bbrp saat kemudian... gw makan lagi. Ya, hawa dingin membuat napsu makan gw meningkat berkali2 lipat. Btw, kayanya gw di sini bener2 jd orang aneh deh, sodara2 gw yg laen minumnya air anget, gw air dingin. Yang laen mandi pake air anget, gw pake air dingin. Yang laen napas pake idung, gw pake udel. Oke yg terakhir gw canda.

Tapi di sini suasanya beda bgt sama Jakarta. Selain sepi, di sini entah knp waktunya kaya lebih cepat 2 jam dari biasanya. Misalnya kalo jam 5 sore masih ada matahari, di sini jam 5 sore uda kaya jam 7 malem. Aneh.

Gak lama kemudian tukang2 jualan beraksi. Dari yg jualan layang2, balon sabun, jajanan, kuda. Oke, yg terakhir gw sebut bukannya dia jual kuda, maksud gw dia menawarkan anak2 kecil buat naik kuda... lagian buat apa coba ada pengunjung beli kuda? Mobilnya ilang trus kudanya di pake buat pulang apa? Mana bisa lewat tol?! Sekaya apa coba pengunjung itu?

Oke kembali ke topik. Ponakan gw sama sodara gw yg kecil (Sulton, Luna, Bimo Zia) langsung nyatronin tukang balon sabun dgn ganasnya. Gw yg lagi nyantai di bawah pohon pinus cuma bisa geleng2 kepala liad mereka sambil gumam "gak kenal... gw gak kenal tuh, gak kenal...". di bawah ini adl bbrp poto saat itu.

Bimo lg niup balon... monyongnya ga nahaan....

Kumpul2 layaknya pedagang kaki lima... boleh bu tikarnya...

Para ponakan bahagia bisa naik kuda, abis itu Bimo nangis gara2 kudanya pulang...

Ini adl poto Nadia, sodara gw.. dia berusaha menjadi ojek dgn trayek Jakarta-Madura buat ongkos pulang... gempor dah lu...

Bbrp saat kemudian, datanglah tukang pernak pernik dan langsung diserbu sama org2 batak ini. UOH!! Peristiwa tawar menawar yg sangat sadis pun tak terelakkan lagi. Gw yg lagi milih oleh2 buat temen2 gw langsung nawar dgn gw gempur habis2an.

Gw: "Bang, ini berapa semua?!"
Tukang Jual Pernak Pernik (TJPP): "Itu? Hmmm 55 rb de..."
Gw: "45 deh baang... kan pada borong neh.."
TJPP: "Ga bisa de... kalo ga 50 deh..."
Gw: "45 BANG!! MAU KAGA!!" (Bataknya keluar)
TJPP: "O-oke... oke 45, OKEE!!" (menyerah tanpa syarat)

Huahhahaah, soal tawar menawar jgn pernah melawan klan Harahap ini (marga gw)!! Sabar ye TJPP. Jangan salahkan bunda mengandung, salahkanlah org2 batak yg haus akan harga murah ini. Mhuahahhaha. Dan sodara2, total yg dibeli keluarga gw adl 205 rb, dan semuanya dibayarin Om Memen, om gw!! Wogh!!! Tengkiu om!!

Btw, gw punya poto lucu ttg Om Memen lho... hahhahah... maap ya om memen.. Cekidot.

Om Memen di balik semak2... sungguh mencurigakan melihat mimiknya...

Coba tebak Om Memen lg ngapain?! Salah!! Yang bener lg kupas jeruk!! HWAHHAHAHAHA.... Knp juga harus kupas jeruk di balik semak2 sih om, kan org2 pada curiga om lg ngapain... HWHAHAHAHAHA.... (dasar ga tau diri, uda dibayarin oleh2nya jg) peace om!!

Abis itu dari siang-sore, gw maen PS Resident Evil. Entah knp gw maennya ditonton sekeluarga. Gw jd ga enak dipantengin gtu sama keluarga gw. Gw jadi merasa dewa game, huehehhehe *PLAAAKK*.

Sambil maen PS, gw liad halaman dan ternyata pada nyiapin bakar2an. Wow, ikudd ah. Akhirnya gw berhenti maen PS dan bertugas sbg pengipas pemanggang. Selama gw bakar2an, ternyata gw baru sadar gw ngipas sendiri dan di halaman ga ada org. Uda kabut mulai turun lagi. Gw jd ngeri begitu inget kesan pertama Bimo ke sini. Tapi ga berapa lama Bang Vally sama Luna dateng bawain singkong sama ubi. Luna bantuin gw ngipas. Selama Luna ngipas, Luna nyanyi2 ga jelas.

Luna: "kamu, dibakar!! kamu dibakar!!" (sambil ngipas keras2 dan nyanyi ke singkong sama ubinya)
Gw: (cengo)
Luna: "Kamu DIBAKAR!! Kamu DIBAKAR!!!" (tetep, nyanyiin singkong n ubinya sambil ngipas)
Kk Sybil: "Ya Oloh, plis deh brutal bgt sih anak2 gw...."
Gw: "Hahahahahaha..."

Yeah, Luna kamu brutal sekali. Gimana ga frustasi tuh singkong sama ubi.

Rencananya kita cuma bakar ubi sama singkong. Berhubung kita adalah manusia yg tak pernah puas, akhirnya jagung juga kita bakar. Masi blom puas? Ayam datang siap dibakar jg... masi blom juga? Sosis 2 lusin juga uda siap dikorbankan. Akhirnya yg rencananya cuma bakar2an kecil2an jd pesta pora dgn ditambah roti bakar, nasgor roa, mendoan, ikan asin dll. Yeah, ruang di perut uda siaap!!

Yg gw bingung, kok bisa2nya ada TERONG bakar di menu bakar2an saat ini? Gimana tuh rasanya?! Akhirnya gw siapkan iman dan takwa buat coba tuh terong bakar. Pas gw nyamperin meja tiba2... terongnya abis. Ternyata laku juga ye?! Btw dibawah ini adl poto2 hidangan yg disuguhkan saat malem itu.

Nasi Goreng Roa + mendoan + telor ceplok + ikan asin = ga puas!! makan lagi!!
Roti bakar... walau agak gosong tp tetep laku... hmm yummy!!Jagung Bakar yg dikafanin.. Rest In Peace.... tp enak lho!!
Pemanggang pol, masi ditambah jg... parah...

Pada pantengin pemanggangan untuk menyambung hidup... takut keabisan!!

Yeah, mantaaff bgt daahh.... kita mabok kawan... mhuahahaha. Dih, jd ngiler lagi gw liad nih poto2. Abis pesta pora diatas, semua om dan tante gw pada mau tidur sedangkan yg muda mudi masih pada nyantai. Iyalah, secara tuh acara selesai jam 8 lewat tp suasananya uda kaya jam 11 malem. Ckckckck.

Muda mudi pun mencari cara menghibur masing2. Ada yg maen hape, sms-an, mesra2an sama pasangan (suit suiit) dan ada jg yg maen PS Winning Eleven (sepak bola gitu). Gw cuma smsan sama temen gw Listya yg sedari tadi ngarep gw beliin topi kupluk (padahal kupluknya model maling gitu). Tadinya gw ditawarin maen PS Winning Eleven, tp ga mau. Kenapa? Maklum gw ga terlalu suka dan ga begitu tau soal bola. Pokoknya jangan pernah tanya gw soal sepak bola, yg gw tau cuma Zidane itu botak dan Christiano Ronaldo adl sodara jauh gw.

Lalu? Apakah kami kenyang?! Apakah kami puas?! Tentu saja... TENTU SAJA TIDAK... Ya, para muda mudi abis ini ada acara lagi yaitu ke PSK. Ehm, oke yg gw maksud PSK bukanlah cewe2 (malah kadang2 cewe jadi2an) yg sering nongkrong di pinggir jalan buat cari setoran, tapi yg gw maksud PSK adalah semacam warung Sate Kiloan. Gw ga tau kepanjangannya.

Kita mulai menjalankan operasi sekitar jam 10 kurang. Sebelum berangkat kita kunci villa dulu. Kita menuju kesana membuat konvoi 2 mobil. Sampe di tujuan, gw mulai membaca menu2 yg ada dan harganya... bombastis abis. Yang paling bombastis adalah harga kambing guling 10kg yaitu... 1 juta. Monyet, gue loakin hape gw jg ga bakal cukup (iyalah, hape gw model jadul).

Sesudah makan, kita juga ga lupa pesen buat oleh2 utk org2 yg di villa. Kita langsung balik ke villa. Nyampe villa, bang Vally ngomong ke gw.

Bang Vally: "Ji, itu kayanya lampu dlm mobil kamu nyala deh?"
Gw: "Ah masa?"
Bang Vally: "Iya tuh, liad aja!" (sambil nunjuk mobil gw yg di halaman villa)
Gw: "Oooh... iya ya, tar matiin deh"

Pas gw turun, bang Vally ngasi gw konci. Tanpa pikir panjang, gw langsung nyamperin mobil gw dan gw coba buka pintunya pake konci yg dikasi Bang Vally. "Kok ga bisa ya? Knp nih?" pikir gw. Pas gw perhatiin, ternyata di kunci itu ada gantungan kunci, dan di gantungan kunci itu bertuliskan.... "Kunci VILLA".... BEGOOOO!!! Mhuahahha, untung yg liatin gw saat itu cuma Nadya sodara gw, coba semua org, bisa kicep gw diketawain org2. Maklum, abis tadikan bang Vally ngomongin mobil ya gw kira itu konci mobil. Saat itu, gw merasa idiot.

Mumpung yg laen blom sadar kalo gw kobel2 lubang konci mobil gw dgn konci villa, gw buru2 stay cool dan menuju pintu Villa. Pas gw baru sampe pintu, bang Vally ngomong lagi.

Bang Vally: "Lho Ji!! Pintunya bukan yg disitu!! Pintunya yg ini!!" (nunjuk pintu satu lagi)
Gw: "Eh? emank iya?!"

Pas gw perhatiin pintu yg gw samperin, TERNYATA PINTUNYA GA ADA LOBANG KUNCINYA!!! Mhuahahahahah, GOBLOOKK!!! Ternyata ini pintu tipe dorong, dan kalo dikunci perlu digrendel. Saat itu, gw merasa idiot untuk kedua kalinya.. sangat idiot. Tampaknya kebanyakan makan bisa menurunkan kemampuan otak jg. Untung ga ada yg ketawain. (iyalah, kan yg lain juga pada pantengin pintu yg sama kaya gw, kecuali bang Vally)

Pas masuk villa, gw buru2 ambil konci mobil lalu matiin lampunya dan langsung tidur. Bukannya ngantuk, tapi takut ada yg menyadari kebodohan gw dan dibahas. Bego dah gw.

LIBURAN KE PUNCAK Day 1

2009-12-21T20:27:00.000-08:00

Yup, skrg part 5 gue gabungin dgn liburan gue, krn terjadi pada hari yg sama. Tp ttg U BLOK part 5 nya mungkin dikit, sedangkan ttg liburannya banyak. Sangat banyak.

Gue lupa jadwal ulangan pas hari Jumat, tp seinget gue ada Kimia. Yeah, terkutuk lah dgn Kimia. Kampret lah dgn Kimia. Ikatan kovalen lah, non polar lah, PERSETAN DGN MEREKA!! Ehm, oke jd emosi.

Abis ulangan kimia, gue langsung pulang siap2 mau berangkat ke puncak bersama keluarga besar. Rencana kita berangkat jam 5-an pake mobil. Yang ikud ke puncak antara lain:

-Gw
-Nyokap
-Kak Moutrie (kk ke 2 gw)
-Kak Inka (kk ke 3 gw)
-Sulton, Luna, Bimo (engga, itu bukan nama satu org, melainkan nama 3 biji ponakan gw)
-Mbak Sulis (yg ngurus para ponakan)
-Zia (sodara gw)

Sebenernya Kk Sybil (kk pertama gw) sama Mas Yudi (kk ipar gw) mau ikud jg, tapi mereka naek motor... yeah, dari depok-puncak naek motor tuh pantat gimana rasanya ya?!

Anggota keluarga gue pun mulai memproklamasikan lapak2 mereka alias cari tempat duduk. Ada yg mau duduk di tengah, belakang tp di pojok, ada yg mau duduk di knalpot, serah dah. Waktu gue mau di kursi depan, tiba2 kk gue ngomong.

Kk Inka: "Dih!! Oji, gue mau di depan!!"
Nyokap: "Uda gapapa!! Dia kan cowo (?), jd ntar gampang...!!"
Gue: (merasa menang)
Kk Inka: "Oh, jd kalo ada kejadian ga enak, Oji duluan yg kena ya?"
Nyokap: "Hahahahhahaha"
Gue: "ANJROT" (dalem ati)

Eh, ga taunya mbak Sulis, yg ngasuh ponakan gue blom dateng. Padahal para ponakan + sodara gue yg kecil uda dateng. Gue sekeluarga tungguin di mobil sambil ngamuk. "Mana sih sulis?! Lama banget!! UOOH!!"

Akhirnya setelah satu jam, Mbak Sulis baru dateng naek ojek. Pas Mbak Sulis masuk2in barang, gw ngerasa kaya ada yg aneh, tapi apa? Pas Mbak Sulis duduk, gw baru sadar..... TERNYATA MBAK SULIS BAWA HELM!! Mhuahhahaah, dablek. Oke deh mbak Sulis, kita ga akan ditilang krn ga pake helm di dalam mobil. Hhahahahahha.

Oke, kita berangkat!! Nyokap gw didaulat sebagai supir. Sebenernya gw pengen jd supir, berhubung gw nyetir sepeda aja nyaris masuk got, akhirnya ga jd. Lagipula kalo gw jadi supir, bukannya sampe puncak, tapi malah sampe di Rumah Sakit.

Dalam perjalanan, kerjaan gw cuma SMSan, sedangkan yg laen berusaha menenangkan para ponakan yg mulai brutal. Si Sulton jingkrak2, Luna nyanyi2 ga jelas, Bimo pindah2 tempat mlulu. Sempat terpikir bwat ngelempar mereka lewat jendela, namun sayang ini di jalan tol. Dilarang menurunkan penumpang ato muatan di sini.

Bbrp jam kemudian kita udah nyampe di daerah sekitar puncak. Yah walaupun sebenernya harusnya ga selama itu perjalanannya. Ini semua krn jalannya berubah2 melulu. Engga, maksud gw bukan jalannya tiba2 jd tanjakan semua ato jd bercabang gitu. Maksud gw, jalannya kadang2 satu arah, orang2 uda pada ngebut.. eh tiba2 jd dua arah.. GAK KONSISTEN NEH!! Mau ga mau kemacetan terjadi.

Uda gitu di depan mobil gw ada mobil carry yg jalannya massyallah lemotnya. Sialnya dia ga pernah kasi jalan buat nyalip. Uda gitu tuh mobil pernah mogok. Satu mobil langsung jerit "YAAAAAAHH!!!" tp untung tuh mobil jalan lagi. Fantad dah tuh mobil. Bbrp saat kemudian, gw baru ngeh kalo di mobil itu ada stiker bertuliskan "WAHYU".... SIALAN!! PANTESAN AJA NYEBELIN!!

FYI: Asal anda tau, wahyu adl operator warnet gw yg hypersuperekstranyebelinholic. Entah kenapa kalo ada dia gw langsung bad mood. Paling parah satu warnet langsung DC kalo dia dateng. Aaaargh!!

Bbrp saat kemudian gw ngeliat asap putih di depan kaca mobil. Hmmmm kayanya ini kabut, dan sesuai dgn teori org kota: "kabut=dingin". Maka nyokap gw memerintahkan bwat ngebuka jendela dan AC dimatiin.

Beberapa saat kemudian.

Nyokap: "uhuk uhuk... uhuk... uhuk!!"
Gw: "Uhuk..uhuk uhuk.. Bun, kayanya ada yg aneh deh... uhuk..."
Nyokap: "uhuk.. iya neh... TUTUP JENDELA!!"

Sialan, ternyata itu ASEP!! Aaaahh, terkutuklah buat org puncak yg tlah menipu org2 kota ini dgn asep!! Bwat org puncak yg lg bakar sesuatu, entah sampah, rumah, orang.... plis deh, jgn gede2 asepnya sampe kita kira ini kabut...

Bbrp jam kemudian kita sampe di belokan terakhir menuju villa. Pas uda keliatan villanya gw bergumam "Itu yakin villanya? kok nyeremin?" Uda malem2 lewat gang kecil pula. Ngeri abis.

Ini villa yg ada hutannya, ato hutan yg ada villanya?!

Yep, itu poto villanya. Jujur beda jauh banget suasananya kalo saat malem. Berasa rumah angker gitu. Hihii... Tapi walaupun begitu, gw tetep girang berlebihan akhirnya nyampe jg.

Pas nyampe di villanya, kita segera turunin barang2. Selese turunin barang2, tiba2 si Bimo, ponakan gw, ngomong sambil nangis"Aku takut disini... serem"
......
.....
Bagus bgt deh Bimo, elu udah bikin mood hepi gw turun drastis. Asal anda tau, Bimo itu bisa ngeliat "sesuatu" gitu. Sama kaya kk ipar gw.... cih!!

Oke deh, gw ga pikirin. Sesudah makan bakwan malang, gw sekeluarga nonton pilm Bocah Neraka (Hell Boy) abis itu tidur layaknya kebo mati suri.

U BLOK PART 4

2009-12-20T09:37:00.000-08:00

Okey guys, gue sekarang gue lanjutin U BLOK Part 4 (jari uda memar kebanyakan dipake buat ngetik) Aaaaaarrgghh!! Masi ada berapa lage seh neh! Okelah kalo beg beg begtu... okelah gue lunasin... okelah gue bayar... okelah gue ngelantur...

Pas U BLOK hari Kamis jadwalnya: Ekonomi, Bahasa Inggris, TIK. Oke, mungkin krn ga ada unsur "IPA" dlm jadwal itu, bkn berarti ga ada masalah. Justru ada kekonyolan yg ga pernah gue duga. Contohnya, waktu ulangan Ekonomi. Gue sedang berusaha nanya ke Listya. Dia di barisan sebelah gue.

Gue: "Lis... listya!! lis!!!" (bisik2)
Listya: (nengok ke arah gue, menunggu isyarat)
Gue: "Lis, nomer 9!!" (sambil menunjukan 9 jari)
Listya: "Hah?" (yah dia ga nangkep)
Gue: "Nomer 9!!!!"
Listya: "Ooooh.... C!!!"

Berhubung gue orang yg waspada dan takut dibegoin sama temen sendiri (maklum, gue pernah begoin temen gue.. hehe sori guys), akhirnya gue cek lagi soalnya. Gue baca soalnya dgn mendalami.

9. Jika suatu kebutuhan dipenuhi secara terus menerus, pada titik tertentu kepuasan totalnya berkurang menurut pendapat .....

a. David Ricardo
b. Adam Smith
c. John Lennon
d. Hukum Gossen I
e. Hukum Gossen II
..............
..............
..............
Pffft.....HWAHAHHAHAHAAHHAAHHAHAAHAH!!!!! Saat itu juga gue langsung ngikik. Listya yg ngeliad gue langsung cek soalnya dan ngikik juga. Anjrit, ancur abis!! Sejak kapan penyanyi jadi ahli ekonomi? Mhuahahhaahha... gue sama Listya ngikik sampe ditegur guru.

Begitu keluar kelas, gue langsung ngakak sejadi2nya. Layaknya org gangguan jiwa kesetrum.... gue kejang2.... Aduh lis, plis deh, jgn ngelucu pas lagi ulangan!! Whuahahahahah!!

Jadi... JRENG... ekonomi liberal itu... JRENG JRENG... adl tindak ekonomi yang... JRENG JRENG JRENG.... Maaf de, bisa nanti aja main gitarnya? Makasi.

Mhuahahahaaha, ancur. Oh ya ada lagi kejadian lucu waktu Ulangan Ekonomi, lagi. Waktu itu si Listya bingung sama itung2an di soal. Tiba2 sebelahnya (kita sebut saja dia Ridho Roma... secara jambangnya melambai kesana kemari layaknya tentakel gurita... hiii) merasa bisa jawab dan ngambil soalnya.

Listya: (lagi pusing, ga bisa ngerjain soal)
Ridho Roma: (ngeliad soal Listya dgn wajah serius)
Listya: (masih pusing... garuk2 pala, dan makan pisang... akhirnya keluar lewat jendela lalu manjat tiang listrik... lho lho? kok jd monyet liar gini?)
Ridho Roma: "Oh!! Ini kaya gini caranya!!!" (coret2 di kertas dgn berbagai macam rumus)
Listya: (uda berharap banyak ke Ridho Roma)
Ridho Roma: (Masih corat coret, entah nulis rumus, entah maen S.O.S, gue ga tau)
Listya: (masi kalem, nunggu hasil itungannya)
Ridho Roma: "................" (tiba2 diem)
Listya: "...................." (ikut2an diem)
Ridho: "WAH SUSAH JUGA YA?!" (sambil megang dagu)

GUUUUUBRAAAAGGG!!!! Uda bergaya sedemikian rupa ternyata ga bisa juga!!! Jiahahahahahah!!! Kasian kamu Lis, uda berharap banyak sama dia. Saat itu, Listya antara senyum, lemes sama pasrah.... hhhhhh....

Giliran TIK, gue cuma beberapa ngerti soalnya. Alhasil, gue ngisinya pake hati nurani... Gapapa lah, untung guru pengawasnya baek, tp yg kelewat bejat adl murid2nya. Masa seorang guru dicengin? Tapi walaupun dicengin gurunya abis2an juga, kita ga ada yg nyontek. Kenapa? Krn semua uda pasrah, dan ga ada yg tau jawaban2nya.

Kalo ga salah yg ngawas waktu itu Guru BK (kalo ga salah ya, gue agak lupa). Dan guru BK ini menurut gue sangat mirip bintang pilm horor indonesia. Engga, tampangnya gak kaya hantu jeruk purut atopun babi ngepet, tapi baunya itu lho.... kaya bau melati... suer, kalo dia lewat itu bau melati langsung menyengat. Apakah itu parfumnya ato sabunnya gue ga tau. Beberapa pertanyaan terlintas di pikiran gue: Pewangi apakah yg dipakai oleh guru ini? Apakah dia mandi kembang 7 rupa rupa warnanya, hijau kuning kelabu? Berapa lama dia berendam mandi bunga agar sewangi ini? Apakah orang tuanya pengrajin keramik? (Lho kok jd ga nyambung?)

Oke, ga penting. Tp sempat terpikir sama gue kalo bagaimana suatu waktu nih guru bau bunga Lavender? Apakah brarti dia abis minum kamper pewangi kamar mandi? Hiiii....

Dah ah, gue bakal isi blog lagi besok2 dah... jari gue kayanya uda lentur kesana kemari, uda kaya ga ada tulangnya...

U BLOK PART 3

2009-12-19T22:32:00.000-08:00

Yeah! Sori guys, gue jd lupa isi blog. Maklum, tangan kanan gue kemaren2 ngilu, jd susah ngetiknya. Engga, itu bukan efek gue abis cebok, lagian.... MASA GUE CEBOK PAKE TANGAN KANAN? Oke oke, jd ngelantur.. kita langsung aja!!

Jadwal hari Rabu saat U BLOK adalah Sejarah, Biologi, sama Bahasa Jerman. Saat pertama gue baru mau duduk di bangku gue, gue mendapati info dari kakak kelas cewe sebelah gue (dan berhubungan dgn posting gue yg sebelumnya). Kira2 gini dialognya

Kakak Kelas Cewe Sebelah Gue (KKCSG): "Eh, sori... sini bentar deh!"
Gue: "Eh? kenapa?" (nyamperin)
KKCSG: "Ini.. sori ya, ternyata kartu legitimasi lu ada di kotak pensil gue..."
Gue: ".........."
KKCSG: "Ka-kamu ga pa pa?"

Gue masih mencerna kata2 itu. Kata2 itu mulai bergema di otak gue. Kartu lu dibawa ama dia... dibawa ama dia... kalo begitu harusnya gue gak dimarahin ama guru pengawas... kalo begitu harusnya gue ga usah ke ruang panitia.... Saat itu juga gue jerit "AAAAARRGGH, KARTU GUE!!!" Gue jerit bagaikan seorang pria yg akhirnya dipertemukan dgn sang kekasih. So sweet.... :p

Saat itu juga gue dendam ama KKCSG. Setiap gue inget dia seakan ada api yg membara dalam ati gue. Setiap gue ketemu dia, gue langsung berubah jd mode super saiya, dan siap membantai dirinya.. ah lebai dah gue. Btw, kalo gue inget tuh KKCSG, gue jd inget si Irish temen gue yg bilang KKCSG tuh idola dia, dia cantik lah, dia perpek lah, whatever. Pesan gue buat Irish: MATAMU KATARAK RISH!! DIALAH PENYEBAB MALAPETAKA DALAM DIRI GUE!!! Aaaarrgh!!!

Oke, oke kita mulai. Mungkin anda berpikir kalo kendalanya ada di Biologi. Tapi anda salah besar!! Gue malah isinya dengan rileks, gue menggoreskan pensil dgn aduhai layaknya maestro Biologi. Gue isinya pake mikir, ga pake nurani.. intinya, saat itu gue bener2 merasa jenius. Wohoo, dan hanya temen2 gue tau kenapa gue begitu, hehehheeh *senyum licik*

Yang jadi kendala, dan masalah terbesar saat U BLOK hari Rabu adalah... BAHASA JERMAN!!! Jujur, itu pertama kalinya susah ngisi Ulangan Bahasa Jerman. Padahal biasanya gue dapet nilai, 9-8 tanpa nyontek. Tsaaah, saat itu gue bener2 merasa pinter bahasa asing. Tapi sekarang? Gue bener2 merasa cupu dan idiot. Gue ngisi satu soal aja langsung sujud syukur di atas meja guru... oke ga segitunya.

Kok bisa sih gue jd gitu? Ya, karena.... soal2 yg dikasi sebagian besar ga pernah gue pelajarin. Bbrp temen gue berniat balas dendam ke yg bikin soal, dan cari rute arah jalan pulangnya biar disergap sekalian. Iya, emank anak2 kelas gue brutal. Mau liad soalnya? Oke, gue kasi salah satu soalnya ya.

9. A: Sprechen Sie auch Deutsch?
B: Ja, ich....

a. kann ein bischen Deutsch
b. kann nicht Deutsch sprechen
c. kann nicht Englisch sprechen
d. spreche Englisch
e. spreche nicht Deutsch

Lho? kok nungging? Kok baca ayat kursi? Iye, kayanya soalnya ribet bener ye? ckckcck... skrg coba gue terjemahin.

9. A: Apakah Anda berbicara bahasa Jerman?
B: Ya, saya ....

a. sedikit berbahasa Jerman
b. tidak dapat berbahasa Jerman
c. tidak dapat berbahasa Inggris
d. berbahasa Inggris
e. tidak berbicara Jerman

Tuh kan!! Sebenernya simpel!! tapi gue blom dipelajari!! Yeah, gue sungguh berterima kasih sama Google Terjemahan. Ai lap yu Google Translate!!

Yang ditengah2 kelas itu adl guru Bahasa Jerman gue... berhati2lah Frau, perhatikan belakangmu.... mungkin kami sudah di sana.... kikikiki...

Untung Bahasa Jerman ulangan terakhir, jd pas gue selese, gue bisa pulang berjalan dgn lunglai dan menuju warnet untuk nenangin diri. Sialnya, waktu itu lagi DC masal, mau gak mau gue pulang ke rumah. Cih, I hate it when I can not online!!! Why God!! Why!!

Pas sampe rumah, gue kelaperan dan baru nyadar, ga ada nasi... blom masak. Ah shit!! Akhirnya gue menuju warteg langganan gue bwat beli 2 nasi bungkus (satu buat gue, satu buat nyokap). Begitu gue nyampe, ternyata wartegnya tutup. Akhirnya gue cari lagi yg agak jauhan, maklum rasa lapar membuat diri gue pantang menyerah.

Pas nyampe warteg yg agak jauhan, berhubung gue laper kronis, gue langsung nyerocos ke mbak2 penjaganya.

Gue: "Mbak!! nasinya donk mbak!! pake telor asin sama kerang ya!!!"
Mbak2: (bengong... liatin gue dulu)
Gue: "Mbak? saya mesen nasinya mbak!!"
Mbak: "Oh, njeh!"

Hmmm mungkin dia bengong gara2 bingung gue nyerocos, akhirnya gue coba pesen dgn pelan dan berkali2 ngomong, dan akhirnya dia ngelayanin gue juga. Berhubung gue harus beli dua, akhirnya gue pesen lagi.

Gue: "Oh ya, mbak, satu lagi nasinya pake telor balado sama perkedel!!"
Mbak2: "........"
Gue: "Mbak! nasinya satu lg pake telor balado!!"
Mbak2: "Oh, mau tambah pake telor balado?"
Gue: "Engga, nasinya satu lagi!!"
Mbak2: "Oooh, jd mau yg mana telornya? Yang dadar?"
Gue: ".......bukan mbak, maksud saya nasinya satu lg..."
Mbak2: "Oooh... gitu.."
Gue: "......."

Yah, mbak2 ini susah nangkepnya. Pantesan dari tadi gue mesen responnya lama. Ga tau dah beneran bolot ato ga. Plis deh mbak, bolotnya jgn skrg pas gue lg bad mood!! Jangan sampe gue keluarin skill bahasa jerman gue buat mesen. Hmmm, mungkin kaya gini ya.

Mbak2: "Mau pesen apa de?"
Gue: "Ich haisse Oberheim Zildjian..."
Mbak: "M-maaf de? mau pesen apa?"
Gue: "Ich wohne in selokan..."
Mbak2: "........"
Gue: "Ich komme aus Mars....."
Mbak2: "PAAK!! TOLONG PAK!! ADA ORANG SINTING!!!!"

Gue terbangun dari lamunan gue. Pas gue mau ambil pesenan, gue baru inget mau mesen lagi.

Gue: "Oh ya, mbak!! Sambelnya donk!"
Mbak2: (ngelap meja)
Gue: "M-mbak? sambelnya donk, dibungkusin..."
Mbak2: "OH? MAU SAMBELNYA?!" (masang tampang kesel tp ditahan)
Gue" I-iya..."

Wadefak? Untung saat itu dia ga colekin sambelnya ke mulut gue. Duh, plis deh mbak, yg bolot tuh mbak, bukan gue!! Kenapa mbak yg kesel ama gue?!

U BLOK PART 2

2009-12-16T20:52:00.000-08:00

Oke langsung aja. Jadwal U BLOK ke 2 hari Selasa adalah: Fisika, PKN, Agama (Thx jis informasinya, tumben elu berguna buat gue). Dan ulangan pertama adalah... FISIKA!!! jeng jeng jeng.. aaaauuuuuuu (pengennya sih suara serigala, tp yg ada kaya suara bocah kelindes truk tinja).

Oke, fisika gue ga mau bahas. Yang pasti hasilnya gue remed.. iye gue tau. Gue emank idiot dalam soal IPA, gue tau.

Btw pas ulangan Fisika, gue baru inget kalo kartu legitimasi gue masi ilang, akhirnya gue berniat mengelabui guru pengawas yg mau tanda tanganin kartu legitimasi dgn pake kartu legitimasi yg lama. Kira2 gini keadaannya waktu itu.

Guru Pengawas: (lagi tanda tanganin kartu legitimasi gue)
Gue: "DAG DIG DUG... DAG DIG DUG..." (ini suara deg2an gue, bukan suara org gedor2 pintu)
Guru Pengawas: (mengerutkan dahi, merasa ada yg aneh)
Gue: "Aduh mampus lah gue... kayanya gagal neh..." (dalam ati)
Guru Pengawas: "Kok kartu kamu...."
Gue: "WAH PAK KAYANYA KARTU YG ITU YG LAMA DEH!!! SAYA BARU INGET KALO KARTU SAYA ILANK!!" (Langsung nyerocos, ngeri di maki duluan)
Guru Pengawas: "......, SANA TURUN, TRUS MINTA DUPLIKAT DI RUANG PANITIA!!"
Gue: "I-iya pak...."

KUAMPREEETT!!!! Emank susah kadalin guru jaman sekarang!!! Ah sial!! Mau ga mau gue ke ruang panitia!!! Ah kapok gue...

Btw, pas jam istirahat, ada kejadian kocak lagi yg berhubungan dengan Listya (lagi) dan Rina. Waktu itu Listya lagi duduk di pojok sama Rina sambil peluk2an dgn gaya lesbi gitu, suer jijik gue. Sedangkan Rina lagi ngobrol ama temen gue sambil memalingkan muka dari Listya. Lalu terjadilah skandal itu...

Listya: "Oi ji, liat nih!!"
Gue: "Eh? Kenapa?"
Listya: (mau cium pipi Rina)
Rina: (Tiba2 nengok)
Listya: "CUUUUUP..."
Rina: "LISTYAA!!! KAMU NGAPAIN AKU?!!" (baru sadar abis diapa2in ama Listya)
Gue: "IDIIHH!! HUAKAKKAKAAKAKA!!!!" (langsung ngakak di pojokan)
Listya: (cengo, gak ada ekspresi....)

Anjrit, ancur abis waktu itu, skrg aja gue masih ngakak kalo inget. Listya, elu bener2 hardcore.... Rina, kamu sudah ternodai!! Kamu sudah kotor!!! Kamu kotor!!! Ya Tuhan!! Berikut ini adalah profil sang korban.

Kamu sadis Listya!! sadis!!! Lihatlah mulut dia jadi bleber begitu!!

Nama Asli: Irina Devy
Nama Panggilan: Rina, Devil dst
Spesies: Sepertinya manusia
Status Sosial: Anak, Pelajar dan juga Korban
Ciri Khas: Suaranya kaya anak baru puber yg kejepit pintu. Sifatnya juga seperti anak kecil, tp justru itu yang membuat dia lucu.
Kata2 Pembelaan: "Berani kotor itu baik!!!" Yeah nice, "kotor" dalam arti apa dulu neh!!

Sabar ya Rina, kamu akan diberikan pengacara yang akan membela mu... (set dah, uda kaya kasus kriminal aja....)

Pas pulang, gue mampir ke warnet dolo. Gue disana main point blank, semacam game perang gitu deh. Tiba2 datanglah seorang pelanggan yang gue kenal banget. Dia cewe bertubuh kaya Pretty Asmara dan juga bersifat gaptek yg setingkat dgn manusia purbakala. Gue inget banget ada kejadian di warnet gue yg berhubungan dgn sifat kegaptekannya dia.

Waktu itu dia bilang mau maen FB, yaudah gue tunjukin bilik client yg bisa dipake. Pas dia baru pake tuh client, dia langsung komplain.

Cewe Bertubuh Pretty Asmara (CBPA): "Mas kok sekarang FB gini?"
Operator: "Emank kenapa?"
CBPA: "Tuh, kok halamannya beda?"
Operator: "Ah masa?"
CBPA: "Sini liad aja!!"
Operator: "Mana sih??" (menghampiri bilik client CBPA)

dan ternyata sodara2, operator gue mendapati website Facebook baru yg sangat melegenda, idola sejuta umat, yg menggemparkan dunia maya!!! Inilah dia websitenya: www.FB.org!!
..........
..........
Oh yeah, pinter banget deh orang ini... saking pinternya, w merasa kalo dia bagaikan seorang suku pedalaman yg kesasar masuk kota.

Dan sekarang dia dateng lagi, bersama seorang anak kecil, entah adeknya ato sapanya gue ga tau.. Gue baru sadar kalo adeknya juga bertubuh kaya boboho gitu. Dan dia kesini pake baju kuning dan kulitnya coklat. Dengan baju kuning yang dia pake, dia lebih mirip Winnie The Pooh kesetrum ketimbang manusia.

Tiba2 dia ngomong sama CBPA "Aku mau pipiiiiees.....!!" si CBPA yg lagi sibuk sama FB (FB beneran, bukan www.fb.org lagi...) akhirnya suruh si Anak Kecil Bertubuh Boboho (AKBB) itu buka celana. Dan tiba2... DIA BUKA CELANA DI ANTARA PARA CLIENT!!! Wadefak??? Oke, para client, gue tau kalian trauma dan frustasi, harap segera hubungi sanak keluarga anda sebelum jatuh korban.

Sesudah gue maen Point Blank (dan gue maen selalu diliatin maennya sama AKBB), gue beranjak ke belakang buat ambil minum. (Oke yg gue maksud "belakang" bukanlah toilet, melainkan dapur... ga mungkin gue minum air kloset.. menjijikan) Tiba2 gue baru sadar kalo AKBB ngikutin gue, dan dia bengong ngeliatin gue sambil nganga. Gue ga tau apa gunanya dia nganga gtu. Apakah dia berniat memakan para mikroba di udara? Gue ga tau kawan... Tiba2 dia ngajak ngobrol gue.

AKBB: "Tadi lagi main tembak2an ya?"
Gue: "Eh? He eh..." (jawab singkat, males gue urusin)
AKBB: "Tadi maen tembak2an yaa??"
Gue: "Iye..."
AKBB: "Tadi main tembak2an yaaaa?"
Gue: "IYEEEE!!!" (uda kesal, merasa terganggu)
AKBB: "..........."
Gue: "..........."
AKBB: "Tadi maen tembak2an ya?"

Aaaaaarrrggghh!!!! Kampret!!! Maunya apa sih nih bocah!!! Oke deh AKBB, gue ga mau cerita ini berakhir gue nelen elu bulet2... ato sebaliknya.

Oke deh, cukup utk hari selasa.... bye!!

U BLOK PART 1

2009-12-16T18:52:00.000-08:00

Alow girl, guys, n gay... gimana hasil ulangannya? Bagus apa jelek? Beruntunglah yg bagus, dan mampuslah yg jelek... mhuahahahaha (padahal sendirinya jelek total.. cih..). Oke, skrg gue mw posting semua ttg gue selama U BLOK ke 2 kemaren yg gue perkirakan ada... 5 posting + 1 posting ttg liburan gue... kamfret.

Oke berhubung gue jg manusia (oke, gue tau kalian semua pada meragukan itu....), jd gue bakal isi blog dgn... nyicil. Skali lg, nyicil. Sekali lg ah, biar asik, NYICIL. Oke? Gue ga mau kalo kelamaan ngetik, bisa2 jari gue putus. (Salah sendiri, malah janji mau posting blog sekaligus...). Sialan, uda kaya PR gini.

Oh ya, berhubung gue lagi U BLOK, jd mungkin skrg poto2nya dikit, malah mungkin ga ada dalam satu posting. Iyalah, masa gue lg ulangan malah moto2 pengawasnya? Mau eksis? Jangan lebay plis...

Kegiatan malam gue sebelum U BLOK hari pertama adalah... gue bikin pizza sama kk gue. Yeah, inilah tipe org idiot yg uda pasrah dgn kemampuan otaknya. PELAJAR MACAM APA YG BIKIN PIZZA PADA MALAM SEBELUM UTS NYA? Ehm, oke... jd emosi. Tapi pizzanya enak lho!! Serius deh, enak banget. Ada yg berniat coba? (Oke, gue sama skali gak mencoba mengganti keju mozzarela dengan potasium dosis tinggi)

Gue sama kk gue rencananya mau buat pizzanya sesuai resep cuma 3 loyang, tp entah knp bisa jadi 4 loyang.. hebring. Alhasil, 2 loyang diantaranya jd tipiiiss bgt. Sempat gue berpikir kalo yg gue bikin adl keripik bukanlah pizza.

Gue bertugas sebagai penipis adonan n pemarut keju (Oke, gue sama sekali ga berperan jadi pemarutnya). Dan hal yg baru gue tau... ternyata nipisin adonan lama juga ye??! Ah, gue takutnya keringet gue netes di adonan dan pizzanya rasanya asin... hmmm pizza berisotonik. Sebenernya gue mau taro poto pizzanya, tapi blom diupload ama kk gue...bentar bentar, kita sebenernya lagi bahas U BLOK ato pizza sih?

Oke, U BLOK ke 2 hari pertama, jadwalnya kalo ga salah, Geografi, Bahasa Indonesia, sama MTK. Nice, awal yang buruk. Gue kerjain geografi dengan riang layaknya anak bocah dkasi permen karet (gak segitunya kali ji), begitupun dengan Bahasa Indonesia, tp pas pertama kali liad soal MTK... gue mau muntah.

Lembar pertama soal MTK, w bisa ngisi 4 soal. Lembar ke 2 gue cengengesan. Oh yeah, gue tamat di MTK. Emank gue bukan anak IPA... mungkin gue lebih cocok jadi anak BK ato anak Penjaga Masjid skalian... cih.

Pas gue mau pulang gue baru sadar.... KARTU LEGITIMASI GUE MANA?! Kuaaampreeettt, gue baru dapet td pagi, masa uda ilank aja?! Ah semprul!!!

PS: Btw, ada yg sadar ada perbedaan tulisan gue skrg ama yg dulu? Yup, dulu gue ngetik pake "W" yg berarti "Gue" skrg.... kenapa? Krn kata temen gue Adnan, itu merupakan alay. Berhubung w, eh gue menolak alay di muka bumi, jadi gua hentikan kebiasaan gue itu (kampret loe nan, gue jd kagok ngetiknya)!!!! Yeaaaah!!!! 5T0P 4L4yN15m3!!!!

U-BLOK ke 2 bentar lagi mamen...

2009-12-04T22:06:00.000-08:00

Yoi mamen, prikitiw cikidap!!Yeah, wasap mamen!!! Ciki cik paw, ow yeah!! priktiw!! (lg kesetrum)

Yow, w skrg lg dilanda kebosanan neh. Bosan apa? Bosan belajar? Engga, yah mungkin, tp itu sedikit. Jadi? Bosan maen warnet? Itu mustahil. Ato jangan2 bosan idup? kaga lah! sialan loe!! Ehm, oke w skrg lg bosen makan daging. Secara daging sisa qurban kemaren masih ada 1 kulkas, jd nyokap w selama ini masak daging molo.

Jadwal w makan selama seminggu ini: senen: sop daging, selasa: semur daging, rabu: daging balado, kamis: daging sukiyaki, jum....Aaaaaarrggh!!!! W bosen abis makan daging..., w kangen pret ciken..., w kangen telor dadar..., w kangen indomi.. oke gak separah itu sih. Pernah w ada ide buat manggil tukang jualan yg lewat di depan rumah w. Tapi ga jd, krn di sini tukang jualan bahan makanan suka ngajak ribut.

Contohnya tukang ikan. Dia sering bgt seliweran di rumah w. Pernah suatu hari, saat dia menjajakan dagangannya, dia berhenti di depan rumah w n tereak2.

Tukang ikan: "Bu ikannya!! bu ikannya bu!!!"
Gw: (jawab dari rumah) "Engga bang!! gak beli!!"
Tukang Ikan: (makin digedein volumenya) "Ikannya nih!!! Masih seger2!!!"
Gw: "Kaga bang!!! kagaaaa!!!"
Tukang Ikan: "Tapi de, ini ikannya masi..."
Gw: (langsung keluar rumah) "KAGA BANG, BUSET DAH!!!"

Saat itu jg si tukang ikan langsung ngibrit dan dorong gerobaknya dgn wajah histeris. Mungkin dia takut w telen. Lagian nyolot, w bilang kaga ya kaga. Tuh orang bolot ato minta w sodok idungnya pake sedotan?

Btw, kemaren hari rabu, pas w gak masuk sekolah, w dapet SMS dari Alip ttg hasil psikotes w. Isinya kaya gini.

IQ loe 133...

paling tinggi di kelas...

brengsek loe....

Sender: Alip

Kesannya Alip sangat dendam dalam sms itu. W tau tuh guru yg baca hasil w pasti mikir "Tampaknya psikotes tahun ini penuh konspirasi... ini pasti sabotase!!! Ini mustahil!!! Sepertinya PKI akan bangkit kembali dan melakukan kudeta!!!!"

Uda gitu kata alip, menurut gurunya w cocok masuk IPA... MASUK IPA GITU!!! Gak mungkin abiis!!! Mungkin pikiran temen2 w saat itu " Gak mungkin! Ini mustahil!! Anak yg kencingnya abstrak ini cocok masuk IPA? Bocah berlendir ini masuk IPA? Kami gak terima!!! kami gak akan terima!!!"

Mungkin kalo saat itu w masuk, w bakal diseret ama temen2 w n diiket di tengah lapangan. Lalu w dipecut dan ditanya2 layaknya seorang pemeluk agama yg murtad.

Temen w: "Plaak!!! Man Robbuka!!! (siapa Tuhan mu)"
Gw: "Aaaargh... a-ampun!!"
Temen w: "Plaaakk!!! Cepat jawab!!! Man Robbuka!!!!!"
Gw: "Aaaargh!!! A-Allah!!! Allah!!"
Temen w: (masih belon puas) "PLAAAAAKK!!! PLAAAAKKK!!!"

Ekstrim abis. Udah berasa kena siksa kubur deh w. Hiii....

W jd inget waktu w kerjain psikotesnya. Seinget w soalnya ada belasan lembar... BELASAN LEMBAR GITU!!! Ini setara dengan ngisi buku LKS Fisika mamen!!! W bener2 tenggelam dalam soal psikotes.

Bukan, ini bukanlah arsip Top Secret negara yg menyatakan bahwa Sumanto itu sodara jauh Bondan Winarno.

Salah satu soal yg w inget adl soal yg di lembar ttg "Urutkan Pekerjaan Dari Yang Kamu Inginkan". Dan di lembar itu, w inget bgt ada pilihan tukang batu n ada juga tukang ampelas dinding... Apa nih?

Menurut w, org yg menempatkan pekerjaan itu ada dua kategori yaitu: Orang yg berbadan kuat dan cocok dgn pekerjaan kasar, ato orang yang berniat bunuh diri. Lho kok bunuh diri? Ya, coba aja jd tukang ampelas, kalo dia frustasi mengahadapi masalah hidup, dia tgal ampelas aja muka sndiri, jerawat hilang, muka juga ilang. Operasi plastik yg minimalis.

W pun ngisi kertas psikotes itu dgn mata sayup2. Awalnya w males2an krn w kira cuma dikid soalnya, ga taunya bejibun... amit2 dah jabang orok. Soal2nya uda kaya tebak2an lagi, hampir semua jawaban benar. Untung ga ada soal kaya gini:

"Amir membeli bakso 3 mangkuk yg 1 mangkuk seharga 5.000 dan dia membayar dgn uang 50.000. Pertanyaannya, siapakah nama tukang bakso tersebut?"

Ato kalo gak kaya gini:

Bacalah lirik lagu ini dan jawab dgn pilihan jawaban dibawah "Bang toyib, bang toyib kenapa gak pulang, pulang!! Anakmu, anakmu panggil2 namamu... Bang Toyib!!" Pertanyaannya, Kemanakah Bang Toyib Pergi?

a. Pergi Mancing
b. Kesasar di hutan
c. Diculik alien
d. Bang Toyib mau pergi memancing namun kesasar di hutan dan akhirnya diculik alien

Itu sungguh ajaib kawan. Btw, ada yg tau nama tukang bakso diatas?

Inilah muka w saat isi psikotes. Uda kaya beruang madu mati suri...

Eh, w baru dapet hot news neh!! Coba tebak!! Apa? Bukan, bukan tentang w membintangi iklan Sunsikil yg baru itu... Tau kan? yg dialog w cuma "Buka pintumu buat aku ya..." lalu lagu "Mimpi Yang Sempurna" berkumandang. Itu mah udah jd rahasia publik. Maksud hot news w ini adalah, wujud asli Listya a.k.a Godzilla Firefox pada saat SMP!!! Wakakakaka, suer ngakak w.. Ini adl potonya.

Listya waktu SMP... suer mirip bgt ama guru fisika w... wakakkakaak....

Ini merupakan sebuah bukti, bahwa paparazzi di kelas w sangatlah berguna. Btw, sadar ga sih kalo Listya aib2nya paling sering w posting disini? wakkaakkak.....

Oh ya, di sekolah w bentar lg ada U-BLOK ke 2..... zuuunng.... Tiba2 lampu mati, malam datang lebih cepat, suasana suram menyelimuti diri w. Gila dah, U-BLOK pertama aja w uda megap2.

Dah ah, w mw maen dolo. Bye all!!

Ga tau dah judulnya paan...

2009-11-27T04:54:00.000-08:00

Yow, wasap mamen!! Cikidap, cikipaw... abis idul adha nih yeee.... Abis qurban paan? Sapi? Kambing? Belalang? Apapun itu, semoga dia aman dan halal dimakan. Dan bagi yg pihak keluarganya diqurbanin, relakan saja kawan... itu untuk kebaikannya... (emank ada apa sapi yg baca blog w?)

Btw, entah kenapa org2 disekitar w saat ini kecepatan berpikirnya menurun. Contohnya nih, waktu itu w ke warnet kk w sambil ujan2an. So pasti, baju+tas+sepatu w keujanan. Berhubung sepatu w basah, w taro aja diteras.

Pas w mau pulang, w pake sepatu di meja operator. Ttp entah kenapa kaus kaki w jd bau banget, padahal baru diganti. Mungkin krn basah kali ya (ato mungkin faktor bau jempol w, whuahaha). Eh tiba2 operator baru w, Dita ngomong ama w. Terjadilah percakapan antara w n dia.

Dita: "Eh ji, ini bau apa ya? Kok harum banget?"
Gw: "Ha? harum? Harum apaan?"
Dita: "Ga tau. Tp kok baunya harum banget...? Tuh makin kecium!!"
Gw: "......."

W tau yg dia maksud adl bau kaus kaki w, ato bahasa gahoelnya "sikil". W ga tau, saat itu dia menginterogasi w ato dia bener2 ga tau bau sikil itu kaya gimana. Andaikan saat itu w ngaku kalo itu bau kaus kaki w, mungkin dia bakal jatuh hati lalu mulai koleksi kaus kaki w bwat jadi pajangan pintu warnet sambil berharap Santa Klaus bakal naro hadiah di kaus kaki w. Oh man, itu bener2 masalah besar...

Satu kejadian lagi, tp kalo yg ini bukan akhir2 ini aja dia lemot, tp kayanya uda dari dulu. Ya, yaitu pas pelajaran Ekonomi, yg ngajar adl Pak Patrick (nama samaran) yg bernama asli Pak Solikhin (sia2 kali ji pake nama samaran). Waktu itu w lagi baca soal dari LKS. Lalu dia nanya ke w.

Patrick: "Yak, jd jawabannya apa?"
Gw: "D, pak...."
Patrick: "Apa? B?"
Gw: "D, paaak..."
Patrick: "Ooooh C..."
Satu Kelas: "D paaaaaakkkk!!!! Hahahahhaahahaha...!!!"

Wajahnya mencerminkan seperti sudah banyak memakan asam-garam kehidupan...

Watdefak? Tuh guru kupingnya lg ngehang ya? Apa koneksi otak dia lagi ngelag? Oke deh, kalo dia jawab "B" masih mending deh, krn mirip dgn cara penyebutan huruf "D"... tapi kalo "C"??? Ehm, saran w buat bapak: "Tampaknya bapak sudah terjangkit penyakit Bolot Kronis stadium kiamat. Segera anda cari donor congek yg tepat sebelum dari kuping anda keluar akar yg menjalar hingga ketiak. Wassalam... Hha!!!" Dari: Dr. Boyke.

Satu kisah lagi, yaitu ttg Listya. Waktu itu dia lagi diteror ama 2 org cowo yg diprediksi tampangnya mesum2. Yg satu namanya Mario, satu lagi namanya Faris. W ga tau, mungkin 2 org itu katarak semua sampe ngejer2 Listya. Lalu Listya mulai gelisah, dan memasang ekspresi ketakutan paling menjijikan menurut w. Uda kaya tante2 girang kesepian. Lalu si Listya minta solusi sama Alip.

Tampangnya uda kaya tante girang abis, tp kalo liad dia bukannya riang malah meriang....

Listya: "Lip, ntar anterin w pulang ya!! W takut disamperin nih!!"
Alip: "Dih ogah, ga mau w...."
Listya: "Duuuh... kalo gak lu tar pake baju w, lu pake rok w, trus w pake...."
Alip: "Wakkakakaka, brarti loe tar telanjang donk!? hwakakakakakakkakaka!!!"
Listya: "Iiiihhh bukan gituuuuu!!!!"
Gw+ Alip: "HWAKKAKAKAKAKAKAKKAKA MENJIJIKAN SEKALI!!!" *ngetawain dgn sadis*

Hwahahaha, itukah rencana mu Lis? Elu bakal menarik perhatian Faris ataupun Mario dgn lari2 muter lapangan cuma pake kardus yg bertuliskan "SENSOR-SADISME" sedangkan Alip kabur... Ide yg sangat brilian, Lis. Tapi lu harus ati2, sapa tau ntar ada org ngerekam trus vidionya dijual di Glodok di antara rak2 vidio "Kingkong Aborsi -UNRATED-" ato kaya pilm "Skandal Seekor Macan dgn Platypus"... wakkaka... pis Lis, tolong jangan dorong w dari Tanjakan Maut 99.

Btw, sebenernya si Mario itu skrg lagi bales2an komen di status FB nya Listya. Listya langsung komen ke w: "Ji!! Plis, help me!!!" seakan2 Listya sedang diteror ama Om2 Cabul. Reaksi w? W cuma jawab kaya gini: "Tenang aja, w restuin lu berdua" lalu Listya pun meratap di pojok kamar sambil menggaruk2 tembok. Frustasi.

Oke, w ga tau penyebab mereka semua. Oh ya, btw kemaren Kamis di skul w ada Bazaar dalam rangka Hari Guru. Dan tentunya, w ga belajar!!! Wohoooo!!!! W suka ini!!! (ketauan bgt kalo w anak pemales). Dan kemaren ada upacara, petugasnya adl guru2. W tau bgt, pas mereka turun dari podium, mereka baca bismillah dlo biar ga jatoh. Kalo jatoh kan turun pamor lah.

Skrg ttg bazaarnya. Saat itu ada anak cewe dateng ke kelas w nawarin Sirup Leci. Kata dia sih isinya banyak, ada selasih sama nata de coco. Berhubung w aus, w beli juga dgn harga Rp 4.000,-. Pas w minum, bedeeh segeernyaa. Tp kok kayanya ada yg kurang ya? Ternyata w baru sadar kalo nata de coconya kok ga ada? Akhirnya w minum lagi ampe setengah trus w obok2 pake sendok. Akhirnya w menemukan nata de coco nya cuma satu... CUMA SATU GITUUUU!!!? Najonk.

Oh ya, dibawah ini adl cerita request dr temen w. Cerita di bawah ini ttg cowonya Claudia. Claudia adl org yg sering nuntut w isi blog.... HUAHAHAHHAHAHAH... *ketawa gaya peran antagonis*

Sesudah pulang skul, w lagi kumpul2 sama Anis, Listya ama Alip, ngebahas tugas. Eh trus Claudia, Rina, sama Anu (Bukan, nama dia bukannya beneran "Anu".. kayanya gak enak didenger ya? Nama aslinya Annisa Annugra) tiba2 dateng ikut ngumpul di klas. Tp drtd w perhatiin kok kayanya si Claudia duduk di pojokan sambil liat jendela mulu, layaknya anak yg sedang dikurung di kamarnya.

Lalu w tanya sama Claudia, napa tuh anak kaya nungguin org gtu.

Gw: "Napa Claud? Nunggu sapa lu?"
Claudia: "Ah engga kok..."
Listya: "Halaaahh paling nungguin si Surya, pacarnya... cieee..."
Anis: "Iya tuh, suryaaaa tenggelaaamm...."
Gw: "Ha? Kasian bener si surya kelelep?"
Semuanya: "Hawakkakkakakak...!!"

Si Surya itu cowonya Claudia, dan lagu Surya Tenggelam itu lagunya Chrisye. Kasian ya si Surya, udah kelelep org2 bukannya nolongin malah nyanyi "Surya tenggelaamm....". Jd terharu w... si Surya tenggelam di WC.... :p

Kondisi Surya sesudah nyemplung ke WC.. sabar ya Claud, masih ada hari esok kok...

Oke, udah ah, tangan w pegel... see ya all..

P.S: Bagi yg dipermalukan dalam posting ini... yg sabar ya...

Kami, pelajar bejat SMA 99

2009-11-20T05:48:00.000-08:00

Alow semua!! Gimana kabare? gut? naiz... kabar w? w lagi diteror ama temen2 w disuruh isi blog. Jd saat ini w adalah tawanan mereka.... Selamatkanlah w... ini adl pesan terakhir w... tidak, mereka datang, w bakal ketauan.. tidaaak!! *Dramatis mode: on*

Oke, skrg w menceritakan ttg kelakuan kami dalam menghadapi guru2. Yg w maksud "kami" adl anak2 kelas w. Saat itu menjelang upacara, dan anak2 masih pada kegiatan mereka masing2. Ada yg ngobrol, ada yg cekikan, ada yg pura2 pingsan biar ditolong sama cewe2 PMR yg bening, eh ga taunya ditolongin ama Om2 Penjaga Sekolah yg buluan.

Akhirnya ada seorang guru yg geram juga, dan akhirnya mengambil mikrofon kemudian teriak2 "Kalo kalian masih berisik juga, upacara ini tak akan di mulai!!"

Anak2 hening. Kemudian guru itu berbicara lagi. "Kalian harusnya dalam sikap sempurna!! Tangan kalian harus dikepalkan disamping..."

Hening lagi. Guru itu menarik napas dan teriak lagi "....disamping punggung kalian!!!"
"Hwahahahhaahahahahaa...."

Satu sekolah ngakak. Iyalah, tangan disamping punggung? Hebring bener? Bakal masuk akal kalo w adalah mutan ciptaan Rusia yg berpunggung 4, kiri-kanan dan depan-belakang. Sesudah itu, guru itu diem. Tampaknya tuh guru keabisan kata2.

Oh man, diketawain murid menurut w merupakan hal yg ga asik dan menurut w merupakan kegagal terbesar seorang guru. Ga bisa w bayangin kalo w misalnya jd Guru Fisika (yah walaupun mustahil dgn otak segede kacang mede w ini, tp kan misalkan..) dan w mengajar di depan murid2 w.

W menulis rumus dgn gemulai sambil dikolaborasikan dgn balet. W layaknya Maestro Fisika minum deterjen kelebihan dosis. Setelah w selese nulis, w ngomong dgn sombong "Oke, ada yg mw nanya?"

Tiba2 ada seorang murid yg tunjuk tangan dan nyerocos "Pak, bapak homo ya? Kok kemaren saya liad bapak nongkrong berdua sama mas2 tukang poto kopi di pos satpam?". Kemudian satu kelas ngakak gara2 aib w kebongkar.

Oke, itu misalkan, bukan kenyataan!! Kalo pun w bener nongkrong berdua sama mas2 tukang poto kopi di pos satpam, itu pasti w lg disidang gara2 ketauan nyolong kertas tiap hari bwat bikin pesawat2an. Cuma itu, sama skali gak ada skandal apa2...

Ada jg saat pelajaran geografi. Waktu itu yg ngajar guru PPL (bner ga sih? apa PKL?) yg namanya Kak Aya. Jujur, nih org paling ga bisa tegas. Ciri fisiknya agak pendek, (cuma sedagu w seinget w) pake kacamata gede bgt kaya pantat botol, sehingga dia sering disebut2 sebagai Betty La Fea. (maap ya kak, jgn jorokin saya ke setu)

Saat Kak Aya ngajar... ato lebih tepatnya ngomong sendiri, ada yg dengerin musik, maen game, metik2 gitar dll. Adnan, temen w yg lagi maen gitar n Adit ketua kelas w malah ciptain lagu yg berjudul "Kak Aya" dan dia nyanyikan di depan.

Mereka berdua nyanyi layaknya pengamen kebanyakan ngisep lem aibon. Anak2 teler gtu. Setau w liriknya kaya gini "Kak Aya.... Kak Aya... Kak aya...." gitu doank.. benar2 anak yg ga kreatip.

Berhubung w ada niat iseng, liriknya w ubah jd "Bahayaa... bahaya... bahaya ada Bu Aya..." n satu kelas ngakak. Reaksi Kak Aya? Dia menatap w dingin sambil menggores2kan celurit di meja... ngeri abis.

Masih saat pelajaran geografi, w n deGenkz (Listya, Alip, Anis) pada becanda2 tentang julukan kita yg baru, yaitu:

kk Pertama: Listya a.k.a Sungokong (sesuai dgn kepribadiannya, banyak ulah)
Kk Kedua: Gw a.k.a Patkai T-T (kenapa harus, patkai?! kenapa Tuhan!!!)
Adik Terakhir: Alip a.k.a Wu Jin (bener gak sih tulisannya?)
Sang Biksu: Anis, a.k.a Tong Sang Cong nyaring bunyinya (eh? itu tong kosong ya?)

W ama Listya bales2an ngatain. Kemudian tercetus di benak w bwat botakin Anis untuk mendukung perannya sebagai biksu tapi ga jadi, w takut ditelen bulet2.

Kemudian Kak Aya nyamperin kita berempat dan negur kita dgn suara melas.

Kak Aya: "Heh, kalian ini ketawa2 melulu..!!"
Listya: "Hahahaha, itu kak... hahaha.... si patkai nih... wakkaka..."
Kak Aya: "Eh? Emank sapa kk pertama?"
Gw+Alip+Anis: "DIIIAAAA!!! HWAKAKAKKKA"

Kita bertiga serentak nunjuk Listya dan ngakak lagi. Listya cuman manyun uda kaya platipus. Herannya Kak Aya sama sekali gak marah. Gila nih guru kayanya sama skali ga bisa marah ye? Kalo w jadi dia sih, w bakal seret smereka bwat dihukum krn ga hormatin guru. Anis bakal w suruh ngepel lantai pake lidah, Alip bakal w suruh striptease di depan kelas n Listya bakal w jemur di lapangan n w suruh senyum2 mesum ke kuli2 yg lagi bekerja. Ekstrim.

Satu lagi saat pelajaran ekonomi. Kita beri saja nama gurunya Pak Patrick. Dia diberi nama Patrick krn gaya ngajarnya kaya org LoLa (Loading Lama) seperti Patrick di film Spongebob Celana Kotak. Dia tuh kalo ngomong kaya gini "Jadi ekonomi liberal itu eee..... jadi begitu ya, eeee......." uda kaya komputer yg ngehang dan harus diinstall ulang.

Suasana saat itu sunyi (anak2 pada tidur, yg dengerin cuma segelintir doank), gak ada suara sama skali. Tapi tiba2 terdengar suara sayup2 "Pppprrrrttt...." Alip langsung nengok ke belakang sambil nanya "Eh? apaan tuh?" Alip liat ke Listya, Listya liad ke Alip. Kemudian pandangan mereka beralih ke Anis yg drtd cengar cengir. Dan ternyata sodara2, Anis kentuuuuuuuttt!!! Aaaarrrgghhhh!!! OMG!!!!

Ekspresi w saat itu antara ketawa, heran, sama nangis gara2 kena gas air mata dari Anis itu. Untung yg denger saat itu cuma w, Alip, Listya dan org2 disekitar w, tp mereka gak sadar kalo suara itu merupakan suara pelepasan nuklir dari dalam tubuh Anis yg frekuensi serangannya ditahan agar tak membuat org mati, cuma sesak nafas aja.

Setidaknya Anis masih berpegang teguh sama prinsip Kentut I ciptaan kk Inka (kk w), bahwa "Jika kentut itu bunyi, maka kentut itu tdk akan bau. Sedangkan kalo kentut itu gak bunyi, harap anda perhatikan sekitar, mungkin sudah ada yg sekarat" Menurut w prinsip ini sungguh gak masuk akal, krn melawan hukum Archimedes II. Apa coba hubungannya? Ah gpp lah, skali2, biar keliatan jenius....

Sebenernya itu cuma segelintir peristiwa. Tp, ada jg guru2 yg lg hot diperbincangkan di antara temen2 w gara2 ada gosip yg beredar menyertai mereka. Nih poto2nya.

Bukan, ini bukanlah model bintang iklan "Top Lady", semir rambut paling praktis...

Poto diatas merupakan guru sosiologi yg tercinta, Bu Rata Rumondang. Oke ralat dikit, mungkin sedikit dibenci. Guru ini sedikit dibenci gara2 pelit nilai n pernah marah2in kelas w pas w ga masuk, jd w ga begitu tau peristiwanya. Yg pasti dia digosipkan punya anak di kelas w, namanya Rangga a.k.a Tarjo Rumondang gara2 kemiripan mereka berdua.

Poto sang anak dengan kekasih yg mengundang kontroversi... sedikit menjijikan, namun sangat mesra...

Oke, w tau saat ini elu pengen muntah, muntah aja, w udah duluan. Yg tiduran itu Rangga, sang anak. Posisi tubuhnya bener2 mempesona, seakan anak gaul yg siap digauli... hooeekk....

Berikutnya adalah poto dibawah ini.

Sekilas terlihat seperti spesies beruang madu terbaru yg ditemukan di Meksiko...

Poto diatas merupakan poto guru fisika w, namanya Pak Mukti. Org ini mempunyai suara khas seperti om2 senang. Makanya kadang2 dia dipanggil om. Kata2 mutiara dia adalah "Jadi berapaaaa?!" ato "Hei kamu!!! Liad siniii!!!" dgn nada yg disesuaikan dirinya.

Oke, sepertinya cukup. Sebetulnya w masi mw taro poto2 guru w, tp sayang ga ada lagi. Poto2 mereka masih diincar para paparazi di kelas w. Jd, tunggu aja tanggal maennya... see ya!!!

Home sweet Home

2009-11-13T06:22:00.000-08:00

Aloww semua!! Kayanya emank bener neh w bakal isi blog seminggu sekali. Maklum pengacara (pengangguran banyak acara). Oke, skrg w mw ceritain ttg rumah w. Rumah w bisa dibilang adl istananya w. W bisa seenak jidat ngobrak abrik rumah, seenak udel banting2 piring.. kalo di rumah org laen mana bisa.. (iyalah ji... kok goblok sih?)

W merupakan satu2nya cowo di rumah w. Tentu aja bokap w jg cowo, tp dia lebih sering di luar kota ketimbang w. Dan berhubung w satu2nya cowo n anak paling bantet diantara kk2 w, jd w sering dimanfaatkan. Misalnya kaya gini..

Kk Inka: "Ui, ji beliin softex (roti jepang) donk!!"
Gw: "Idih ogah, w menjaga martabat w ya~~"
Kk Inka: "Ih, kamu kan cowo..."
Gw: "GAK ADA HUBUNGANNYA GEBLEEK!!!!"

Yep, kaya gitu tuh caranya. Caranya yg sungguh licik n gak masuk akal, kalo w cowok ngapain w beli softex??? Ehm, skrg w mw menjelaskan ttg fitur2 yg ada di sekitar rmh w. Inilah diantaranya!!

WARNET
Yep! Di sekitar rumah w banyak bener warnet. Keluar dari gang rumah w aja, kiri, kanan, atas, bawah selalu ada jalan menuju warnet. Dari warnet yg abal2 sampe yg koneksinya setingkat dewa. Ini yg w suka, jd w gak bakal pernah terputus dr dunia luar (kesannya w bocah yg diasingkan di sebuah pulau terpencil). Tapi itu semua tergantung duid w seh. Mau yg gratis? Gampang, tinggal ke warnet kk w aja... hwahahahaha. Yah walaupun agak jauh dr rumah w n bakal banyak resikonya (kaya dipermalukan oleh ponakan2 w dgn kebiasaan mereka yg abnormal) tp demi gratis, hayuuuk daah!!!

KONSUMSI
Yeah!! Dgn begini logistik w terjamin. Emank banyak bner jajanan di rumah w, dari ayam goreng, martabak, nasgor, dll. Kebanyakan seh malem2 mangkalnya dan rumah w deket supermarket. Mantab bro, mungkin kalo Bondan Winarno dilepas di lingkungan rumah w, dia bakal kalap n menggelepar sambil bergumam "Inikah surga yg kau janjikan padaku, wahai Tuhanku Yang Maha Esa!!!"

Ehm, dan paporit w disini adl sate ayamnya. Bumbunya enak abis, bedeehh (maklum, w sateholic). Yg w bingung dr sate ayam ini adl penjualnya. Engga, penjualnya gak kaya tusuk sate, tapi orgnya ganti2 mulu. Pertama w beli, yg jual adl pasangan suami istri yg harmonis bersama anaknya (terbukti saat anaknya bandel, ibunya cuma senyum2. Tp abis itu anaknya dilempar di tengah jalan, siap2 dilindes). Minggu besoknya w beli lagi, penjualnya udah ganti lagi menjadi 2 anak muda. Bbrp hari kemudian ganti lagi penjualnya dgn Mas2 Jenggotan bagai sapu lidi... org ini masih bertahan sampe skrg.

Hemmm nyam nyam... diliat satenya emank enak, tp giliran liat jenggot tukangnya jd ilang napsu...

W bingung.. ada apa ini? Apakah jabatan sbg penjual sate sangat berharga sampe diperebutkan seperti ini? Udah brp banyak org yg Mas2 Jenggot ini singkirkan? Oke, itu sungguh gak masuk akal... kecuali sate ini adl hidangan yg dipersembahkan para Brahmana (kasta dlm agama hindu) utk para dewa2 Hindu. Oke, ngelantur.

Yah tapi dari semua jajanan di atas, sayang gak ada jajanan paporit sejuta umat yaitu ketupat Ethiopia... hah? lu ga tau? Ketupat Ethiopia adl jajanan khas negeri sana. Bahan2nya adl ketupat yg terbuat dari nasi aking kemudian disiram saus pasir yg dihaluskan serta irisan sendal jepit goreng. Rasanya kaya knalpot lho! Oke, walaupun Ethiopia negeri terlapar tp kayanya gak separah itu deh...

TRANSPORTASI
Hmmm, ini juga asek. Jalur di rumah w sering dilewati transportasi umum dari angkot, taksi, mobil jenazah... (lho?) Tapi yg paling enak seh bagi w yaitu Ojek. Berhubung mereka cepet n gampang nyalip2 di antara kendaraan2 lain... yah walaupun resikonya lutut kaki w lecet kegesek2 mobil. Maklum, mereka nyalipnya gak kira2. Tapi gini2 w terkenal juga lho di kalangan ojek sekitar rumah w (kok bangga sih ji?). Kalo w keluar pagi2 dari rumah w bwat berangkat sekolah, tanpa memberikan kode apa2, Ojeknya uda datengin w dgn motornya. Hmmmm berasa punya limosin pribadi... sayangnya limosin w ini kalo hujan, atapnya hanya terbuat dr plastik.

Ojek mangkal dgn tertibnya... satu motor jatuh, smua nyamber ikut jatoh dan akhirnya ricuh....

Saking terkenalnya, pernah waktu w SMP, w dianterin naek ojek ampe sekolah dan cuma bayar Rp 5.000,-!!! Padahal kalo w itung2 w harus bayar Rp 12.000,-.... kasian tukang ojek itu... dia gak tau nanti istrinya marah2 sambil mecut....

"Kok cuma segini setorannya??!! Hah?! Ayo jawab!!!"
"A-ampun bu... emank cuma segitu.."
"Plaaakk!!! Ngaku!!! Kamu kemanain tuh duit??! Hah??!"
"Eng-engga bu, su.. suer..."
"PLAAAKK!!!!!"

Ini istri apa algojo haus darah?!

ARENA BERMAIN
Yeah, arena bermain. Di rumah w banyak bgt tempat2 bwat bermain anak2. Lapangan sepak bola? Ada. Bulu tangkis? Ada... Voli? Adaaa.... hmmm... Arena maen jalangkung? Adaaa deh...

Ehm, oke yg terakhir w sebutkan itu serius. Anak2 komplek w emank seneng bener ama hal2 yg mistis. Dan hotspot bwat bermain jelangkung tersebut tak lain tak bukan adalah.... halaman rumah w... naiz. Emank rumah w terkenal dgn angkernya, banyak yg uda pernah ngeliat sosok2 ga dikenal di rumah w. Pernah w inget bgt waktu w masih SD sekitar kelas 3 w diajakin maen Jalangkung malem2 sama Dana n anak2 tetangga w yg lain. Waktu itu si Dana nawarin.

Dana: "Eh maen jalangkung yuk?"
Gw: "Eh? Serius lu? Ah w ga berani ah..."
Dana: "Yailah gpp kali!! Kalo kita takut, kita takut sama2... kalo kita kabur, kita kabur sama2.. Oke? Gimana?"
Gw: "Yeah oke deh..."

Lalu kita mulai maen. Alat2nya sederhana cuma secarik kertas yg ditulis huruf alfabet n sebatang pensil. Cara maennya kita semua megangin pensil yg didirikan di atas kertas2 yg bertuliskan huruf2 itu. Dana pun memulai membaca mantranya. W gak jelas denger mantranya, yg pasti ada lirik "Jalangkung Jalangset, disini ada pesta, pestanya kecil kecil... abis itu kita maen gaplek, kalo kalah buka baju... Datang tak diundang, pulang ga bawa uang..." Kayanya ada yg aneh dgn mantranya ato w yg budeg? ah bodo amat.

Lalu ada reaksi dr pensil tersebut, pensil itu bergetar2 dan mulai bergerak ke huruf2 tersebut. Anak2 langsung ngejerit "GYYYAAAAAA!!!" dan lari kocar kacir ninggalin w yg masih terbengong2.... monyet.

Teori w ada dua, satu yg gerakin pensil itu beneran setannya ato Dana emank berniat ngerjain w yg masih polos... tapi tampaknya teori kedua lebih meyakinkan... semprul.

Yep, diatas adl bbrp kelebihan lingkungan rumah w. Kendala w yg dialami skrg adl kalo lagi pemadaman... bagaimana solusinya? Gampang, w tinggal ke rumah sodara w yg tinggal sebelahan sama rumah w. Rumah dia itu pake generator, hmm... Tp agak gengsi juga sih, masa w dateng ke rumah n bilang "Eh misi om, boleh numpang ngadem skalian nonton tipi?" kesannya w anak yg ga modal abis.

Nah bagaimana? Anda sudah pasti berniat membeli rumah di real estate yg terkemuka dr PT Agung Odol Romo Group ini kan? Dgn harga Rp 199.999.990,- anda akan mendapat rumah plus fitur2 diatas dan pasti anda tak akan rugi!! Tapi tunggu!! Jika anda membeli rumah dgn cash anda akan mendapat bonus gantungan kunci (gak elit bgt, beli rumah hadiahnya gantungan kunci)!! Tunggu apa lagi? Harga naik jam 12:00 malam!!

Oke, jd ngelantur... oke deh udah ya...

-Home Sweet Home-

Perbandingan antara ikut orgab ato gak....

2009-10-31T12:03:00.000-07:00

Aloow semua. Kayaknya dgn jadwal hidup w yg sangat padat ini, w cuma bisa isi blog bbrp hari skali.. malah seminggu sekali. Secara gitu ya, siklus hidup w saat ini adl bangun tidur-mandi-berangkat sekolah ngesot2-nyampe skul leha2-pulang skul maen warnet-pulangnya malem2-tidur lagi....najis...

Oh ya, skrg w mw memberi tahu perbandingan antara yg ikut Orgab (Orientasi Gabungan) yg w ceritain kemaren sama yg ga ikut. Yah berikut ini adl survei yg w dapatkan dari pengalaman2 w dan temen2 w. Mungkin akan bermanfaat bagi yg pusing mau ikut Orgab ato engga.

YANG IKUT ORGAB
Berikut ini adlah poto saat mereka menjalani siksaan Orgab.

Ayo! Push Up Sampai hitungan ke 10!! 1.., 2.., 3.., 4.., 2.., 1.., 4.., 3!!! Kenapa cape??!! Baru 3 Hitungan!!!

Yeah, itulah yg anda jalani di Orgab dan mereka berpegang teguh pada kata mutiara "Merubah Kaleng menjadi Baja..." (emanknya acara Be A Man) Oke, w boonk... ngeri juga seih ngeliatnya..

Oke, berhubung w ga tau Orgab itu ngapain aja, w cuma menampilkan sedikit identifikasi w saat melihat reaksi temen w ikut Orgab esoknya. Besoknya, w ngeliat tampang temen2 w. Ada yg tampangnya ceria, ada yg melas, ada yg berjalan dengan tatapan kosong sambil bergumam "Saya ini lelaki... lelaki tulen!! Bukan jejadiaan!!" Tunggu sebentar, kayanya w kenal neh...

Yang paling menonjol perubahannya adl Anis yaitu, suaranya jd serek2 basah gitu. Padahal suaranya yg biasa mirip suara tokek kejepit.

Jd kalo si Anis ngomong berasa mendesah gitu... misalnya dia manggil Alip, suaranya jd kaya gini "Alip.. Aaaahhhliiiip.....aaaarrhhliiiipp..." ihiiyy, kesannya berasa nenek2 yg mencoba kolaborasi dgn Miyabi. Dan hasilnya, w ngakak.

Yg kedua yaitu Listya. Gak ada perubahan dalam fisiknya, dia tetep mempunyai tenaga raksasa. Tapi yg kocak adl kegiatan yg disuruh kk kelas ke kelompoknya yaitu suruh ngapalin syair yg awalannya serba "S" gitu. Saat itu w nanya ama Listya gimana syairnya. Kira2 gini percakapannya.

Gw: "Lis, emank lu disuruh ngapain Orgab?"
Listya: "W disuruh ngapalin syair gitu"
Gw: "Syairnya kaya gimana?"
Listya: "Syairnya kaya gini, Saya Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum Senyum Sama Susu Sapi Saya...."
Gw + Alip: "Hwakakaakakkaaaaaaaakkakak...!!!"
Gw: "Idiiiihhh, berarti tetenya enem donk??!! Hwakakakkaaka"

Baru sepotong syair itu diucapkan w ama Alip langsung ngakak kejang2 sambil mukul2 meja. Btw, sebenernya sapi itu berapa sih tetenya? kok w kurang jelas ya? (uda deh ji, gak penting gitu....) Percakapan dilanjutkan dan skrg Gufron temen w memegang peran penting.

Listya: "Iiiihhh bukan ituuu!!!"
Gw: "Hwakakkaa... iya iya.. yg bener kaya gimana?"
Listya: "Jadi gini yg bener, Saya Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum Senyum..."
Ghufron: (Langsung motong) "Sama Susu Saya Sampai Susu Saya Sakit... ya kan?"
Gw +Alip: "Hwakakakakakakakak....!!!"

Sekali lagi, w ngakak kejang2 dan langsung ngesod2 di lantai. Sedangkan Listya pasang tampang aseemm. Hawakkaka... uda deh, rasanya percakapan ini makin vulgar.

Kesimpulannya: "Ikud Orgab membuat anda mudah menjadi bahan tertawaan. Indikasinya dapat membuat kemandulan dan gangguan janin... lho?"

YG GAK IKUT ORGAB
Yg ga ikut orgab tentu aja w. W malah berniat menghabiskan weekend w dgn nginep di warnet kk w untuk mencari ketenangan batin....tsaaahh. Namun saat sore, w dikagetkan dgn kebiasaan Bimo, ponakan w yg gak normal!! Bukan, maksud w bukannya Bimo demen makan sabun, emanknya tikus??

Kebiasaan dia w tau pas kemaren, saat w lagi di warnet sepulang sekolah. W melihat Bimo keluar dari warnet dan nongkrong di luar. Dan setiap ada cewe lewat dia malah ngomong "Cewe....cewe....suit suit..cewe.." Naujubilah. Tuh anak baru berumur 2 thn-an!! Gimana ntar kalo gede? Jgn sampe kamu jd om2 genit Bimooooo!!!!

Akhirnya w meninggalkan Bimo sambil cekikan. Lalu w maen di warnet sampe jam 3 pagi... w begadang. Mata w berasa ketarik gaya gravitasi sehingga kelopak matanya turun mulu. Akhirnya w nyerah dan tidur terkapar di sofa.

Esok paginya w bangun jam 10. Dasar kebo, saking kebonya w ga bisa membandingkan ini hari apa. Lalu Kak Sybil minta tolong ama w bwat nanti temenin ke Margonda, ke tempat betulin printer. Ywd w oke2 aja, lagian w jg mw ngerjain tugas bwat di print, jd gapapa lah. Bbrp menit kemudian kita berangkat naek motor.

Dalam perjalanan w berpikir "Kok kayanya ada yg lupa... tapi apa ya?". Semenit, dua menit....Oalaahh, ternyata w blon mandi dr kemaren siang!!! Allahuakbar!!!! Lalu w bergumam sambil mencoba mencium bau badan sendiri "Snif... sniff... hmmm ga bau2 amat, tapi.... kok kaya bau bangkai simpanse dicelupin ke cairan belerang ya? Ah bodo amat.."

Dalam perjalanan w melihat banyak bgt polisi nongkrong jalanan (Bukan, maksud w bukan Polisi Tidur, tapi polisi beneran). Lalu w menerawang ke kiri dan ke kanan. Sapa tau ada pak Samsul (Baca: Posting w yg "Tragedi Tak Terlupakan"). Huehehhe.

Sesaat kemudian w sadar ternyata perjalanannya jauh banget!! Udah gitu posisi duduk w bener2 ga nyaman. W duduk di belakang sambil memangku printer yg sebesar CPU itu, sehingga posisi duduk w miring membentuk sudut tumpul 120 derajat.

"Wah ternyata tubuh w lentur juga ya!!" gumam w. Sempat terpikir untuk menuangkan bakat w ini dgn ikut senam lantai ataupun akrobat. Tapi tampaknya mustahil dgn proporsi tubuh yg seperti paus terdampar ini.

Sampe di tujuan. Pantat w mati rasa. W coba grepe2 pantat w sendiri "Aaahhh, pantat w kenapa neh?? Kaya kebal ginih... jd berasa gak punya pantat" Gumam w. Namun saat w turun w mendapati kejutan lain yaitu, tangan+celana abu2 w kena tinta.... Sompreettt. Yg lebih parah adl Kk Sybil yaitu jaket putihnya kena tinta segede pala w. Dasar printer ga tau diri, uda mw dibenerin malah ngajak ribut.

Kak Sybil.... org yg telah merelakan jaketnya diwantex menjadi item skalian.... yg tabah ya nak...

Sesudah naro printer disana bwat dibenerin, w ma Kk Sybil berencana makan pagi di luar. Tujuannya adl Pizza Hut. Hmmm... w udah bayangin hidangannya. Namun tiba2 nasib berkata lain, puteran di sebrang Pizza Hut ditutup jd kita gak bsa kesana.

Berhubung kami adl manusia yg gemar bersosialisasi, jd kami itu pantang menyerah! (ga nyambung gitu) Tujuan kedua kami adl restoran Steak & Shake. Namun entah kenapa w merasa lagi dikerjain, ternyata Steak &Shake tutup!! Monyet.

Sempat terpikir bwat makan di Mall. Namun kondisi fisik yg cemong sama tinta bagaikan bocah kecebur comberan ini sama skali ga mendukung kalo kita ini pembeli. Yg ada ntar satpamnya ngomong "Maaf ya de, bu, kalo mau cari Panti Tuna Wisma dari perapatan sini terus aja lalu belok kiri... bukan di sini." Anjrit.

Akhirnya kita makan di Bolo2. Semacam kaya HokBen gitu deh. W pesen paket 2 (Chiken katsu+ beef teriyaki + Aqua + Nasi) trus Kk Sybil pesen Lemon Tea doank. Sambil nungguin pesenan dateng, w ke wastafel bwat cuci tangan w yg item abis.

Sial, tintanya ga bisa ilang2!!! Uda w garuk2 sedimikian rupa namun masih aja ada tintanya. Sayang kemampuan ganti kulit w hanya bisa saat bulan purnama... (emanknya w siluman uler?)

W nyerah, w balik ke meja aja dah. Pesenan dateng, w langsung makan layaknya org Ethiopia terdampar di Gurun Sahara. Maklum, w lom makan dari malem. Pas w lagi makan Kak Sybil nawarin nyoba Lemon Tea nya. Kaya gini percakapannya.

Kak Sybil: "Ui ji, mw coba ga?"
Gw: "Hm? Mank napa?"
Kak Sybil: "Coba aja. Abis enak, rasanya asemmm banget..."
Gw: "Oooh, gitu ya?"

Akhirnya w coba tuh Lemon Tea n rasanya emank asem bgt. Tapi gak seasem bau badan w yg bisa membuat karat pada baja ini. Berhubung w pengen balas budi, w mw nawarin jg minuman w. Gini percakapannya.

Gw: "Kak Sybil, mw coba gak nih?"
Kak Sybil: "Hah? Apaan?"
Gw: "Nih coba Aquanya.. enak deh rasanya tawaaar banget"
Kak Sybil: "Huahahaha, bego lu ji!!"

Akhirnya selese makan, kita menuju warnet. W kira tugas w uda selese, tapi ternyata engga, katanya jam 2 mw balik lagi ambil printernya. Uh nice, tp setidaknya w uda ganti celana, gara2 kesucian celana seragam abu2 w uda ternoda.

Jam 2 akhirnya w balik ke tempat itu lagi, ambil printer, duduk membentuk sudut tumpul, sampe warnet dipasang. Pas w mw coba nge-print... ternyata... gag bisaaaa!!! Arrrrggghh!!! Sempruuull!!! Apa artinya pengorbanan jaket putih kk w n celana abu2 w!!! Gyaaa!!!

Kesimpulan: "Ikud gak ikud Orgab, hidup w tetep sial. Efek gak ikud Orgab ini tergantung nasib seseorg itu sendiri. Kalo nasib w seh emank uda disetting sial melulu..."

About my geng....

2009-10-27T01:20:00.000-07:00

Alowww all, gimana kabare? gut gut... btw rambut w sekarang panjang abis. Apalagi jambang w, berasa mohawk gimanaaaa gitu. Mungkinkah jambang w ini akan terus tumbuh dan menyatu jd jenggot? Atau jangan2 w bakal kaya kakek2 di pilm cina yg alisnya bisa tumbuh sampe pinggang dgn ubanan gitu? Oke ga penting gitu... lagian skrg w juga udah cukur ampe para fans w heboh... hueheh...

Sekarang w mw bahas ttg geng w. Oke yg w maksud geng bukanlah org2 dgn tubuh kekar yg bersimbah tatto bertuliskan "Zikir Akbar tanggal 13 November!!!" (ini tatto apa spanduk?) sambil bawa2 kapak terus ngomong "Hai bang... main ke tempat ekeh yuk bo..~ Ntar ekeh kasih servis khusus deh lho~~" (Entah kenapa kesannya kaya bencong binaragawan) oke bukan itu, jd maksud w bisa dibilang cs-an lah.

Mungkin kalo w bayangkan mereka adl agen2 rahasia seperti ini. (ini semua merupakan hasil identifikasi w selama bergaul dgn mereka)

Nama Asli: Listya Dwi Putrianti
Code Name: Godzilla
Spesies: Alien
Skill: Tenaga raksasa, mudah menyamar menjadi benda mati seperti kaki meja ataupun daun jendela.
Hobi: Tereak2 "Bang minta bang, bang minta bang!!!" di lampu merah.. emank udah bakat sejak lahir.
Ciri2: Mudah laper... malah kayanya laper melulu, entah di rumah ga dikasi makan kali ama nyokapnya. Ato jgn2 dia kalo makan harus berburu dulu di alam liar? Hmmm... inilah hukum rimba.

Nama Asli: Alief Hadi Zulkarnain
Code name: Lip-lap, Kuman, Christian Sugiono
Spesies: Siluman
Skill: Mampu merubah kepribadian dalam hitungan detik. Bisa jadi preman, bencong taman lawang, bahkan dia bisa menjadi lelaki!!! Sungguh mengharukan...
Hobi: Maen laptop saat pelajaran, moto2 berbagai hal yg aneh di kelas... dll
Ciri2: Tampangnya kalo lagi diem alias ga ada ekspresi kaya ngajak ribut. Yg w maksud ribut bukan kaya org tereak2 "Sahuuurr sahuurrr!!! Woi sahur loe sahur!!! Uda kuat loe??!!" tp kaya ngajak berantem. Oh ya satu lagi, warna kulitnya kaya sawo matang yg dicelupkan ke bensin lalu dibakar, kemudian tiriskan. Sajikan selagi hangat.

Nama Asli: Anis Eka Dewanti
Code Name: Anus, Lou Han
Spesies: Manusia... maybe..
Skill: Mampu berubah menjadi ikan koi mode on, alias megap2 dgn mata melotot kesana kemari.
Hobi: Maen gaplek, nyabung ayam, nyimeng, nokip, nyemog... (buset, ini murid apa bandar judi maniak??)
Ciri2: satu2nya org yg bisa serius diantara kita berempat. Oh ya, dan dia org yg paling sering lapor kalo mw kentut... org yg patut jd contoh bagi org indonesia.

Nama Asli: Oberheim Zildjian
Code Name: Ariel, Si Hensem
Spesies: Parasit
Skill: kalo ketemu pemangsa bisa pura2 mati (emank w apaan?)
Hobi: Iseng. Misalnya kalo ada org lagi jalan2 di pinggir kali, w iseng2 jorokin...., sadis. Ciri2: Hensem. Ya hensem. Oh ya, dan juga bentuk tubuh saya gak menentu, kadang six pack, kadang kaya dinding beton.

Ya, itu dia. Dan tentu aja poto2 itu bukanlah poto asli mereka, kecuali poto w. Itu adl poto w sebelum operasi plastik kresek. Sialnya dokternya malah operasi pake kresek bekas gorengan, jadilah hamba yg berwajah bagaikan org kebanyakan ngisep asep knalpot. Mabok gimanaaaa gitu... Dan di bawah ini adl poto kita ber-4 sebelum beraksi.

Dari kiri ke kanan: Anis, Alip, Si Hensem, Godzilla

Bayangkan bagaimana jika mereka dilepas di jalanan. Bisa2 pada ricuh, terjadi kejadian anarkis dimana2, kolor2 org laen pada dibakar di tengah jalan, indonesia lenyap dari peta. Hmmm, ekstrem.

Btw, skrg w lg mw bahas si Listya. Entah kenapa kalo berurusan dgn dia slalu aja ada hal2 kocak yg patut disebarkan ke umat manusai, antara lain saat pelajaran Fisika. Saat itu lg ada praktek di lab. Gini ceritanya.

Seperti layaknya anak SMA normal, yaitu banyak tingkah. Ada yg pura2 jd tukang minyak, ada yg maen alat2 listrik, ada yg mencoba bermesraan sesama jenis... tampaknya cuma di kelas w yg banyak homonya... yah walaupun ga beneran... ihiiyy..

Nah saat itu w lagi iseng maenin sesuatu yg merupakan salah satu alat percobaan. Gini gambarnya.

Model by: Tangan Ariel

Apa ini? Petunjuknya: dia lentur, bisa memanjang dan mengecil. Coba tebak!!

Ok, bagi ibu2 yg ngeliat ini, bukan, itu bukan "adek kecil" suami anda, melainkan itu adl pegas alias per berukuran babon. Saat w maenin benda itu si Listya langsung menjauh gara2 jijik. Eh temen2 w malah ikut2an sodor2in per itu ke Listya. Listya langsung ngejerit dan lari kocar kacir ngelilingin ruangan. Kadang2 dia sembunyi di meja, kadang2 kabur ke pojokan, kadang2 nemplok di dinding (set dah, ini org apa cicak??) Inilah poto Listya saat kejadian itu.

Dia menutup mata layaknya telah melihat sesuatu yg hina...

W bingung, kenapa ya kok dia jijik? Mungkinkah dia teringat masa lalunya yg kelam? Oke, w ga tau apa hubungan masa lalu dia dgn per itu... mantannya kali ya?

Oke, selain kejadian itu, w ada kejadian lain. Waktu itu lagi pas jam pulang dan lagi ujan. Anak2 pada terperangkap di kelas dan menghabiskan waktu dgn caranya masing2. Ada yg maen hape, dengerin musik, ada yg nyoba mengusir hujan dgn melakukan tarian sesat mengitari kelas sambil jerit2 "Huuhh, huuhh, huba huba... huuh!!! huuhhh!!!" primitip abis.

Saat itu tiba2 Listya di telpon nyokapnya. Kebiasaan w kalo temen w ditelpon ortunya, w bakal tereak2 "Oi rokok donk, rokok lagi..." Yup, w berusaha membuat temen w dicurigai terkena pergaulan bebas dan selalu berhasil!!! Wahahhaaa... dan w pun melakukan rencana "Membinasakan Imej Listya di depan Nyokapnya" Kira2 gini percakapannya.

Listya: "Halo ma? kenapa?"
Nyokapnya: "Listya, kamu itu blaa... blaa blaa..."
Gw: "Eh Listya!! Rokok lagi donk, rokok!!"
Listya: "Ih Oji diem deehh.. oji diem!!! Oh engga mah, gapapa..."

W langsung ngakak. Saat telponnya di tutup w pengen tau bagaimana respon nyokapnya Listya. Saat Listya ceritain, ternyata nyokapnya ngomong gini" Eh? Apa tuh? apa tuh? Kamu kenapa? Kamu diapain??"

JEGEEEEERRR.....

Skrg w tau bahwa peribahasa "Senjata Makan Tuan" itu bukanlah ga masuk akal. Menurut w yg masuk akal adl kebalikannya "Tuan Makan Senjata".. emanknya debus? Dan skrg situasi saat itu bner2 pas dgn peribahasa tersebut... w kemakan perkataan w sendiri.

Oke deh nyokapnya Listya, w tau yg anda pikirkan saat itu adl "Ya Tuhan anak ku lagi diapa2in? Tenang nak, Mama akan datang kesana!!! Listya bertahanlah!!!".... Kesannya w itu adl seorang anak maniak yg mencoba melecehkan Listya. Semprul. Ga bisa w bayangin kalo entah kapan w bakal berkunjung ke rumah listya dan kenalan ama nyokapnya. Mungkin kaya gini percakapannya.

Gw: "Assalamualaikum...!! Spadaa!! Ada kehidupan??"
Nyokapnya Listya: "Ya, kenapa de?"
Gw: "Maaf bu, bisa ketemu Listyanya?"
Nyokapnya Listya: "Oh iya saya maafin.. (emank w salah apa?) Bentar ya saya panggilin.. ngomong2 ade namanya siapa?"
Gw: "Nama saya Oji bu.."
Nyokapnya Listya: "kamu kan.... kamu kan yg waktu dlu ngapa2in anak saya kan? Mau ngapain kamu kesini?!!"
Gw: "........."
Nyokapnya Listya: "Ga mau ngaku ya!!?? Ga mau ngaku hah!!!"

Lalu nyokapnya Listya ngedorong w. W bales dorong lagi. Nyokapnya Listya ngedorong lagi. Kemudian nyokapnya Listya w gocek sedemikian rupa dan skrg kini tinggal w dgn kiper dan men-shoot... GOOOOOOLL!! Tendangan menukik yg sangat cantik sodara2!!!(Lho kok jd main bola??)

Sebelum semakin parah, tiba2 ada sepasang cewe cowo melerai kami ber2. Namanya Gundala dan Nanda. Pembawa acara Terseok-seok di Trantib Tipi. Lalu mereka menjelaskan semuanya bahwa itu semua salah paham.

Oke tampaknya w mulai ngelindur neh. Kayaknya gara2 kebanyakan ngemil sendal jepit.

Tenang aja nyokapnya Listya, anak mu sudah ditangani pihak yg berwajib. Bahkan dia masih sehat tanpa lecet sedikitpun... kecuali sifat lapernya itu, sulit saya hilangkan. Maafkan saya, saya khilaf....

Oke deh, cukup. W lagi butuh ketenangan skrg. Btw, temen2 w lg pada ORGAB di skul dan w gak ikut... whueheheh... oke deh selamat berjuang ya, dan selamat menempuh hidup baru!!! (emank kawinan?)

Tragedi yg tak terlupakan...

2009-10-15T01:27:00.000-07:00

Allow semua, sori w jarang isi blog. Oke langsung aja ya, waktu hari Rabu, tepatnya pas pulang sekolah, w n temen2 w bertualang layaknya Jek Separo dgn awaknya mencari harta karun dari pilm "Pembajak Dari Kacang Carib" (Pirates Of Caribbean).

Adapun awak2 kapalnya yaitu:

Listya Dwiputriantinyamukdemamberdarah
Bisa dibilang dia adl provokator dan juga navigator dalam perjalanan ini. Dia juga satu2nya cewek (?) dalam perjalanan ini. Dia sering w katain Anak Teater gara2 ikutan ekskul tersebut.

Alip-lap
Dia adl nahkoda dalam petualangan ini, yaitu dia ngeboncengin Listya naek motor. Ciri2nya yaitu kulit dia item kaya kebakar kompor minyak. Kebanyakan ikut paskib sih...

Akbar a.k.a Barbara
Dia juga berperan sebagai nahkoda dalam petualangan ini, yaitu ngeboncengin w. Ciri2 dia adl kadang2 bersikap seperti homo tulen dan dia juga akan memegang peran penting dlam cerita ini dan juga berperan sebagai korban.

Gw
Seekor makhluk tampan titisan dari surga yg diutus dewa untuk menghibur setiap insan di dunia...

Berikut ini adl poto2 mereka:

Sang provokator, wajahnya disamarkan untuk menjaga kehormatannya....

Alip, sekilas terlihat seperti kuman dakocanisme....

Oke sebagian dulu yg w pasang potonya, entar2 dlo oke? Dan harta yg kita cari adalah BIBIT NATA DE COCO. Lho? Kenapa kaget? Baru tau ya kalo nata de coco itu dari tumbuhan? Ya nata de coco itu berasal dari tumbuhan bernama Kotakus Kenyelus dan yg kita makan itu adalah batangnya. Oke w ngasal, yg w maksud bibit nata de coco itu bakteri utk buat nata de coco, kaya di yoghurt itu lhooo...

Tujuan pertama kita adl apotik terdekat. Kita berhenti sebentar di apotik deket gunadarma. Yg masuk cuma w ama Listya. Kalo Akbar ikut2an, takutnya dia napsunya gede, terus malah ngomong "Mbak bisa beli Obat Kuat Sehat Lelaki?" engga deh ya, makasi.

Hasilnya nihil. Apotik itu gak jual bakteri, lagian gak masuk akal juga sih, masa warung jual obat malah jual bakteri? Tapi mbak2 yg jaga apotik itu bilang kalo di UI biasanya ada. W mah setuju2 aja pada mw ke UI, alesannya sih w ama temen2 w pada mau survei universitas kita2 di masa depan... (hoeek... tapi amin...) namun menurut w, kalo ke UI jam segini sama aja berusaha bunuh diri dgn mati kering di tengah2 kemacetan.

Akhirnya kita sampe di UI setelah w melewati boncengan ama Akbar yg sering grepe2 paha w.... ihiiiyy....Sampe disana, ternyata Listya gak tau jalannya, tp untungnya ada plang penunjuk jalan, kalo gak, kita semua bakal kesasar di UI. Kita muter2 UI, nanya kiri kanan dgn Listya sebagai juru bicara dan akhirnya sampe juga di tempat yg dituju.

Sampe di situ, si Listya n w grogi diliatin mahasiswa. Akhirnya w pura2 jd mahasiswa baru yg terlambat ikutan ospek dan Listya menyamar jadi salah satu tiang di gedung... oke w ngasal. W, Listya, Akbar, n Alip langsung masuk ke lab Biologi dan nanya org yg di sana. Ternyata tempat yg harus kita masuki berada di lante 4 dan kita harus naek tangga....mantab.

Saat naek tangga, Akbar yg bertubuh babon tapi bernaluri homo itu langsung ngos2an dan tersungkur di tengah jalan. Lalu Akbar menggelepar di anak tangga dgn mulut mengeluarkan busa lalu dia berubah jd Mutan Makhluk Lendir.... oh engga, ternyata emank itu wujud asli dia.

W ama Alip berusaha memapah Akbar. Kira2 gini percakapannya

Alip: "Ayo Bar!! Tinggal dikid lagi!!"
Akbar: "Uhh.. tapi w gak kuat..."
Gw: "Bar!! Ingat kata2 De Masip, jangan menyerah!!"
Alip: "Iya Bar!! jangan pernah putus asa!!!"

Akhirnya Akbar bangun lalu memeluk Alip dgn mesra sambil bergumam "Aku sayang kamu..." Oke, itu menjijikan dan terlalu didramatisasi. Meskipun Akbar terlihat sebagai pencinta sesama kaya w (kalo w pencinta sesama manusia, kalo Akbar ga tau deh w) tapi tampaknya dia gak seekstrim itu.

Sampe di lante 4, si Listya berdiskusi dgn org di sana bagaikan Megawati ikud debat capres. Mumpung lagi sibuk, sebenernya kita ber-3 udah berniat ninggalin dia, tapi resikonya gede juga. Nanti si Listya bakal kesasar di UI, dia gak bisa pulang dan akhirnya menjadi gembel di UI dan hidup bergantung rasa iba dari org lain. Bisa2 nama baik SMA 99 (tempat w sekolah) bakal hancur. Akhirnya kita rela2in nunggu di sana sampe berjam2.

Anda tau hasil akhirnya? Ya, NIHIL, ENOL, GAK DAPET APA2!!! Aaaaarrggghh, w bener2 frustasi abis, udah ngos2an naek tangga, ternyata gak ada, Akbar pun berniat bunuh diri dgn terjun dari lante 4 tapi w halangi karena takut mengotori lantai bawah.

Dalam perjalanan pulang, masih di UI, w berniat menghilangkan stress dgn gila2an yaitu naek motor ngebut sambil tangan direntangkan kemudian bernyanyi "Everytime I touch you..." dgn gaya Titanic abis. Tapi sayang, w lebih mirip org kena Tetanus...

Udah gitu sempet2nya Alip ngerjain w ama Akbar pas di persimpangan, gini percakapannya

Akbar: "Eh belok mana neh?"
Gw: "Belok kanan, w rektor di sini masa gak apal" (skali lagi, Hoeeekkk)
Alip: "Lurus woi, lurus!!! lurus!!"
Akbar + Gw: "Yakin lu? lurus neh? yakin?"
Alip: "Iya elah, w yakin!!"

Pas Akbar menancap gas lurus, tiba2 Alip belok kanan dgn wajah tak berdosa. Akhirnya Akbar ikutan belok kanan sambil tereak penuh arti "Monyet!!!!!".

Pas w lagi sibuk merentangkan tangan tiba2 w ngeliad ada banyak polisi berjejer di sisi kiri n kanan." Wah ada apa ini? Kok tumben2an kita disambut kepergiannya dari UI?" pikir w... Ternyata lagi ada razia, dan kita kena.

Pas lagi diperiksa, w turun dari motor Akbar dan sempet ngeliad Alip ama Listya cengar cengir ama polisinya trus ngomong2 ga jelas dan akhirnya dibolehin lewat. "Hmm brarti gapapa kali" pikir w. Namun nasib berkata lain, saat itu polisi yg w ama Akbar hadapin adl yg bertampang sangar, berkumis tipis di sekitar hidung, rambut klimis... oh bentar, ternyata itu poto Hitler.

Saat itu terjadi percakapan seperti ini

Om2 Polisi (OmPol): "Kamu bawa surat2nya gak?!!"
Akbar: "Bawa kok STNK"
Gw: (nungguin sambil ngupil)
OmPol: "Terus kamu punya SIM?"
Akbar: "Engga pak...." (jawab dgn pasrah)
Gw: (masih tetep aja ngupil trus meper ke jok motor Akbar)
OmPol: "Kalo kartu pelajar?"
Akbar: "Yg ada kartu pelajar pas SMP..."
OmPol: "Ikud saya, konci stang motor kamu!!!!!"
Gw: (nyaris ngejumplang ke got saking kagetnya)

Saat itu w berharap kelanjutan percakapannya seperti ini

OmPol: "Nah sekarang kamu tunggu di sini trus pegang duid ini" (ngasih duid gocapan)
Akbar + Gw: "Eh? Kenapa pak?"
OmPol: "Sekarang kamu liad di sana, di situ ada kamera, di situ juga... di situ..." (nunjuk2 gak jelas)
Akbar + Gw: "Eh???" (masih kebingungan)
OmPol: "Kenapa? Kok bingung?! Sekarang kalian lagi masuk tipi di acara "Kena Deh, Sekarang Elu Yg Jaga"!!!! Ato biasa disingkat KDSEYJ!!!" (emanknya maen petak jongkok)

Lalu kami pun bersiap narsis ria di depan kamera. Namun itu sama skali gak terjadi, kenyataannya STNK Akbar disita dan Akbar pun pulang dgn wajah mengenaskan. Berikut ini adl poto2nya

Bukan, yg anda lihat bukanlah Tata Dado berpakaian SMA, melainkan ini Akbar bersama motornya yg telah ternoda kesuciannya....

Bukti kunci yg terlihat tergeletak di dekat TKP...

Terlihat di poto kertas tilang itu polisinya bernama Samsul, berhati2lah pak, mungkin saja saya sudah di belakang anda sambil bawa celurit dan tereak2 "Duit!! Duit buru, duit!!!!"... jeng jeng jeng (lagu serem)

Oke, w ga tau motornya Alip ada apa2nya w ga tau, mungkinkah motornya Alip dipakein susuk? Ataukah mungkin Listya mengeluarkan Ilmu Teaternya dgn merayu polisinya saat itu? W ga tau kawan, w gak tau....

Pas ketemuan di tengah jalan kita pada maen salah2an. Awalnya kita pada salahin motornya Akbar bawa sial (ga nyambung gitu? emank motornya Akbar dapet kutukan gara2 durhaka pada org tuanya?), trus pada salahin w krn terlalu tampan dan para polisi pun terpesona, eh trus pada salahin Listya yg provokator ngajak kita ke UI dan seterusnya.

Hasil akhirnya yg salah adalah Mbak2 yg di Apotik tadi. W bersiap menculik Mbak2 tadi trus kirim surat ancaman ke keluarganya yg berisi:

Berikan kami bibit Nata De Coco dan STNK motor teman kami, atau anggota keluarga kalian ini akan kami cekokin dgn Kiranti melebihi dosis!!!! (psikopat mode: on)

Hmmm oke, terlalu sadis, tapi tampaknya boleh dicoba untuk Akbar... oke deh, udah ya, w mau tidur... ngantuk....

Enaknya judulnya apa ye?

2009-10-08T02:22:00.000-07:00

Yow yow yow, prikitiw cikidap cikipow yow!!! wasap mamen?! Smg baek2 aja. Oke skrg kita mulai kisah saat hari Rabu kemaren.

Skrg yg bakal w ceritain adl ttg makhluk yg paling ga dianggap keberadaannya di kelas w, yaitu org yg berinisial SAA dan bisa kita sebut dia si A. Kira2 begini kejadiannya, waktu itu lg pelajaran geografi, kita lg liad pelajaran lewat LCD dgn dibimbing oleh guru yg w samarkan namanya menjadi Bu Betty La Fea... ihiiyy..

Trus waktu itu Ajis lagi maen slideshownya. Kira2 gini peristiwanya.

Si A (pelaku utama): "syuut...syuutt...." (narik2 tali slideshow, w ga tau, mungkin dia kira itu benang layangan)
Gw: (bengong liatin pelaku)
Si A: *tiba2* "Syuuutt...syuutt....kraaakk..." (salah satu paku slideshow yg diatas copot, slideshownya uda miring)
Si A: (eh malah di tarik lagi) "Syyuuut.... kraakk...sruuugg gubraaagg.. klontang klontang...."
Satu Kelas: "Hwahahahhahahahahahahhahahaha" (menertawakan Ajis dgn biadab)

Slideshownya jatoh, satu kelas ngakak. Engga cuma murid, bahkan si Bu Betty La Fea cengengesan. Harus anda ketahui, Si A adl salah satu.. engga, satu2nyaorg yg sama skali gak pernah didukung baik perbuatannya maupun perkataannya. Entah knp nasibnya si A di setting seperti itu, dan di bawah ini adl poto2 iseng temen w sesudah tragedi itu.

Poto mesra korban dgn tersangka...

"Saya mau pelakunya diberi ganjaran yg pantas!!! masa depan anak ku telah hancur!!" -Oberheim Z, Org Tua Korban-

"Tadi saya lihat pelaku melampiaskan nafsu bejatnya ke korban, namun kurang jelas krn remang2..." -Fuad Luthfi, saksi-

Sesaat kemudian sang korban (sebut saja Kembang Sepatu *nama samaran*) terlihat tergeletak lemas di lantai setelah digagahi oleh tersangka yg bisa kita sebut si A atau juga Si Benjol (set dah, ini anak SMA apa preman tanah abang?)...entah kenapa kesannya ini adl kasus pencabulan tingkat tinggi.... oke yg poto ortu korban itu adl w, dan slideshow itu bukanlah anak w. W sama skali gak punya anak dr pacar gelap w berupa slideshow... w ngebayangin cara ngelahirinnya pasti sakit ye?

Dan berikut ini adl ekspresi muka tersangka utama setelah tragedi itu.

Poto tersangka sebelum disidang, masih senyum2 mesum....

Sesudah disidang... sama skali tak ada rasa penyesalan dalam wajahnya...

Poto yg nyaris gak ada bedanya sama skali. Dia masih bisa tersenyum tegar layaknya anak TK senyum2 najong minta permen ke nyokapnya, tapi kita ga tau, mungkin saja saat pulang dia meratapi nasibnya di pojokan kamar sambil bergumam "Apa salah ku.... kenapa Tuhan, kenapa...."

Oke sesudah itu kita pulang. W sama temen w Alip, berencana ke rumah Temen baek w semasa SMP w bwat ngasi kado ultah. Berikut ini adl potonya:

WANTED BURONAN KELAS KAKAP.
Nama: Revira Angraini
Jenis Kelamin: Wanita.... mungkin... (?)
Spesies: Mamalia, 80% manusia 20% mutan ciptaan Rusia.
Diciptakan tahun: 03 Oktober 1995
Mangsa: Cowo2 jomblo
Hobi: Tidur layaknya beruang madu hibernasi (tidur musim dingin)

Yeah, itulah profil dia. Jujur, nomor mobil pertama yg w apal adl nomor mobil dia yaitu D 1357 EU Soluna Ungu... sedangkan mobil w sendiri boro2, bisa2 w kesasar di parkiran mall dan jg (ehm) dia org pertama yg w suka... ihiiiyy... Saat kita berangkat lagi ujan, jd kita menuju rumah dia menantang badai, mengarungi samudra. Sampe rumah dia, celana abu2 kita berevolusi menjadi warna biru. Basah total.

Saat itu w tereak2 gak jelas manggilin Revira kaya "Asalamualaikuuum... Viraaa maeen yuuu....!!" (gaya anak SD abis) ato kalo engga "Vira!! keluar loe!! Nasi pecel kemaren blom bayar kan?!!!" hehe gak juga sih.

Hasil dr w jerit2 itu cuma tetangganya yg keluar. Kayanya keganggu gtu. W serba salah neh. W ada bbrp solusi antara lain:

-Gantungin kadonya di pagar... tp ntar keujanan, ato jgn2 ntar malah jatoh trus kebawa arus... kasian...
-Manjat pagar terus ngetok pintunya. Tp ntar mungkin kaya gini kali dialognya "Eh oji, timben dateng... btw masuk darimana lu?" lalu w jawab dgn cengengesan "Hehehe... manjat Vir" Engga deh makasi. Ntar imej w sebagai superstar ini malah berubah jd maling kolor profesional.
-Jerit2 "Kebakaraaann.. kebakaraannn..." tp takutnya malah 1 Komplek keluar terus w sama Alip kena amuk masa.
-Tereak2 panggil Vira skali lagi sambil lemparin bom molotov.... engga deh resikonya sama persis dgn yg diatas.

Akhirnya w ama Alip bener2 menangis bagaikan anak dibuang di bawah hujan. Uda gtu Alip iseng mengabadikan saat2 itu dgn moto w. Kaya gini nih.

Bukan, yg anda liat bukanlah penampakan di Taman Lawang Sewu

Hiiii... w jg ngeri liad inih poto, kesannya bener2 penampakan abis. (padahal poto sendiri). Oke akhirnya kita nyerah udah nunggu selama 1jam lbih di luar rumah Vira, akhirnya kita pulang. Pas pulang w diturunin Alip di prapatan (yg w bingun, kok Alip rela ya maen badai2an demi nganterin w? hmmm... jangan2...).

Pas w di prapatan, ternyata ada yg lebih mengejutkan lagi, w bertemu Frida, org yg pernah nembak w pas SD. Parah. W gak bertemu org yg w sukai tp w malah dipertemukan dgn org yg dulu suka w... apakah w telah terjebak permainan para Dewa? w ga tau kawan, w ga tau....

udah ahh... cape, tangan pegel uplod poto molo... dah ya bye....

Liburan yg boring kawan...

2009-10-02T06:20:00.000-07:00

Oke, pertama2 w mw mengucapkan maaf sebesar2nya ama fans2 w yg merasa ditinggalkan... hahahahha (hoek cuih)... Oke, w mw update ttg liburan w selama 2 minggu, dan lw pada tau apa yg w lakukan? ya, w males2an layaknya kebo kena rematik. Bahkan w males bgt keluar rumah, kecuali ke warnet seh.

Dan pertanyaan yg paling sering w denger selama liburan adl seperti ini:

Q: "Oi Ji!!"
A: "Ya? nape?"
Q: "Ji, kok elu gendut lg sih?"
A: "Eh? Emank sejak kapan w pernah kurus?" (merasa dilecehkan)
Q: "Perasaan pas SMP lu kurusan...?"
A: "Ooooh... gtu ya?"

Kenapa sih kok mereka gak jujur aja kalo mw ngomong "Ji, kok elu gantengan sih?" ato "Ji, lu makin keren aja..?" oke, itu sungguh mustahil, tampang org susah cengengesan w ini udah bener2 permanen.

Oke, maklum w gendutan, abis siklus kehidupan w selama liburan cuma kayak gini:

Bangun tidur w langsung mandi. Abis mandi w langsung sarapan. Krn kekenyangan w tidur lagi. Pas w bangun tidur, krn w kekurangan ion2 tubuh (bahasa yg sok terpelajar, bilank aja keringetan gara2 tdur di aspal) w makan lagi. Abis makan w tidur lagi... gtu terus sampe brojol.

Makanya yg harusnya w masuk hari kamis kemaren malah gak masuk 2x berturut2 gara2 w bangun jam setengah 10... parah total. W bener2 seperti kebo kena stroke stadium 4.... uda males gerak. Dan juga selama liburan w hanya bisa terbangun dgn satu suara, bukan, itu bukan suara alarm hape w yg bunyinya menggetarkan dunia, tapi suara itu adl.... bunyi tukang gorengan lewat krn w langganan ama gorengan itu.... sumprit, masa w harus ngerekam suara tukang gorengan jd weker w? gak elit gtu loh....

Lalu w mencoba mengingat2, w ngapain aja pas SMP, kok w bsa kurusan (walaupun w ragu w bsa kurusan, itu benar2 keajaiban Tuhan). Dan akhirnya w tau, yaitu selama SMP w maen game Ghost Online, semacam game online petualangan gtu, sampe2 w punya temen2 baek dari sana. dan w punya kenangan yg bener2 mengharukan (cailah) dgn temen2 game w itu.

Gini, waktu tgl 8 Juni (tepat 1 hari sebelum w ultah) w SMSan ama temen game w namanya Kelly. Eh trus dia nanya "Eh, uda jam 11 gini, lu gak tidur?" lalu w jawab dgn maksud bercanda "Ah enggak ah, w mw nunggu detik2 ultah w hehe..." lalu dia gak bales.

Setelah itu, sekitar jam 12 lewat hape w bunyi. Ada yg nelpon, private number. W matiin aja, w kira temen skul w mw ganggu w. Kejadian itu berulang sampe 3x. Yg ke 4x w liad nomernya. Itu nomernya Kelly. Lalu w angkat, kira2 gini percakapannya

Gw: "Halo, kenapa Kel?"
Kelly: "krsskk...krskrkskk....krsksksk..."
Gw: "Halo? Halo?"
Suara cewe ama cowo: "Ojiiii!!!! Met Ultah yaaaaa!!!!!!" *tereak ampe kuping w bengkok*
Gw: "Eh? hahhahaaha... sama2..." *w masih heran*

Ternyata yg nelpon itu adl Kelly dan Sony, mereka temen game w yg pacaran. Perasaan w saat itu antara terharu, seneng ama sedih... kenapa? krn kuping w panas berasa digosok2 ke batu kali, mereka tereaknya gak kira2.

Ghost Online, game online pertama yg w maenin

Sampe saat ini w masih berhubungan dgn temen2 game w. Meski org2 pada ngomong game ghost online gambarnya 2 dimensi, gak seru, ataupun cacad, w gak peduli. Seenggaknya ada temen w di sana.

Dan ini tips bagi yg mw kurusan, yaitu maenlah game online!!! Apapun gamenya!! Krn dgn begitu anda akan keseruan, sering nongkrong di warnet, lupa makan, lupa waktu hingga anda berakhir mati kering... hahahha....

Dan berhubung w mw mengikuti tips diatas, w mungkin bakal jarang ngisi blog (sebuah teori pembenaran bahwa w terjerat pesona game online....lagi). Sekarang w lg maen game Point Blank, semacam game tembak2an, jd w skalian mengasah skill maen Counter Strike w. Dan juga perusahaan Point Blank dgn Ghost Online perusahaannya sama jd w ga usah susah2 bikin ID.

Point Blank, game yg menurut w keren!!

Huehehe, oke postingan skrg sebenernya sama skali bukan maksud w mempromosikan game2 diatas, tp bwat mengenalkan pada elu semua, bahwa game online ada manfaat lain selain bwat hiburan, melainkan bisa juga sebagai media utk mencari teman.

Oh ya, bsog w mw ngasi kado bwat temen baek w sejak SMP. Dan saat nyokap w mengetahui kalo w bakal ngasi kado ke cewe, dia sangat heboh, histeris, dll. Apakah segitu primitifnya w, sehingga w sangat mengejutkan kalo w kasi kado ke cewe? Uda gtu nyokap w baca SMS ttg pembicaraan w antara w dgn Alip (temen SMA w) dgn topik cewe itu lagi... zzzz kayanya privasi di rumah w sungguh mustahil....

udah ah, bye all!!! Mungkin w bakal posting lagi... yah mungkin...

Met Lebaran Semua!!!!

2009-09-20T22:40:00.000-07:00

Yoyow, baru pada lebaran ye? Dompet tebel neh kayanya... whuehehh. Sekarang w bakal ceritain kejadian2 dimulai saat pagi idul fitri.... w bangun kesiangan. (sekeluarga) Kaga solat ied. Parah.

Rencana keluarga w adl bakal pergi ke rumah keluarga di Sambas, terus ke Radio Dalam trus Ke rumah tante w. Yg ikud adl w, Kak Sybil, Kk Inka, Mas Yudi n Sulton+Luna. Pas Mas Yudi ama Kk Sybil mw jemput (kita pake kendaraan roda empat.. yaitu 2 biji motor), w jg blom siap2. W jg sempet nanya td solat ied dimana. Kira2 gini.

Nyokap: "Td pada solat Ied dimana?"
Kk Sybil: "Td Solat di Masjid Kelapa Dua."
Nyokap: "Ooooh..."
Kk Sybil: "Tp solatnya di halaman parkirnya.."
Nyokap: "Lho? Trus pada parkir dimana?"
Gw: "Ya di dalem masjidnya..."
Kk Sybil: "Whahahahahahhaaha, Oji Begoooooo... whahahhaha"

Pas perjalanan, jujur, posisi duduk w sungguh ga enak. W duduk tepat di ujung jok. Setiap motor berisi 2 org dewasa dan satu anak kecil. Bedeeehh. Dan perjalanan w diiringi dgn nyanyian Luna yaitu..... Isabella-ST12..... gubraaakkk. Telinga w katarak. W bukannya benci tuh lagu, tp kalo dinyanyiin sama Luna yg bersuara cempreng abis gitu, w jd mw nangis darah.

Luna, Bocah Cilik bersuara 7 oktaf

Ya itu Luna, dia bukanlah penunggu arena outbound disana. Tampaknya dia bisa menjadi penyayi rock hard metal dgn suaranya yg kaya kejepit pintu.

Nyampe Sambas, kita sungkeman-makan2-pulang. Dan ternyata bener teori w, bahwa Lebaran adl saat anak kecil merampok dompet orang tua. Wehehheeh.

Menuju Radio Dalam sekali lagi w duduk di ujung jok. Nyampe radio dalam, kita pergi lagi ke rumah tante w, Bo Nini. W sempet berantem berebutan maen komputer ama Sulton... cacad.

Perjalanan pulang, posisi duduk w bener2 mematikan. W tepat di ujung jok, jd kalo ada poldur, pantat w bakal jd korbannya n w jerit2 pelan. Pas nyampe RS Cijantung (kira2 setengah perjalanan tadi) terjadi percakapan antara w dgn Mas Yudi yg memberi tahu kenyataan menyakitkan bagi w. Kira2 gini

Mas Yudi: "Ji, kamu tau ga ada berapa poldur di sini?"
Gw: "Kaga tao" (jawab dgn meringis kesakitan. Lagian w lebih mikirin bagaimana w bisa lepas dr penderitaan ini)
Mas Yudi: "Pokoknya dari sini sampe Kelapa Dua sekitar 74 poldur...."
Gw: "Bused....."

Kesimpulan yg bisa w ambil: Pantat w bakal dihantam benda tumpul ini (jok motor) 74 kali tanpa ampun. Bagus. Tp untunglah penderitaan itu sempat terhenti krn kita berhenti dolo makan somay pinggir jalan (yg ternyata pedagangnya menjajakan dagangannya tepat di depan plang "Dilarang Jualan Di Sini".... geblek)

Perjalanan dilanjutkan. Kira2 gini kata hati w selama perjalanan.

Motor: "Grrrrng.....grrrnng...JEGLUK..."
Kata Hati: "Waaaddaaaawww"
Motor: "Grrng....JEGLUK...JEGLUKK..."
Kata Hati: "WADAAAWW....WANJEENK..."

Gitu terus ampe kiamat. Sampe rumah, efeknya mulai terlihat, pantat w tepos n kayanya tulang ekor w bengkok ke samping. Uda gitu w susah Buang Air Besar (bahasa gaulnya Berak ato Eeq) lagi.. kayanya saluran pencernaan w kusut trus usus besar w nyangkut di paru2....

Maap!!!! T-T

2009-09-18T20:55:00.000-07:00

Maap!! Maaaapin w kalo w lupa isi blog w lagi... ini gara2 w terjerat (lagi) dgn pesona game online.. eh btw, ini kan blog w, napa pada rusuh?

Oke, skrg bentar lg lebaran ya? ga ngerasa ya... duduh, perasaan baru kmrn puasa, baru kmrn sahur cuma minum aer putih ampe mabok, baru kmrn buka bersama. Ckckckck... waktu berlalu sangat cepat ya?

Oh ya, skrg w mw bahas ttg buka bersama yg jujur, banyak banget jadwalnya. Dari buka bersama temen SMA, buka bersama temen SMP, buka bersama sodara, buka bersama aer putih.... w lupa masak nasi... hiks.

Oke kita mulai. Pertama kali dimulai dgn buka bersama Sodara2 w. Ada Camilla, Dita, Nadia, Indi, Reggie, Inka (kakak ke 3 w) dgn Dhani (yg didentifikasi adl cowo nya inka), trus ada 2 biji ponakan w dgn ortunya dll deh.

Bedeeh makanannya bo, mantabhs!!! Sini w kasi liad bbrp potonya...

Hmmm, itu baru bbrp, kmrn ada somai, ayam goreng, bedeehh pokoke mantabh.... Oya, skrg ttg Dhani (cowonya inka). Ini adl ttg percakapan perkenalan w dgn dia

Inka: "Oi ji, nih kenalin namanya Dhani.."
Dhani: "Dhani..." *sambil nyalmin tangan*
Gw: "Oji..."
Dhani: "Eh ji, elu masih isi blog?"

"Wahh ternyata dia pembaca blog w yg lama, huhahahaha, keren abiz w" Pikir w, percakapan berlanjut.

Gw: "Iya sih, tp alamat blognya uda yg baru"
Dhani: "Oooh, trus ttg si Inka HOBI KENTUT itu masih ada?"
Gw: "Hah? Uh, eh heheh.. heheh.. masih sih hehe... hehe..

Gubbrraaaaaakkkkkk.... Ekspresi muka w saat itu antara merasa bersalah dan cengengesan ga jelas. W telah menyebarkan aib terbesar kk w. Wakakkakakaka.... Oh ya, ini poto pas bukber di rumah sodara w

Kericuhan Telah Terjadi

Yup, w adl yg lg maen hape pake baju item. W saat itu bener2 ga peduli di poto. W bukan tipe org yg bisa senyum sumringah kalo mw dipoto. Kenapa sih ketampanan w harus diabadikan kewat poto? (Hoeeekk) Dan yg namanya Dhani yg pake baju merah dan berkepala tak berbulu itu. Sedangkan yg namanya Inka adl yg pake kerudung pink. Ya, lu pada ga tau kan? Abis poto itu org2 langsung pada bubar dan menggelepar gara2 si Inka kentut lagi? Hehhe, engga denk.

Buka bersama ke dua adl bersama temen2 SMP. W ketemu kembali dgn temen2 SMP w. Mereka memiliki banyak ciri khas. Ada yg cungkring kaya ikan teri, ada yg sering senyum ampe gigi kering, ada yg hobi ngerokok pake pulpen faster dll. W akhirnya nostalgia kembali (kesannya w kaya uda tua bgt ye?).

Btw, sebenernya waktu SMP w ada geng namanya "Tukul Brothers" (iya w tau, sungguh nama yg gak elit) beranggotakan:

-Habibi, org yg demen (entah hobi apa doyan) ngerokok pake pulpen faster. Sering ngaku2 jd Charly ST 12, walaupun tampangnya lebih mirip tukang roti.
-Handoko, si manusia senyum tanpa henti, kayanya kasusnya mirip Temen SMA w Ajis n Guru MTK di SMA w.
-Bagas, si makhluk cungkring kaya belalang. Rambut dia botak. Dgn proporsi tubuh kaya gitu, kalo dia di pakein kolor trus dijorokin ke jalan, org2 pasti jerit2 "Kyaaaa, ada tuyul!! Ada tuyul lepaaas!!!! Lariiiii!!!"
-Gw, sang makhluk tampan titisan dewa dari surga. Ehm tepatnya di buang dari surga.

Tapi kmrn ga lengkap, Bagas ga dateng. Entah deh dia kemana. Sayangnya w ga ada poto pas BukBer SMP. Padahal seru tuh, pas BukBer anak2 cowo pada ngajakin perang sarung anak2 komplek sono yg jumlahnya bisa dibilang 1:5. Artinya satu anak cowo harus ngadepin bocah2 komplek berjumlah 5 org. Untung ga jd, muka w bisa2 bonyok dan kaki tangan w udah ga utuh.. walaupun akhirnya kita gengsi.. :p

Buka bersama ke 3 yaitu di rumah sodara w... lagi. Kita makan2 lageh. Bedeeh seafoodnya mantabh. Uda gitu Sulton ponakan w mabok makan semangka, sedangkan Omnya (Gw) mabok coca cola n es krim... Indikasinya mulai terlihat, w jd teler, w ketawa2 ga jelaz, lalu w menghayal, terus w obrak abrik rumah sodara w, begitu sadar rumah sodara w tinggal setengah dan mayat2 udah bertebaran... oke ga segitunya deh...

Sulton entah knp jd hiperaktif. Tampaknya gara2 kebanyakan semangka.... hmmm... Sulton mencoba berenang di karpet, w ga tau kesambet apa tuh anak. Akhirnya sebagai tumbal, Sulton dikasi Ipodnya Dita bwat menenangkan diri. Kemudian Dita menyerahkan Ipodnya utk dimainkan.. ehm tepatnya dijajah.

Berjam2 kemudian, Sulton balikin Ipodnya ke Dita, kira2 gini percakapannya.

Sulton: "Tante Dita, nih Ipodnya..." (dgn suara cempreng khasnya)
Dita: "Oh, iya sinih..!" (Mungkin isi hati Dita saat itu adl "Yes!!! Ipod w balik!! Ipod ku, sudah lama ku menanti dirimu" lalu mereka berpelukan. Ekstrem abis)
Reggie: "Eh bentar donk, aq jg mw minjem"

Bbrp saat kemudian setelah Ipod diserahkan ke Reggie, jd gini percakapannya.

Reggie: "Lho, Dit? Kok ga bisa nyala?"
Dita: "Eh iya ya, kok ga bisa sih?"

Lalu Sulton pun berkata dgn tampang ga berdosa "Itu baterainya uda abis...." Gubraaakkk. Dgn santainya dia menyatakan pengakuan ituh. Mungkin isi hati Dita saat itu "Anjrit, pantesan ga bisa nyala! Kembalikan masa2 Ipodku baterenya pul!!!"

Oh ya, w lom taro poto BukBer di rumah sodara w season 2, krn blom di upload, ntar aja deh, daahh, skrg w mw menikmati hari libur w... :p

U-BLOK..., memori kelam yg harus w hapus...

2009-09-10T20:41:00.000-07:00

Alow all, gmna kabarnya? baek? bagus... apa? kabar w? buruk, total sangat buruk... Ini (masih) soal ttg U-BLOK di skul w... Eh btw kok mulut w pahit ya? Engga, w bukannya mencoba menelan lidah w sendiri, tp katanya kalo mulut pahit tanda2 sakit ya? bener ga sih? Ah bodo amat, kita mulai ceritanya.

Ini ttg U-BLOK kmrn, pas hari Kamis. Dimulai dgn ulangan yg telah menjadi legenda di dunia pendidikan, yg selalu jd gosip hot di antara ibu2 tetangga, yaitu ulangan... FISIKA. Sebuah nama yg tdk asing bagi seorang entertainer seperti w. Nama yg merupakan perwujudan dari siksaan batin tingkat tinggi.

Pertama kali liad soalnya.... w bengong layaknya seorang anak bocah kesasar di sebuah Mall. Kaya gini nih soalnya:

Formasi Sihir yg Dipakai Oleh Para Penyihir Di Abad Pertengahan

Skrg w bagaikan jd fosil yg telah berumur jutaan tahun. W membatu, sendi2 dalam tubuh w melemah, tubuh w melar bagaikan manusia tak bertulang... w jd mutan.

Oke, sebenernya temen w Ajis dapet bocoran dr gurunya, dan soalnya sama persis. Kemudian Ajis bagi2in sama temen2nya. Namun bukan namanya Oberheim Zildjian kalo gak sial. Ya, w gak dibagiin soal itu, dan skrg w hanya bisa berharap ada karunia dr Tuhan bahwa otak Frankenstein w ditukar dgn Enstein.

Namun ternyata yg sial jg bukan cuma w. Anak2 yg dpt bocoran jg ga bisa liad krn ada guru yg anteng bgt ngawasin dr belakang. Gurunya kaya tuyul, pas pertama, dia ada di blkg Matius, beberapa saat kemudian, dia di blkg Akbar, eh tanpa w sadari dia bisa di sebelah w. Ngeri w.

W blom menyerah, akhirnya w mengisi ulangan w dgn (sekali lagi) pake hati nurani. Yeah, w mengisi LJK bagaikan org kesambet babi ngepet, agresif bgt. Akhirnya w selese ngerjain ulangan itu dgn selamat, kaki dan tangan w masih utuh. Pas w liad nilai Fisika w besoknya, nilai w 4,3.... w meratapi kebodohan hati nurani w.... W kapok ikuti hari nurani lagi, w baru inget, hati nurani w aja gak lulus SD gara2 pake ijasah terbuat dr plastik kresek.

Ulangan ke 2, PKN. W mengisi dgn mulus layaknya org sembelit yg minum obat pencahar, lancar BAB nya. W ga begitu permasalahkan ulangan PKN, yah walaupun ada bbrp yg w ga ngarti. Gak ada kejadian spesial pas ulangan ini.

Kita langsung menuju ulangan TIK. Anak2 klas XII udah pada pulang, jd tgal anak2 klas w doank yg masih ulangan. Pas anak2 pada ribut nyari contekan (nyari contekannya terang2an bgt lagi) tiba2 guru nyeletuk:

Guru pengawas: "Hush2, kok pada ribut?!"
Anak2 klas w: "Hehe...he..hehe...hehhe..." *cengengesan udah kaya kena rabies*
Guru pengawas: "Kan di rumah kalian ada komputer kan? apalagi yg punya laptop, pasti bisa.."
Matius: "Iya bu, APALAGI YG PUNYA WARNET!!!"

Anjrot, w tau tuh yg dia maksud adl w. Monyet. Si Matius nyeletuk molo. Pas si Ajis kumpulin duluan, dia ngomong "Yah gimana sih, masa yg punya warnet keduluan.." W cuma bisa jawab dalem ati dgn kata2 yg tdk berkeprimanusiaan seperti "Bacod lu simpanse bermuka onta" ato "Dasar trenggiling kepala martil.."

Kemudian temen w Dito yg sangat pendiam krn suaranya mahal itu kumpulin ulangannya. Org ini selalu w beri julukan "Diam Diam Hanyut" ya, saking pendiamnya, dia kalo udah hanyut di laut cuma bisa mangap2 doank kaya ikan cupang. Tiba2 saat dia sadar, dia sudah di tengah2 segitiga bermuda dan akhirnya hilang ditelan bumi. Berikut ini adl poto dia

Bukan, yg loe liad ini bukan penunggu hutan hujan di Kalimantan

Ya, itulah poto dia. W iseng aja pasang poto yg dia taro di FB nya. Wehehehehee. Pas w kumpulin ulangan w, si Matius ngomong "Eh Be, tar dulu donk kumpulinnya. W butuh jawaban nih" lalu w menjawab dgn penuh denda, "Lho, w kan punya warnet... :p" lalu w meninggalkan dia.

Pas w di angkot, hape w bergeter. W liad ada SMS. Sapa ya yg kirim? pikir w. W liad isi SMSnya

Ji, 26, 27... plis.
From: Ghuffron 99

W ngikik di angkot. Sekedar info, Ghuffron adl temen w yg duduknya tepat di depan guru pengawas. Dia hanya bisa pasrah dan berserah diri pada-Nya. Akhirnya w bales SMS dia

Eh gila, w udah di angkot lu masih SMS juga. Ywd apaan soalnya!
To: Ghuffron 99

Semenit, dua menit... dia gak bales. W takut kalo SMS w ketauan guru pengawas, terus telpon w dilacak, kemudian w digrebek di rumah, w diseret ke pengadilan, w divonis menjalani hukuman mengikuti acara Be A Man selama 4 semester, kemudian poto2 syur w saat w frustasi beredar di kalangan masyarakat. Masa depan w ancur.

Oke, sampe sekarang teori itu belum terbukti. Kita belum tau kawan. Dan skrg w libuuuur!!! yeah!! *Menggila mode: on* oke deh, sampe ketemu di cerita w saat lburan!! bye~~

U-BLOK ke 3.... lebih menyakitkan...

2009-09-08T22:15:00.000-07:00

Yo yow, wasap mamen!! cikidap ci ci paw paw, woho *lg kesambet tuyul agresif* Eh btw skrg lg tgl cantek ya? 9 September 2009 (09-09-2009).... hmm kayanya boleh neh bwat masang togel...

Oke kita mulai. Akhir2 ini bnyak kejadian di keluarga w. Dimulai dr waktu w ke warnet w. W meliat ponakan w maen aer di sebuah kubangan berwarna ijo pekat. Sekali lagi, ijo. Apaan neh? W tanya ke pembantu w.

Gw: "Mbak Sulis, itu apaan mbak?" *sambil nunjuk objeknya*
Mbak Sulis: "Oh, itu? itu kolam..."
Gw: "Kolam? Kolam ikan?"
Mbak Sulis: "Engga lah, itu kolam renang..."
Gw: "Hah......?"

Kolam renang?? Kubangan berwarna seperti air comberan itu kolam renang?? Menurut w malah lebih mirip Rawa Pemangsa Manusia ketimbang kolam renang. Warnanya ijo pekat gtu lho, kok bisa ya berwarna kaya gitu? Mungkinkah ada org nyemplung ke situ trus tiba2 daki yg sudah lama berdiam di tubuhnya retak dan mulai mengubah warna kolam itu? Oke, itu menjijikan.

Oh ya, btw ternyata waktu hari Senen kemaren ponakan w Bimo, ultah. W lupa kalo dia ultah. Engga, satu keluarga lupa kalo dia ultah. Ironis. Maapin Om Oji ya Bimo, plis jgn gigit pantat om lagi. Bekas yg kemaren aja masih nyeri. T-T

Dibalik Wajah Tak Berdosa Ini, Tersimpan Kanibal Penggigit Segala

Oke, Bimo yg kecil, bukan yg gede. Yg gede itu kakak ipar w. W ga bisa bayangin kalo kakak ipar w jd Bimo (lari2 dgn penuh iler di mulutnya). Ga usah deh makasi. Sebenernya w mw cari potonya yg cuma sndiri, tp ga ada. Ada neh 1 lagi.

(Dari Kiri ke Kanan: Bimo, Sulton, Luna, yg Moto)

Yeah itu adl poto ketiga biji ponakan w. Ya, w tau apa yg elo pikirkan (apa coba?). Tampaknya poto ini sangat menceminkan hobi Bimo sehari2..... gigit2 anggota keluarga w, baik dari tangan, kaki, pantat, sampe selangkangan w.... kau kejam Mo... T-T

Oke ini ttg di skul td. Td dikasi tau nilai2 ulangan blok. Ga bakalan w kasi tau nilai w. Yg pasti paling parah adl Bhs Indonesia... satu klas remed. Engga, loe ga salah baca, satu klas remed. Padahal kata temen w "Alah, bhs indo mah udah di luar kepala..." terus dibales ama temen w "Iye, di luar kepala trus loe lupa taro mana, jd ilang kan...." Hehehe.....

Skrg ttg Ulangan Geografi td. Pas w pertama kali liad soalnya.... w jd pasir. Serpihan tubuh w terbawa angin. Suer td tuh ulangan tersuram w. W cuma bisa jawab bbrp soal doank. W jg mw minta bantuan temen jg ga bisa krn... temen2 w jg pada ga bisa!!! W ngeliat reaksi temen2 w. Ada yg masang tampang putus asa, ada yg menangisi nasibnya, ada yg berniat bunuh diri pake isi pensil mekanik. Oke terlalu ekstrim.

W pun akhirnya hanya mampu bengong ngeliatin jendela sambil mengharapkan Tuhan menurunkan malaikatnya memberi kunci jawaban, ato pun ada mekanik yg bisa mensetting otak w biar jago geografi (bentar, kok kesannya w komputer generasi lama ya?). Namun tiba2 guru pengawas mengatakan bahwa waktunya tinggal dikid. Terjadi pertarungan batin dalam diri w.

Oji Jahat: "Udah elu nyontek aja, drpd ancur."
Gw: "Ga bisa kale, temen2 w jg pada sengsara!!"
Oji Baik: "Ya sudah, ikuti saja kata hati nurani mu nak..."
Hati Nurani: "Lho kok jd kena w? enak aja ini kan kerjaan lu bedua!!"
Oji Jahat + Baik: "Eh tp kan elu hati nurani dia, bantu donk!!"
Hati Nurani: "Dih enak aja, w mah Ogah!!"
Gw: "UDAH SONO BERANTEM DI LUAR!!"

W nyerah. Nyerah total. Akhirnya w mengisinya berdasarkan feeling w. Sial, terakhir w pake feeling w, w jd mabok kaya org kebanyakan nelen Panadol melebihi dosis. Bodo amat, drpd w ngumpulin dgn LJK kosong. Hueeee T-T

udah ah, skrg w mw menyiapkan diri bwat ulangan fisika *terdengar jeritan miris dari kejauhan*. Dah yah, bye~~

U-BLOK.... menyedihkan T-T

2009-09-06T22:29:00.000-07:00

Alow semuanya!!! wohooohhooo, cik cik pow, cik cik pow!!! *semangat tingkat tinggi* Oke langsung aja, td w baru Ulangan Blok..... grmbl grmbl grmbl~~ *semangat menurun drastis*

Yeah, w emank ga pernah cocok dgn sesuatu yg berbau ulangan. Jd td w ikud ulangan blok cuma berbekal nyali, w ga blajar sama skali, nyentuh buku aja kaga. Parah. Untung w duduk termasuk di teritorial belakang, jd w bisa menjalankan jurus "Komunikasi Tersembunyi dan Kecepatan Tangan", alias joinan. Asal anda tau, td w ulangannya tuh B. Indonesia, MATEMATIKA, n sosiologi..... grmbl grmbl grmbl~~ (suasana suram mulai menyelimuti)

Yang kasian sih temen w Ghuffron, dia duduk tepat di depan meja guru pengawas. Akhirnya Ghuffron hanya bisa tawakal dan berserah diri pada Tuhan YME. Apa yg terjadi, terjadilah... yg dia tau Tuhan penyayang umatnya... (lho kok jd lagu "Kupu2 Malam"?)

Ulangan dimulai. Pelajaran pertama B. Indonesia. W masih bisa menjawab dgn lancar, tanpa halangan. W senyum2 najong layaknya jablay mencari setoran. Oh ya, sekedar info, kelas yg w pake ulangan tuh digabung ama anak klas XII. Engga, mereka ga ulangan sambil lesehan atopun ganti2an pake kursi, tp anak XII sebelahan ama anak X.

Pas mapel ke 2, MTK *jeng jeng jeng jeng* sebanyak 25 soal. W bengong. W bagaikan melihat tulisan abstrak seekor anak bayi alien. W gak ngarti. Akhirnya w coba isi satu2. Pas selese w coba, w itung2 yg w bisa.... w cuma bisa jawab 5 soal.... yg kalo Betul x 4 berarti nilai w 5 x 4= 20..... W dapet 2!!! Gyyyyaaaaaaaa......

Lalu w pun melihat juga reaksi temen2 w ngerjain. Ada yg yg garuk2 pala, ada yg cengo, ada yg menyatu dgn alam, bahkan ada yg kayang sambil baca doa minta pertolongan Allah SWT. (tunggu sebentar, ini ujian apa lg nonton sirkus?)

Gambar Misterius Yg Dikabarkan Pesan Dari Galaksi Lain

Bagus, skrg w bener2 GaTot (gagal total) sama namanya ulangan MTK. Namun w blum menyerah!! Ini bukan akhir dunia!! Kemudian w joinan ama temen w, meski aral melintang, badai menerjang, kolor beterbangan (lho?) akhirnya w menemukan semua jawaban soalnya dgn tampang puas....jd terharu w.... :p

Oh ya, btw pas pelajaran MTK, ternyata anak klas 2 ada tes listening gtu, jd ada org ngomong2 di speaker gitu, berisik abis. Pas w denger2 ternyata gini percakapannya

X: "Hi, my name is james bond! And you?"
Y: "My name is BARBARA!!"

W ama Ghuffron ngikik. Sekedar info, temen sekelas w Akbar diubah namanya jd Barbara... nama yg menurut w menjijikan dgn gayanya yg seperti homo telaten itu.

Ujian sosiologi, ga terlalu parah, walaupun w ngisinya bagai org cacingan. Banyak bgt yg mengemukakan teori gtu, jd w ga ngarti. Uda gtu temen w kasi jawabannya beda2 semua.

Pas ujian sosiologi juga ada kejadian lucu, dan ini juga menyangkut Akbar a.k.a Barbara. Waktu itu ada guru manggil murid yg slalu dituduh abang fiktifnya Barbara, pokoknya kalo ada yg ancur tuh berhubungan dgn Akbar smua. Kira2 gini percakapannya

Guru X: "Ada yg namanya piiiiiip *sensor*?"
Si Y: "Ya saya bu!"
Guru X: "Sini kamu!"

Pas si Y keluar, Matius nyeletuk "Bar, abang lu tuh Bar urusin!". Satu kelas ngakak, termasuk klas 3 juga. Akbar hanya mampu menanggapi dgn tampang mesem2 kaya abis dijejelin Kiranti melebihi dosis.

Yup, cukup sekian dari w. Apabila ada salah kata mohon maap. Eh bsog masi ulangan lagi ye? Grmbl grmbl grmbl~~ T-T

Mendadak Terkenal

2009-09-05T22:33:00.000-07:00

Gyaaaa, panas, panassss!!! Rasanya w pengen hari ini, alias hari Minggu ato Sunday yg skrg panas-ngebakar kulit-neraka dunia fana, menjadi Sundae yg dingin-seger-tenggorokan adem... (hus2 puasa puasa...). Akhirnya w mengatisipasi panas ini dgn berendam di bak mandi yg akhirnya daki di tubuh w mendominasi warna di bak mandi w.... hiii.....

Skrg w mw bahas ttg org yg terkenal mendadak krn konflik atopun kehebohan yg mereka buat yg menyertai mereka. Entah knp mereka dgn mudahnya terkenal hanya krn masalah mereka, perasaan w punya masalah berat badan tp kok ga terkenal juga. (buat elu tuh beda ji) Oke w beri contohnya:

Sapa yg ga tau Manohara? Dia adl seorg gadis belia yg mendapat konflik KDRT dgn suaminya Pangeran Klaten eh Klantan dari Malaysia, negara tetangga kita. Berikut ini poto beliau.

Before

Ini adl poto saat beliau masih menjadi gadis belia yg bebas, tanpa beban. Ia masih bebas berlari kesana kemari, pindah dari satu pohon ke pohon yg lain (lho? ini manohara apa tarzan?) Berikut ini adl poto saat dia pulang dr Malaysia

After

Oke deh, w ga tau apa dia bener disuntik hormon ama suaminya ato dia ikut program penggemukan badan ilegal di sana krn dia frustasi. Zzzz....oke itu td ttg Manohara yg akhirnya jd artis dadakan dan membintangi sinetron berjudul nama dia n bercerita kisah hidup dia. Zzzz...

Selain Manohara, ada jg Prita dgn konflik antara dia dgn RS Omni, ada jg Ponari sang dukun cilik dll. Ternyata banyak jalan utk jd terkenal ya...

Skrg yg gak lama ini heboh adl ttg pemboman di J.W Mak Erott-Ritz Carlton (eh kayanya ada yg salah dgn namanya). Dan setelah di identifikasi ternyata kejadian itu didalangi Nurdin Mo Ngetop, eh M Top. Tampaknya dgn kejadian pemboman itu, dia ingin mempromosikan bahwa nama dia gak hilang di dunia bombertainment. Nama dia ingin muncul lg di Indonesia, dan berhasil, akhirnya dia menjadi buronan tingkat tinggi.

Berikut ini adl poster yg w liad di gang2 sempit berfotokan beliau

WANTED!! MALING KOLOR PROFESSIONAL!!

Aneh, dgn modal tampang pas2an gtu dia bisa dikenal di seluruh penjuru Indonesia (maap ya om nurdin, jgn bom warnet saya, bom aja skul saya, whuehehe). Mungkin ga sih, ada org yg pengen terkenal kaya dia dgn operasi plastik bwat mirip Nurdin? hmmm mungkin kaya gini kali ya posternya

Nice photos dude, you look sexy!

Tp entah knp saat w mw menawarkan poster ini ke tukang potong rambut ato rumah sakit, w malah di lempar dr lantai 3. Knp ya gak ada yg mw masang di Barber Shop ato Ruang Operasi Plastik, kan keren. Ntar dokternya nanya "Mau model yg kaya gimana mas?" dan akhirnya pelanggannya pun lari terbirit2, dia frustasi dan akhirnya bunuh diri dgn minum Counterpain melebihi dosis.... :p

Skrg w mw mencoba menjadi bomber sperti Nurdin, tp sayang, bom yg w keluarkan bukan merupakan ledakan besar melainkan gas beracun sulfur sianida alias kentut maut. Korban w kebanyakan adl keluarga w, huahahahah.... sesudah w kentut, w melihat mayat2 bertebaran bagaikan bangkai kecoa yg w bunuh dgn w injek2 dgn biadabnya.

Udah ahhh, w mw bljr dolo (oke jgn curiga kalo w tiba2 mw bljr). Abis bsog katanya ada ulangan blok, yah mw ga mau dah... udah yah daaahh.....

Hari paling sial.... T-T

2009-09-04T21:47:00.002-07:00

Ehm, oke langsung ke inti, hari Kamis kemaren adl hari tersial w.... (jd inget lagi, jd mw nangis T-T) Dimulai dari w dalem kelas, w bersin2 molo, ingus w menari kesana kemari dgn indahnya... (pada mual ya?? huahahah) Mata w klieng2, w uda pusing berat. Dududuww....

Pas mw pulang, seperti biasa, w mencari tebengan. Oke, w emank ga tau diri. W akhirnya nebeng ama Adnan. Saat melewati Tanjakan Maut 99, terjadilah tragedi ini.

Adnan: *lagi nge-gas motor* "Grrrrnggg.....grrrrnnggg.....grrrnggg det dedet tededet..."
Gw: "Lho? Adnan? Nan, nan kok mundur nan???" *uda panik, ngeri kalo mesinnya mati*
Adnan: "Gue takuutt guee takuuuuutt"
Gw: "Nan, ADNAAAAAAANN!!!"

Akhirnya w mengantisipasi terjadinya tragedi berdarah (kalo2 w ketimpa adnan plus motornya) itu dgn langsung loncat dari motor. Pengennya sih w loncat pake gaya2 Kamen Rider biar tambah keren, tapi yg ada w anak autis berusaha menjadi anggota sirkus.

Yg w bingung, kok Adnan yg bertubuh kaya Bodyguard tapi berwajah polos gitu kok bisa takut ya? Tumben. Oke, bagi yg mikir "berwajah polos" itu tanpa idung ato pun mata, itu salah. Maksud w, wajah Adnan itu kaya org ga mikir apa2, dia bagaikan org yg hidup mengikuti arus aja, nanti lama kelamaan hanyut.

Pas w naek angkot, w mw ke tempat *SENSOR*, sebuah perpustakaan gitu deh bwat balikin buku sekalian mw minjem buku lagi (komik oke, bukan buku2 sejenis kamus bhs Afrika Selatan, w sama skali gak minat).

Pas w nyampe di *SENSOR*, w didenda Rp 9.000,- gara2 w telat balikin 2 hari. Gapapa lah pikir w. Pas w mw minjem lagi, w dirayu2 ama mbak2 kasirnya.

Mbak2 Kasir: "Lho cuma ini aja?"
Gw: "Iya, knp mbak?"
Mbak2 Kasir: "Gak minjem 10 buah aja? kan nanti gratis 2 buku lho"
Gw: "Oh, gitu ya?"

Oke akhirnya w termakan bujuk rayu mbak2 itu, w akhirnya minjem 10 buku + 2 buku. Pas w liad totalnya, ternyata semuanya Rp 11.000,-!!! Uang denda + minjem = 20.000....... itu ama aja ongkos w ke sekolah bolak balik!!!! Gyaaaaaa, w gak bisa mundur lagi, w uda terjebak, dasar begoooo!!!! *menangisi nasib dengan diselimuti suasana suram* Huuhu, terpaksa dah w bayar.

Pas w mw pulang w naek kendaraan yg berwarna warni bagaikan kendaraannya Power Ranger!! yaitu.....angkot.... W naek angkot bernomor 112 jurusan Depok-Hawaii. Oke, w ngarang, w ga bisa bayangin angkot berenang melintasi samudra untuk nyampe ke Hawaii.

Pas w turun dari angkot, w nyebrang. Awalnya sih biasa aja, pas w jalan tiba2 "JEEEBBBREEEEETTT"....... Kaki w dilindes ban motor. DASAR BABON BERBULU KETEK, KEBO BERTATO RAMBO, BENCONG BINARAGAWAN, SAKIT NYET!!!! untung w puasa, kalo ga, w banting tuh org yg niban kaki w. Dan w pun hanya mampu berteriak penuh arti: "Waaaaddaaaaawwwww!!!!"

Tp untunglah setidaknya cuma motor, coba kalo mobil, bisa benyek kaki w. Masi mending kalo mobilnya Mercedes ato Rolls Royce, lha kalo mobilnya kaya sejenis Bemo ato truk tinja, kan ga elit. W ga bisa bayangin kalo ada yg jenguk w.

Penjenguk: "Ya ampun ji, kaki kamu kenapa?? Kok gepeng begini?"
Gw: "A-aduh, kemaren kaki w kelindes truk tinja..."
Penjenguk: "Hahahahahaha, eh sori"
Gw: "Gapapa, udah biasa... T-T"

Huufff, nyampe rumah, flu w makin parah, w pusing total. Besognya w ga masuk skul. W ga tau ini sial apa untung ya? hohohho. Skrg sih flu w uda berenti, tp yg ada skrg tenggorokan w kering bgt, pengen rasanya w garuk tenggorokan w, tapi takutnya tangan w ketelen trus puasa batal. Akhirnya w urungkan niat itu. (udah tau sakit malah ngeblog)

Dah ah, capek :p

Permainan selama puasa

2009-09-01T23:51:00.001-07:00

Yo cikidap prikitiw, yow yow... waslap mamen??!! Uhuk uhuk..., skrg w lg seret bgt neh gara2 td sahur cuma minum aer putih 1/2..., bukan, 1/3 botol aqua, jd skrg aus bgt.

Oke, skrg w mw bahas permainan yg skrg getol bgt dimaenin ama temen2 w. Kebanyakan sih permaenan mas2 lg siskamling, misalnya kartu dan sejenisnya.

Dan skrg yg mw w bahas adl permaenan catur. Yep catur, sebuah permainan strategi perang2an yg menurut w paling melelahkan..., iyalah kita harus ngangkat kuda, mindahin benteng, cape kan?? Ehm. Dan skrg guru w nyuruh bawa catur bwat ngisi waktu pelajaran olah raga, jd ntar kaya ada turnamen antar temen sebangku gitu deh.

Nah, td w udah niat mw minjem catur kakak ipar w, eh pas mw w masukin ke tas malah ga muat gara2 papan caturnya segede babon. Sial, jd tuh catur w tenteng2 sampe sekolah. W diliatin molo ama org2, mungkin w dikira Penyewa Catur Asongan. Pas nyampe sekolah temen w ngomong "Set dah, be, lu nyolong catur dr pos ronda mana?". Monyet.

Pas pelajaran olahraga, digelar turnamen catur antar teman sebangku. W vs Alief. W maennya seenak jidat, sedangkan Alief maennya lamaaaaa banget. W ga tau apa dia teliti ato gak bisa bedain pion putih ama item. W udah mulai ga sabar. W udah resah tak menentu mw ngalahin Alief (tsaaahh bahasanya, sok terpelajar abis).

"Lif petan donk!!! lama bener!!" *udah napsu*
"Sabar tae, bentar napah!!"

Akhirnya w lempar papan caturnya. Lalu Alief w serang dr depan, w gaplok Alip pake papan catur, Alip bales pukul batu bata. Akhirnya dr turnamen catur terjadi deathmatch... Oke, itu mengerikan. Itu ga terjadi, tp w masih gundah gara2 Alip ga jalan2. Hasil akhir pertandingan W vs Alip adl 1-0. Sial, pdhl kalo satu lg w menang, w dapet pijetan sesuai peraturan yg dikasi Pak Prima, guru olahraga w.

Pas pelajaran lain pun, anak2 pada nantangin temen2 yg laen. Anak2 jd getol bgt maen catur. W pun iya, n w mulai nantang Ajis abis itu Ghuffron. Tapi sial, kedua pertandingan itu kepotong gara2 ada guru masuk, pdhl w lawan Ajis udah nyaris menang krn bidak2nya Ajis udah w bantai tinggal prajurit doank, sedangkan w lawan Ghuffron masih blom bisa ditentukan sapa yg menang.

Dari semua pertandingan yg w lalui, w akhirnya mendapat filosofi bahwa catur itu seperti jenis2 cowok di dunia. Kaya gini nih:

-Tipe Prajurit: biasanya tipe ini adl tipe cowo yg rela berkorban krn dia mw dijadikan tumbal utk maju ke daerah musuh duluan pantang mundur.
-Tipe Benteng: ini adl tipe cowok yg tegar dan setia krn dia menjadi pertahan terkuat dan selalu berjalan lurus.
-Tipe Kuda: tipe ini merupakan tipe cowo yg sulit ditebak krn dia sekali jalan banyak tempat dikuasai.
-Tipe Seluncur: ini adalah tipe cowo yg ga pernah setia krn dia selalu berjalan menyerong, jd jago bgt maen serong alias selingkuh.
-Tipe Ratu: meski namanya ratu, bukan berarti ini tipe cowo yg kecewe2an, tp ini adl tipe cowo yg gila kekuasaan, bukan, bukan brarti dia berkuasa krn gila.
-Tipe Raja: ini adl tipe cowo pengecut krn selalu bersembunyi di balik org lain, tapi otaknya pinter.

Nah tipe yg manakah elu?? Eh btw, anjrit bgt pas w mosting ada gempa kecil, pada ngibrit keluar, sialan.

P.S: jgn pernah coba nyari tulisan ini di majalah Bobo. Kenapa? Krn emank gak ada!!!

About CS n Tarawih

2009-08-31T06:13:00.000-07:00

Halooww semuanya!! Gimana puasanya? uda ada yg bolong?! Btw, w akhir2 ini sering bgt ngabuburit bareng temen2 sambil maen game komputer CS alias Counter Strike (kalo ga tau coba cari di kamus bahasa german) semacam game tembak2an. Tapi engga, kita semua akhirnya gak makan CPU ataupun monitor. Anggota kelompok pemain CS di klas w antara lain:

-Rangga= spesialisasi senjata pake peso. Bukan, bukan pake mata uang Meksiko, tapi pake pisau alias cucuk. Dia didaulat sbg org yg jago nyunat org. Mungkin masa depannya jd mantri.

-Adnan= inilah anak yg maennya menurut w responnya agak lebih lama dr yg laen. Senjata yg dia pilih aneh2, dari shotgun dipake bwat jarak jauh. Udah tau fokusnya susah (udah berasa anak jago aja lu ji)

-Akbar a.k.a Barbara= inilah yg sering dijadikan pelampiasan temen2 w kalo lg kalah. Akbar selalu dijadikan tumbal untuk menenangkan hati. Spesialisasi senjatanya AK-47

-Ghuffron= spesialisasi senjatanya w gak tau, tp dia sering ngaku2 pro, tp giliran mokad malah nyalahin mouse nya cacad lah, Akbarnya cacad lah dan sebagainya.

-Gw= W sering di juluki anak yg nekat pas maen CS. Engga, w engga minum baygon selagi maen CS, tapi w sering jihad alias maju perang untuk masuk ke Surga. Spesialisai senjata w rompi bom berlapisi paku dan mur agar daya ledaknya lebih hebat. Hehe engga denk.

Bagi anak2 yg bisa maen CS, gabung yok biar rame, hueheuhe...

Oke topik sekarang ttg Sholat. Banyak banget kejadian dodol semenjak w sholat terawih. Gak cuma terawih sih, kebanyakan pas sholat Isya. W kalo sholat isya di mesjid deket rumah jd w cuma jalan kaki lewat pintu belakang. Sialnya waktu w mw balik ke rumah, w baru inget kalo handle pintu belakang rumah w gak ada, dan w liad pintu dalam keadaan tertutup. Intinya w terkunci di luar rumah.... engga, sekeluarga terkunci luar di rumah. Ironis. Traumatik.

Skrg ttg tarawih. Sebenernya kejadian ini baru terjadi. W baru2 ini ngeliat gelagat gak enak dr anak imam di masjid tempat w sholat tarawih. Gaya rambut anak itu ngebob abis bagaikan palanya pake helm. Entah kenapa kalo dia pas rukuk palanya sering goyang ke depan ke belakang kaya ada pernya dan rambutnya kemana2 bagaikan patung penyambut di restoran Hoka2 Bento. Kalo ga tau coba ke HokBen (huahuah, bersyukurlah pihak HokBen yg w promosikan).

Oke deh, w ga tau mungkin niat anak itu mau memamerkan rambut ngebobnya yg berkibar dgn sempurna dan berkilau dgn aduhainya disinari cahaya lampu. Lalu mungkin sesudah sholat tarawih itu dia akan berdiri sambil memegang botol shampo dan berkata:

"Halo semuanya! Apakah kalian ingin memiliki rambut sehat dan berkilau seperti aku?"

............ *cengo*

"Pakai saja shampo merk BLONDE ini!! Selain sehat, rambut kamu akan kuat sehingga rambut kamu multifungsi bisa juga dipakai untuk benang layangan!!"

........... *bengong, udah niat telpon RSJ Grogol*

"Hanya dengan Rp 99.950,- kamu bisa mendapatkan shampo ini!! Tapi tunggu, bagi 100 pembeli pertama akan mendapat piring cantik dgn tanda tangan saya!! en bla bla bla" (apa coba hubungannya? emank lu mau sampoan pake piring??)

..........
..........

Lalu w menjawab "Ga usah makasi de, shampo di rumah saya aja gak abis2 krn jarang dipake... malah skrg saya lagi nyoba sensasi baru dgn sampoan pake Deodoran"
Akhirnya dia pun meratapi nasibnya di bawah rembulan.

Oke deh ji gak penting abis. Sebenernya banyak sih kejadian lucu pas tarawih tp w males mostingnya. Udah ahh see u later!! Terjemahan: dilarang parkir disini :p

Kismis... kisah misteri...

2009-08-28T20:57:00.000-07:00

Huaem, alow all, mata w masih beler neh gara2 saur kepagian... Oke skrg saatnya cerita ttg KisMis, Kisah Misteri!! *jeng jeng jengjeng* Emank akhir2 ini w ama temen w Gufron mengadakan acara ilegal dalam pelajaran bwat cerita serem2 gtu.

Oke w kasi salah satunya di rumah w. Jujur, emank rumah w bisa dibilang bukan rumah yg aman-tentram-damai, tapi bisa juga disebut horor-mengerikan-angker. Sungguh status rumah yg tak patut ditiru.

Sebagian besar temen2 n tamu di rumah w pernah ngeliat "sesuatu" di rumah w (sialnya, w ada kakak ipar yg bisa ngeliat "sesuatu yg kasat mata"). Salah satunya Ibu Ari, temen nyokap w. Waktu dia mau ambil mobil yg dia parkir di halaman rumah w, dia ngeliat gorden ruang tamu rumah w tersibak kena angin. Trus dia meliat ada seseorang berambut panjang sampe sepunggung. Kayanya sih cewe (iyalah, masa cowo rambutnya panjang segitu?? Eh sapa tau juga hantunya Alm. Mbah Surip). Terus Ibu Ari nanya ama nyokap sapa td yg di ruang tamu trus rambutnya segitu. Sayang, nyokap w malah jawab "Lha ga tau, td anak2 udah pada tidur. Lagian anak2 saya ga ada yg rambutnya segitu"
..........
..........
Ibu Ari langsung ngomong ama supirnya "Mas!! Cepet nyalain mobil!!! Kita gak aman disini!!!" hehe, engga segitunya sih...

Yeah, uda sekeluarga w pernah ngeliat penampakan di rumah w. Kadang2 ada suara org turun tangga, ada yg geret2 kasur, ada yg neken2 bel tp ga ada orang. Tapi enak juga kalo punya rumah angker, penagih utang ngeri masuk, heuhehehe. (berusaha ketawa tegar)

Btw, sebenernya baru2 ini ada kejadian horor-kocak, tepatnya kemaren malem pas ada acara sanlat n buka puasa bareng. Komen w untuk acara sanlat: ancur. Awalnya pada dikasi materi gitu, trus nonton pilm. Pilmnya ttg sakaratul maut gitu deh. Awalnya reaksi temen2 w: ngeri-takut-ingat pada kematian. Beberapa saat kemudian, reaksi temen2 w: maen hape-online-tidur2an.... dasar sableng.

Pas buka bersama di kelas masing2, pada makan dgn khusyuk...iyalah pada laper :p Pas lagi makan, Matius entah diteror entah dikerjain malah dibilangin ama Gufron n Adit. Kira2 gini percakapannya:

Gufron: "Matius, td ada putih2 yg lewatin lu..."
Matius: "Ah boonk lu..."
Adit: "Eh iya, td w jg liad..."
Matius: : "Eh serius lu?? Anjrit w jd merinding nih"

Lalu Matius melakukan gerakan merinding-manja khas dia yg membuat w jijay stadium akhir. Ihiiyyy. Percakapan berlanjut pas mw pulang. W ngeri mw pulang jd w minta nebeng ama temen2 w yg bawa motor. Iyalah w ngeri, w kan entar jalan pulang lewat gang sempit trus sebelahnya ada kebon kosong.... cucooo banget dah bwat muncul penampakan. Percakapan dimulai:

Gw: "Fron, w nebeng ama lu ya!! W ngeri nih lewat gang sempit sana.. "
Ghufron: "Najiz, elu takut?? dasar CeCeDe BeGeTe!!"
Rangga: "Tau lu cacad banget!! masa takut sih??"
Ghufron: "Lagian elu kan udah sering ngeliat penampakan di rumah lu!! uda biasa kan?"
Gw: "Iye w udah biasa di rumah w, tapi belon kalo di lingkungan sini!!!!"

Mungkin sekilas w penakut abis... gara2 cerita Matius yg diteror w jd kena dampaknya. Lagian SMA w kalo malem gitu gelap bgt, apalagi tangganya ga ada lampunya, jd anak2 kalo lewat tangga pada ngebut, pada takut, wkwkwkwk. Tapi ini belom selese, ini bukan akhir pembicaraan yg membuat kesan w anak paling penakut di kelas w!! Liad ini:

Ghufron: "Eh pulang yuk!! bareng2!!"
Rangga: "Eh? mank napa lu?"
Ghufron: "W jg jd ngeri nih kalo pulang sendirian, lagian entar w digrepe2 lagi ama OB (w) di jok belakang"
Gw: "Taeee, td aja lo sok tegar, sekarang penakutan..."
Alief: "Yah elu mah pada enak, lha w ga ada temen searah"
Gw: "Wakakakkaakkaak" *ketawa dgn kejamnya*

Akhirnya kita semua pada pulang membentuk konvoi motor X-D beranggotakan Ghufron nebengin w, Adnan nebengin Bestari, Alief nebengin Adit, Rangga nebengin Lauran. Entah kenapa kesannya anak2 kelas w ojek semua huehehhehe. Abis itu w pulang ama Rangga dgn Ghufron pulang sendiri n Lauran ditelantarkan oleh Rangga dgn ditinggalkan olehnya di tengah jalan.... parah.

Yg w bingun kok bulan Ramadhan masih ada setan ya? Mungkinkah ada setan eksklusif yg bisa keluar masuk penjara setan dgn kenunjukan KTPN (Kartu Tanda Penduduk Neraka)?? Ah bodo amat, w mah enjoy aja... haha...haha.. (masih berusaha ketawa tegar sambil ngelupain kejadian kemaren)

Masalah Nama...

2009-08-25T23:48:00.000-07:00

Aloooo, wasap mamen... cikidap cihui... hehe. Hmm, kita sudah menjalani puasa selama... 1, 2, 3 ah tau deh, yg pasti puasa! Dan selama puasa itu w sudah mengalami bermacam2 keadaan, dari sahur paling menyakitkan yaitu cuma minum aer putih doank ampe mabok, sampe buka puasa paling menyeramkan yaitu w cuma buka puasa sendirian (pdhl td ada org) dgn pemandangan mengenaskan tempe berenang di panci yg tergenangi minyak, lalu dilanjuti dgn kakak w yg diteror ama entah setan, entah jin, entah ponakan w.

dan sekarang w pengen bahas masalah nama. Ya, nama adalah suatu jati diri kita yg berharga. Contohnya nama w, Oberheim Zildjian. Tapi bagaimana jika jati diri anda diubah2? ga enak kan? Itulah yg terjadi di klas w. Nama2 temen w diubah-ubah seenak jidat mereka. Diantaranya korban2nya adalah:
-Akbar yg diubah namanya menjadi Barbara.... ihiy, kaya bencong dari barat yg mangkal di taman lawang gtu loch....
-Ramadhon jd Matius/Rahma/Madonna.... entah knp temen2 w seneng ngubah nama cowo jd cewe....
-Claudia jd claudius erectus
-Nur Sa'adah jd Nur Sea'danya... (kalo ini w yg ngubah, heyeheh)

Tapi ga semua yg namanya diubah jd ancur gitu, ada jg yg namanya jd keren. Contohnya, Tomy Kurniawan diubah namanya jd Tom Kur. W dengernya enak aja, kaya nama artis dr amrik, Tom Kurus... (eh itu Tom Cruise ya?), n Teo jd Teo Sandy/Teo Medal (plesetan dr nama2 pesulap The Mas Mas eh The Master) gara2 dya jago sulap, trus nama w Oberheim Zildjian diubah jd Ariel.... hehe engga denk.

Nah baru2 ini w baru mendapat pengalaman berhubungan dgn nama seseorang. Peristiwa ini dimulai saat ada diskusi kelas..., ehm tepatnya debat kelas, mengenai menu buka puasa bersama. Ada yg minta Ayam Bakar Mbok Berek, Fast food, kucing goreng, biawak kukus, sampe kecoa asap (yg aneh2 pokoknya kebanyakan w yg minta). Kira2 begini percakapannya dgn Bestari sbg penyalur aspirasi rakyat di klas w:

Bestari: "Yak ada yg mw usul, mw buka puasa pake apa?"
Anak2: "W mw beb... waakkakak, kalo w mendingan ay...gyahahaha....." (suaranya pada ketelen suara becanda temen2 w)
Bestari: *udah nyerah, ambil jalan mudah*"Okeh deh, udah ditentuin, menunya Pret Ciken merk Jendral Pret Ciken, oke?"
Anak2: "Iyaaa deeh iyaaa..."

Mungkin sejenak terlihat sudah tenang, tapi ini belum selese.

Bestari: "Oke bwat minumnya ada yg mw usul??"
Anak2: "Teh botol ja... jhiahhaaha, eh Aqua gelas d...wawkakakak... eh Es teh anget de...jhiaakakak..." (skali lagi, suara anak2 pada ketelen suara becanda w n temen2)
Bestari: " Aaaaarrrggghhh.....!!!!!" *jeritan hati*

Mungkin krn debat blum jg selese, dan tampaknya Bestari uda menunjukan gelagat frustasi stadium 4, akhirnya wali kelas w mengambil alih diskusi.

Pak Sugeng: "Oke, untuk buka puasa bersama menunya Pret Ciken dan minumnya biar satu paket dari sana, MENGERTI???"
Anak2: "I-iyaaa paaakkk"
Pak Sugeng: "Baik, ada yg mw menyampaikan saran atau pun keluhan?"

Tiba2 Bestari tunjuk tangan. awalnya w kira dya masi mw ngomong tentang menu td, tp engga, ini topik yg laen.

Pak Sugeng: "Ya, Bestari kenapa?"
Bestari: "Gini pak, saya mw kritik. Tentang guru mata pelajaran *SENSOR*. Masa dia yg ngasih tugas tapi dia yg kerjain" (mungkin anak kelas w pada tau sapa tuh guru)
Pak Sugeng: "Oooh, sapa nama gurunya?"

Mungkin jika Bestari anak yg tinggi nilai IPA-nya bakal menjaga nama baik guru tersebut (apa coba hubungannya dgn IPA?). Dia bisa ganti nama tuh guru menjadi bernama "Hamba Allah" ato sejenisnya (set dah, emang infaq??) Percakapan masih berlanjut, dan inilah awal kedodolan itu terjadi.

Bestari: "Duh, disebutin gak ya namanya?? duuh..." (masi mikir cara menjaga kehormatan tuh guru)
Tom Kur: *tiba2 motong* "Yah, sebut saja 'Mawar'....."
.......................
.......................
Satu kelas: "Jhiakakakakakakakakakakakakakaka.....!!!"

Satu kelas ngakak. Iyalah, gimana ga ngakak, seorang guru yg berjasa mendidik murid2nya malah disamarkan namanya bagaikan korban pelecehan seksual. Namanya "Mawar" gituu lhooo, itu kan sering bgt dipake di acara berita kaya reportase gitu dgn kasus "Kolor Ijo Beraksi Kembali" ato ga "Skandal Seorang Pejabat dengan Ikan Koi nya" dan sejenisnya....

wakakakak, dasar Tom Kur, elu tuh emank berbakat jadi.... nelayan... (lho? kok ga nyambung?)

Hmmm, emank ya, masalah nama dapat menimpa siapa saja... termasuk w....

-pipis, lope, n digauli-

Ramadhan dateng lagih...

2009-08-22T20:29:00.000-07:00

Yo Marhaban Ya Ramadhan ya semua!! gimana? udah ada yg bolong puasanyah??? set dah baru hari ke dua uda ada yg bolong.... hehe...

Jujur, semenjak puasa rutinitas di keluarga w makin terganggu:
-jadi sering bangun pagi, trus siangnya tidur bagaikan kebo tak berdosa (gila, w banget)
-rutinitas pembuangan nyokap w terganggu, yg biasanya pagi² jd malem hari..lagian makan banyaknya cuma pas magrib. :p
-w yg hari biasa males²an, semenjak puasa status w jadi "ExtraSuperMegaMales" sungguh status yg tak patut ditiru...T-T
-kakak w yg lagi gak puasa, skrg bagaikan penggoda w utk batal krn dia makan di depan muka w... tp w ga terpengaruh.. wah hebat! kok bisa? Iya donk, w kan cuci tangan pake sabun... (ga nyambung kali ji)

Yg w paling males pas sahur. Bukannya w males bangun pagi...ehm oke, w emank agak males, tp bukan itu! yg w males adl suara kucing² beringas di dpn rumah w yg slalu menghiasi sahur w. Suaranya kaya gini: "Meoong..meoong..meeoo aargh craassh...meoongg aaarrr" w ga tau suara kucing lg ngapain. Setelah w lakukan metode ilmiah yg diajarkan guru biologi w (maaf bu, saya lupa nama anda) ada bbrp hipotesis yg w hasilkan:
1.Mungkin itu suara kucing kawin, ato mungkin kucing kena KDRK (Kekerasan Dalam Rumah Kucing)
2. Kucing lg berantem, w ga tau mereka berantem paan... berebutan lauk sahur kali...
3. Kucing lg sembelit... hei bisa aja kan? w aja kalo sembelit nyaris separah itu.. (ingat, "Nyaris")
hmmm sulit juga ya... (sumpah, ga penting abis)

Akhirnya w hanya mampu menghabiskan waktu w dgn maen warnet sambil ol FB. Dan skrg w minta maaf atas segala kesalahan w. Permintaan maaf ini bwat:
*Bwat keluarga w, terutama bwat Bimo ponakan w yg slalu jd bulan²an w buat menghilangkan stres dgn mencubit pipi dia, yah mw gimana lg mo, kamu emank tembem sih! Maap yah klo w agak beringas. Kalo w makin menjadi² plis, jgn jual aja w ke tukang loak...

*Bwat temen² w yg selalu dicerca dan dihina dgn biadab oleh w, terutama:
1. Akbar a.k.a Barbara... maap ya nak, nama kamu dijadikan nama banci dr barat gitu... ^^
2. Alief, sang dakocan idola kita... yah maapin w lip, tp kan elu sendiri yg kasi nama "kuman99" di blog lu... hehe
3. Ajis.... walaupun kau selalu berusaha pasang tampang imut kaya miki mos, namun maap, proporsi tubuh kamu gak mendukung.
4. Sinyo yg slalu w katain dgn ga tau diri.
5. DLL, abis banyak sih.. (ketauan kalo w anak yg ga bermoral... ehhehe)

*Bwat guru² w yg slalu berusaha mendidik dan mengajari w namun slalu gagal, hueheheh. terutama bwat Pak Sugeng, Pak Takarisman, Pak Mukti (maap ya pak kalo sering ngatain bapak jd Santa Klaus), Bu Maresan Sinaga Tulo tulo a tulo o o (lho kok jd nyanyi??) dll.

Udah ahh, mw ol FB lg.. :p sori kalo updatenya cuma sampe sinih...

Teman ku jd korban intimidasi!!

2009-08-14T02:36:00.000-07:00

Halo halo, gmna kabare? baek tah? Gut danke gut danke...

Oke langsung aja ya, sebenernya di klas w neh lg aneh² permasalahannya. Mulai dari w denger berita dr Bestari pas dia balik dr toilet dia ngomong bisik² ke smua anak "...Nuke nyemplung ke WC... Nuke nyemplung ke WC..." W cengo. Kok bisa?? Emank dia gak pake sabuk pengaman ya? (Emank ada gtu?)

Eh bbrp jam sesudah kejadian itu, w niat menyemangati Nuke di Facebook. W mw nyemangatin dia bahwa org² yg pernah nyemplung ke WC bukanlah hina, bukanlah dosa, walaupun hanya sedikit bau. Pas w mw komen ke Facebook dia, tiba² dia ganti status "hape w berenang di kloset.. wahahah hebat²"
.....
.....
Dasar geblek, ternyata yg nyemplung ke kloset itu hape nya bukan dia nya!! Hyahaha, salahkanlah telinga w yg tak mampu berfungsi maksimal...

Masi di kelas w. Tampaknya temen² w yg ikut acara pengibaran 17-an mulai berevolusi. Kulit² mereka mulai menghitam saking lamanya kebakar matahari. Bahkan temen sebelah w, Alief, kulit dia mulai menghitam. Oke, emank dia item, tp dulu ga seitem ini, skrg itemnya tuh kaya kulitnya suku² pedalaman di Afrika Selatan. Parah dah. Kalo Adit, ketua kelas w, dia mungkin ga item² bgt, tp skrg muka dia tuh jd dekil, itemnya belang seakan² dia abis ngelap mukanya pake handuk bekas oli. Parah.

Beruntunglah w udah ga ikud acara pengibaran 17-an lagi, krn w trauma harus selalu mencerna cercaan, hinaan yg bisa bikin w pengen nabok org yg ngomong sambil ngomong "Berisik lu kampret!". Dasar setan tuh kk pembinanya. Tapi skrg kakak pembinanya beda, bukan yg dulu lg, tp skrg bapak² bewokan dgn tampang kaya tukang bakso berijazah. Sedangkan yg satu lg dr gelagatnya kaya alumni SMA 99. Dengan rambut yg acak²an, dan mulut maju bagaikan kadal dia mirip bgt ama operator warnet w yg dulu. Hehe maap ya bang.

Btw w bentar lg mw ujian MTK neh.... *terdengar jeritan w dari kejauhan* Yg w takutkan adl kalo soalnya begini:
Jika y=7 dan n=4 maka (xⁿ+√yⁿ)² ekivalen dgn (y√x² . x√x²)ⁿ berapakah nilai x? Hal² yg akan w tanyakan adalah:
a. Bagaimanakah cara menyelesaikannya?
b. Gilakah yg bikin soal ini?
c. Siapakah ekivalen itu?
Mampus deh w.... eh btw klo ada yg bsa selesein soal diatas, bilang w ye, abis w bikin tuh soal ngasal, jhiehehe...

Oh ya, soal pemilihan ketua OSIS td, kayanya kandidat yg w pilih kala deh. Padahal dia kasih permen 2 pas kampanye lho! Wah w sangat tersanjung (lebai lu ji). Ampe kakak PJ (penanggung jawab kelas) w milih dia, tp dia kalah sialan. W mw lapor ah... ke KUA... (lho??)

Oke lanjut. Sekarang yg jd masalah adalah Ajis, temen w yg sangat bahagia hingga dia mampu untuk tersenyum sampe giginya kering. Jadi gini, tampaknya Ajis selalu jd bulan²an temen² w bwat melampiaskan amarah mereka. Contohnya:

Waktu itu w ada kerja kelompok utk saling mempresentasikan hasil kerja mereka, Ajis sering bgt nanya yg dia sendiri uda tau jawabannya, tapi dia bikin pertanyaannya berbelit² trus diulang². Temen² w yg tampaknya udah kesel ma tingkahnya Ajis lalu bikin rencana bwat ngerjain pas bagian kelompok dia mempresentasikan kerjaannya. Jujur, kelompok dia sendiri pun agak kesel ama dia krn Ajis sama sekali gak kerja dan dia langsung masuk aja ke kelompok mereka.

Pas Ajis mengakhiri presentasi dia, dia berkata "Yak, itu adalah presentasi dr kelompok kami, ada yg mau bertanya?"

Dan langsung saja Ajis diserang dgn pertanyaan membabi buta. Udah babi, buta lagi. Ajis yg kelabakan langsung menjawab dgn gaya sok pinter: senyum melas, tampang tenang, posisi badan santai, lalu.... berimprovisasi yg ngaco abiz. Suer ga nyambung bgt jawaban dia ama pertanyaannya. Temen² pada senyum² sendiri krn Ajis nyaris sekarat dgn menghadapi pertanyaan² brutal itu. Ckckckck....

Dan sekarang, Ajis sering dijadikan tumbal bwat disuruh guru utk ngerjain tugas di depan. Misalnya gurunya nanya "Ya, ada yg bisa menerangkan kembali apa yg tadi saya ceritakan?" anak² pun serempak berteriak "Ajiis!! Ajiis!! Ajiis aja pak, kan dia pinter!!" wah parah dah. Namun anehnya, Ajis masih mampu menghadapi semua itu dengan senyum... Salut w ma lu jis... walaupun lu terintimidasi sedemikian rupa, lu masih mampu tersenyum tegar... atau mungkin bibir lu udah permanen begitu... hehe...

Hari yg aneh BE GE TE

2009-08-08T21:56:00.000-07:00

Guten taht!! Wi hais du? Danke gut danke gut, tobangga du tobangga.... (sok² ngebacot jerman yg ada kaya bahasa org² pedalaman). Hueheheh.

Oke w mulai, w lg banyak masalah neh. W lagi males² nya ikud latihan paskibraka bwat 17-an. Padahal w uda dipilih jd salah satu (ehm atau mungkin dgn postur tubuh w jd salah dua) dr bbrp anak bwat ngisi acara 17-an. Tp kakak² pengajar nya killer abis.

Kalo salah dikid, langsung disindir "Yaelah, kalian tuh uda SMA, bisa gag seehh.."

ato kalo lama geraknya "Dipercepat de, dipercepat!!"

kalo ketawa dikid "Ga usah ketawa! kalian mau saya lempar dari Tanjakan maut 99??" Hmmm oke yg terakhir agak terlalu ekstrim.. (utk sekedar info, tanjakan maut 99 adl tanjakan yg bersudut kira² 95-110 derajat)

eh tp w lg banyak kejadian² lucu neh pas hari senen. Tepatnya pas pelajaran fisika yg pengajarnya kalo dikasi jenggot putih ma jaket merah jd deh Santa Klaus. Hehehe. W baru tau kalo nama gurunya Pak Mukti, sori ya pak piss pisss.

Jadi gini pas Pak Mukti lg ngajar oke, sebenernya sih ga ngajar, tp cuma utak atik laptop doank. Namun sayang sama sekali ga ada perkembangan. Tiba² ada suara 'tunanutaninut... tunittuuttuniit' lalu org² langsung jerit² "kebakaraaaann kebakaraaaann!!" hehe engga deng, itu suara bel jam pelajaran, maklum skul w pengennya keren abis belnya pake lagu gitu, tp yg ada kaya lagu pengiring odong².

Tmen² w mulai beresin buku pada mau pindah ke klas bahasa indonesia. W mah ngikut² aja, tp w tanya "Emank uda 2 jam pelajaran ya?" eh si Ghuffron, temen w yg demen tidur jawabnya ngotot "Udah lah!! Tadi udah kali!!". Oke oke, lagipula Pak Mukti jg uda memberi salam kok, w ikut² aja.

Sampe di depan kelas bahasa indonesia, anak² sekelas bengong bagaikan simpanse kehilangan pisangnya dan bertanya². Kok masi ada anak² klas laen? Kok anak² itu blum moving class? Kok w tambah ganteng?? Ehm, oke kita pun bertanya ma gurunya, tapi kata gurunya blom moving clas. Anjrit w malu abis.

Krn malu balik lg ke klas fisika, khirnya kita smua hijrah ke klas yg kosong. Begitu w liad lagi ke klas bahasa indonesia, anak²nya uda pada moving, yo wis tmen² w pada masuk. Pas guru lg nerangin, tiba² ada rame² di depan kelas dan ternyata itu adl anak² klas yg td dan mereka bilang " Blum moving clas bu.... abis diusir anak² ini..." dgn tampang mewek seakan² jd korban penipuan. Anjrit dobel malu abis. Akhirnya kita pun balik ke klas fisika sambil dengerin bacotan fisika.

Kemudian pas pelajaran TIK, yg ngajar adl PAK SUGENG WALI KELAS W (sesuai dgn request, Pak Sugeng minta dikenal di blog w, kata dia ciri²nya ada kumisnya). Nah pas lg ada jam bebas alias bisa buka² internet, si Alief tmen sebangku w buka² blog w yg ini. Eh tiba² dia ngeliat postingan ttg penjelasan temen² w n dia sebarin. Kampret.

Temen² w pada ngeliat smua, ada yg ngakak, ada yg tersungging eh tersinggung dll. Respon dari Rama cuma ketawa², sedangkan dari Ajis tetep, senyum² gajebrot. Yang paling parah adl Sinyo, dia tampangnya uda kaya pengen mutilasi w menjadi 8 bagian trus dimasukin ke mesin pengaduk semen (iyalah, dikatain hasil kawin silang antara kaktus ma bunglon, gmna ga ngambek?? hehe piss nyoo piss). "Oh Tuhan, aku akan mati, aku akan mati dengan luka aniaya di sekujur tubuh ku" w bergumam. Mampus lah w.

Masi di hari senen pas pelajaran seni budaya yg w blom tau nama gurunya. Temen² w yg ikut acara 17-an pada dispen bwat latian sedangkan w uda keluar dari acara gituan. Eh pas tengah² pelajaran ada temen w Adit, yg ikut acara 17-an ngetok pintu. Kira² dialognya begini antara Adit dgn sang guru:

Adit: "Misi pak..., mau manggil yg namanya Oberheim sama Irfan..."
Sang guru: "Ada apa?"
Adit: "Disuruh ikut latian 17-an pak."

Dalam hati w jerit "Mampus w! W kan belum kasi surat tanda keluar dr paskibraka!! aduuh.." Namun keadaan berbalik.

Sang guru: *nunjuk w ma Irfan* "Kalian udah keluar kan dari paskibraka?"
W ma irfan: "Udah pak..."
Sang guru: "Oh ya udah gak usah ikut latian...!"
Adit: "Tapi pak disuruh ikut latian pak.." *mulai gugup*
Sang guru: "Lho? Saya yg berwenang di klas ini! Ini murid² saya, ini perintah saya!!"
Adit:" Tapi pak.." *udah kalah bacot*
Sang guru: "Ini wewenang saya!! Udah gak usah latihan!! Jangan ganggu proses belajar!!!"

Lalu Adit pun pergi dgn menanggung malu dan sakit hati bagaikan kalah perang... huahahha. W menang!! W menang!! W ada body guardnya!! huahaha. *bangga abis*

Sekarang pun w lagi seneng gara² guru bahasa inggris mulok ga masuk. Padahal w blom ngerjain smua PR sama skali. Gag bisa bayangin deh kalo dia masuk, bisa² w bakal dijadiin penghias pintu kelas.

Oh ya, besog hari Rabu w bakal ada pemilihan ketua osis (disingkat pekusis?). Tadi pada kampanye di klas². Setiap pada kampanye ada yg ngasih permen. W mah cuma ngincer permennya. huehehe ga tau malu dah w.

Tim sukses yg kampanye pertama kali di klas w kasi permen 1biji. W mulai menanti ada yg kampanye lagi sambil tereak² "Permen, permen permen!! Permen! Permen!" najis w bagaikan anak kelaparan dari Ethiopia ginih.

Tim sukses yg kampanye kedua di klas w ngasi permen 2biji (ii waw!!). W sungguh bangga... oh jd terharu. Inilah pemimpin bangsa kita... :p

Tim sukses terakhir yg kampanye di klas w... ga ngasih permen sama sekali... temen² w langsung berniat anarkis dgn membakar foto calonnya sambil tereak²: "Matilah bagi calon ketua osis yg gak modal!! Matilah liberalisme di indonesia!!! (ga nyambung gitu ji??)" hehe.

Dan w akan pilih siapa? hmmm pasti yg kasi permen 2 doonk!! huahahha (inilah tipe org yg mudah disogok) Oke udah ah, nanti w update lagi udah yah, bye bye kiss bye~~

Huuufftt...

2009-08-07T00:29:00.000-07:00

Huuaaahhh cape bgt abis skul. Huah huah huaahhh *guling di lantai dingin*. Hehe. Eh btw, w ada kejadian fantastis, bombastis, hepatitis di rumah w. Sekedar info, di rumah w kamar pembantu jd kamar setrikaan.. (emang rumah yg lain beda apa? emank yg laen jd kamar mandi??). Nah info ini akan berhubungan dgn cerita yg bakal w kasih.

Nah pada suatu malam yg sepi, sunyi angin sepoi² bertiup, kuntilanak seliweran (buset ini rumah apa sarang jin?) Yah intinya di rumah w lg tenang²nya deh. Nah tiba² kakak ketiga w, Inka denger suara, "Meong meong...meong..." yang berarti, yah lu taulah suara hewan paan. Trus kakak w nyari² suara darimana tuh. Dia dengeriin trus ikutin drmn tuh suara berasal. Saat didengar ternyata suara itu berasal dari kamar pembantu w!! Dan selidik demi selidik ternyata itu suara JABANG BAYI KUCING YG DILAHIRIN DI KAMAR PEMBANTU W!! Lah kok bisa? jgn tanya w, w kan bukan bapaknya..

Lanjut. Ternyata pas w tanya kok bisa ada bayi kucing di kamar pembantu, kata kakak w: "Mungkin waktu itu pintu ga ditutup rapat, jd ada kucing bunting masuk trus ngelahirin di sana" Dan anehnya tuh anak kucing ada di sela² keranjang baju. Lahh?? Kok bisa tuh kucing bunting lahiran di keranjang?? Yee kan dibilang jgn tanya w, bukan w yg hamilin kucingnyaa. Wah untung w ga tinggal di hutan belantara. Ga bisa bayangin w tar ada makhluk apa yg mampir ke sini. Eh tp boleh jg sih, tar rumah w buka jd "Bidan Hewan Berijazah" huahahha *otak bisnis*

Eh btw w mau ngenanlin semua temen² n orang² yg berhubungan dgn skul w. Kalo keluarga tar2 aja deh. Sebenernya w jg mau ngenalin semua guru² w, tp w baru apal bbrp duank (w baru masuk SMA 99) oke ini deh:

Guru²

Pak Prima
Nih guru olahraga. Dari tampangnya seakan berkata "W anggota militer nih!! Brani loe!!" Tapi engga kok dia mayan baek. Kata² semboyan dia adalah: "Murid itu pertama harus dibina, lalu dibina, dibina... dibinasakan..."

Pak Takarisman
Guru matematik w. Orang ini ciri²nya sama kaya guru fisika w waktu SMP yaitu dia sering bgt senyum. Kalo seneng senyum, kalo marah senyum, kalo bingung senyum. Hmm... tampaknya ini krn faktor lahir deh. Mungkin dia waktu lahir otot² bibirnya ketarik ke samping. (hehe sori pak..)

Pak Solikhin
Guru ekonomi w. Kalo ngomong pelaaaann bgt dan ngebosenin. Kalo dibandingin dgn lagu nina bobo, lebih efektif kalo dengerin dia ngomong deh bwat tdur. Eh dia jg pembina paskibra yg mungkin di postingan laen bakal w kasi tau.

Pak Hasan
Guru agama w. Orangnya sih biasa tp kocak aja. Gaya dia ngajarin sering dipake bwat candaan di kelas.

Pak Tito
Guru seni musik w. Orangnya sih masi muda. Sering ngaku² klo dulu skul di labchool yg diakhiri muntah darah oleh temen² w. Seneng bgt ama lagunya Isabela ST 2 gelas.

Pak Sugeng
Guru komputer w yg jg merangkap jd wali kelas. W baru ketemu dia skali, jd w kurang apal gimana ciri²nya. Hueheheh

TEMEN² DI KELAS W:

Adit
Ketua kelas w. Anaknya sih kadang kocak, kadang ga jelaz, kadang kaya homo... hmm diperkirakan dia mempunyai kepribadian ganda.

Alif
Temen sebangku w. Anaknya asik sih, kulitnya sawo gosong trus dibakar di kompor minyak.. engga sih, dia ga seitem itu. Anaknya kocak deh.

Ajis
Bernama lengkap Syah Abdul Ajis. Anaknya gila senyum. Maksud w bukannya dia gila trus senyum², tp dia tuh dikid² senyum. Mungkin kasusnya sama kaya Pak Takarisman. Sering dikatain jd Tukang Obat gara² sering nyerocos ga jelaz.

Romadhon
Dari namanya anda jgn tertipu. Meski namanya alim, tapi akhlaknya bejat bgt, sering mikir jorok dll. Sering dipanggil dgn nama Rama. Tp entah knp skrg namanya berubah jd Matius gara² katanya dibaptis ama Pak Hasan gara² kelakuannya yg amburadul itu. jhiahaha.

Sinyo
Nama aslinya Ady Fahril (jauh bgt ye?). Kata temen w tampang dia itu adl tampang terunik, terlangka di SMA 99. Maklum tampang dia kaya manusia purba, jhiahahha. Kabarnya dia hasil kawin silang antara pohon kaktus dan bunglon. Canda nyo canda.

Arif
Sering w katain dgn nama "Si Macho". Dgn proporsi tubuh yg bagus, badan gede, tinggi, bedeehh tinggal dikasi tatto "I Love Mama" di lengannya, rokok gudang garam en make motor Harley jadi deh.... tukang ojek garang. Sebenernya niat w baek ngatain dia macho, eh ama tmen w malah diplesetin jd "Mantan Chowo" wkkwwk.

Adnan
Org nya tinggi, suaranya gede bgt. Bisa disamakan dgn kingkong klas w. Kalo ngomong asal bunyi, apa yg dia pikirin langsung dia omongin.

Nur Sa'adah
Orgnya kerudungan. Sering w plesetin namanya jd "Nur Se'adanya".

Adhika
Mungkin lu pikir ini nama cowo, tapi bukaan dia itu cewe... hmm tp w jg agak ragu sih hueheh. Kelakuannya uda kaya anak cowo, kalo ketawa buka mulut lebar², sering marah² ga jlaz, en badannya six-pack. Oke yg terakhir w ngarang. Agak serem jg sih kalo ada cewe six-pack.

Yah itu beberapa yg bakal dan mungkin akan berhubungan dgn hidup w ini. W pengennya kasi tau smua temen² w tp pegelll bo~~

Perkenalan dulu donk...

2009-08-01T06:35:00.000-07:00

Oke perkenalan dulu ya, nama w Oberheim Zildjian. Bukan, ini bukan nama makhluk primata di zaman purbakala!! Iye w tau apa yg lu smua pikirkan yaitu "Ngidam apa sih nyokapnya ngasi nama kaya gitu?" dan jawaban w untuk pertanyaan itu cuma satu "Setau w nyokap pas ngandung w lg ngidam darah ayam jantan..." dan pasti respon org² yg bertanya td langsung menjauh sambil menggumam "Ada anak dedemit...ada anak dedemit...."

hehehhe ya engga lah. W jg ga tau sih nyokap ngidam paan. Sarang tawon kali. Bodo amat dah. W sering dipanggil Oji, Obhe ato "Bang ojek bang, prapatan" kalo w lg krisis duid jajan dan berusaha menafkahi diri sendiri dgn jd ojek dadakan.

Oke kita teruskan. W tuh pria sejati yang masih mencari pasangan hidup tuk mengarungi dunia ini (lha kok kaya ikut acara Take Me Out aja). W tuh anak ke-4 dr empat bersaudara alias anak bantet. Anak cowo satu²nya pula, jd w sebagai penanggung beban sbg penerus benih² nama marga w... hohohoho. Hobi w tuh banyak. Tp hobi yg paling w suka adalah membuat org tertawa. W seneng aja gitu klo liad org tersenyum ato tertawa. Kecuali kalo w liad di jalanan ada org pake baju compang camping, rambut acak²an, trus jalan kaki diseret seret uda kaya org epilepsi ksemutan sambil ketawa² sendiri baru w kabur.

Jujur, ini adalah blog ketiga w. Dua blog lg kemana? W jual ke tukang loak. (yeee lw kira koran bekas bisa dikiloin) Ya engga lah. sebenernya ada bbrp faktor tuh dua blog w tinggalin yaitu:
-W lupa password account blog w... (sumpah gebleg bgt, pdhl baru bikin 1 hari)
-Ga w urus gara² w terperangkap dgn pesona suatu game online (set dah, blog aja ga diurus, gimana entar anak sndiri?)
Kalo mw liad blog w yg dulu nih www.makhlukprimitif.blogspot.com

Dah dulu ya, nanti w update cerita sehari-hari w yg mungkin bisa bwat lw pada ketawa, tersungging eh tersinggung, ato mungkin bisa bwat lw ingin memukul monitor, yah that's my life.. see ya!