LIBURAN KE PUNCAK Day 3 (END)

Pagi2 gw dibangunin dgn cara eksklusif.. yaitu digaplok sama seseorang pake bantal sambil tereak "WOI BANGUN WOI!! TIDUR NGOROK MELULU!!" Gw lupa sapa yg gaplok gw waktu itu. Untung bantal di sini ga diisi pake kerikil, kalo iya pasti bonyok gw.

Abis bangun, gw langsung mandi, trus solat Subuh (skali lg, ga usah heboh). Setelah gw solat, gw langsung ngeloyor ke dapur dan bikin teh tarik dan langsung nyantai di depan tipi. Ternyata gw baru sadar kalo gw bangun jam 6 kurang dan gw kira gw bangun jam 8 lewat. Mhuahhaa.

Waktu begitu gw tau sarapan uda siap, gw langsung nyamber piring dan ambil NasGor pake lauk. Ya, gw memang brutal kalo soal makanan.

Selese makan, sekeluarga langsung pada mencar. Ada yg nongkrong di teras, ada yg di depan tipi, ada yg masih gelar tikar di bawah pohon pinus (termasuk gw), ada jg yg nongkrong di WC. Mencret. Gw selagi nyantai di tikar, gw maen kartu sama sodara gw.

Sebenernya kita rencana pulang sekarang, dan menurut gw itu ide yg bagus. Kenapa? Krn reaksi dari ponakan2 menurut gw sama skali ga positif. Antara lain si Sulton, dia jd demen maen layang2. Dia sampe 2 kali beli layangan dan 2 kali jg layangannya putus kalo ga nyangkut. Efeknya, kulit dia jd item. Juga si Bimo, dia jd kecanduan naek kuda.

Yg gw takutkan adalah kalo kebiasaan ini sampe kebawa ke rumah. Mungkinkah si Sulton bakal ngerengek ke nyokapnya "Bundaaaa, aku mau layangan.. aku mau layangan!!!" dan akhirnya Sulton dibikinin layangan dari kolor bekasnya. Oh man, ini sangat aneh. Sebelum situasi semakin memburuk, akhirnya kita langsung merencanakan pulang nanti siang.

Rencananya sebelum gw pulang, gw pengen melakukan hal gila untuk terakhir kalinya disini. Yah misalnya sembunyiin remote tipi villa (apa gilanya coba?!), ato menyatu dgn alam (misalnya pura2 jd bunglon yg nempel di pohon), ato mencoba bertahan slama 5 jam di hutan lindung deket villa gw dan berusaha mencari jalan keluar dgn cuma berbekal aqua 1 botol, korek api, peta dunia dan 3 biji ponakan. (Berhasilkah gw? Tunggu tanggal mainnya... ato lebih tepatnya, tunggu tanggal mokadnya..)

Sebelum gw mencoba kegilaan itu, gw harus charge dulu tenaga gw. Dgn kata lain.... tidur. Gw uda pasang alarm mau bangun jam 10an. Niat abis. Gw coba merem, dan gw langsung ketiduran. Pas bangun, gw buru2 liad jam.... TERNYATA UDA JAM 12 LEWAT!! Mhuahahahah, dasar kebo!! Pas gw liad hape gw, ternyata.... hape gw divibrate sama gw sendiri... jhiahahah bego kuadrat!! Pantesan gw ga bangun!! (ga ada bedanya jg sih, kalopun ga divibrate jg gw ga bakal bangun)

Bangun2 gw langsung ke dapur, ambil nasi sama lauk, trus makan. Ga tau diri. Gw makan kaya org ga sadar, buktinya gw ga sadar nambah (itu mah emank lu kalap ji!!). Abis makan, gw dipanggil ke halaman villa. Ga taunya lg pada mau poto2 bwat kenang2an.

Keluarga besar klan Harahap... coba tebak gw yg mana?! Cari aja yg paling suram... hehe..
Para ibu2 mulai beraksi...

Setelah berfoto ria, kita semua berangkat pulang dgn mobil masing2. Dalam perjalanan, macet merupakan faktor utama gw lama nyampe rumah. Oh ya, waktu macet itu, gw liad mobil sedan item depan mobil gw supirnya keluar dan digantikan sama cewe yg duduk dibelakang. Supir itu pun langsung ngacir ke rumah makan di sisi kiri jalan.

Bbrp menit kemudian, gw liad si supir itu uda keluar dari rumah makan. Dia celingukan, gw ga tau dia cari apaan. Eh, ga taunya, dia lagi nyari mobilnya, padahal tuh mobil sedari tadi ga gerak sama sekali, dan uda nangkring tepat di depan dia. Wakakakaka, satu mobil langsung ketawa.

Di perjalanan kerjaan gw makan melulu. Bekal yg disiapkan dan berencana bakal dimakan selama satu perjalanan malah gw abisin dalam jangka waktu setengah perjalanan. Setelah makan, gw langsung ketiduran. Mungkin kalo ada kontes "Lomba Anak Malas Se-Indonesia" mungkin gw bakal masuk rekor MURI sebagai satu2nya anak manusia yg mirip primata dan mampu makan 3 porsi sembari ngupil dgn tusuk gigi. Oke, ekstrem.

Pas bangun, gw uda nyampe di daerah Depok, deket rumah gw. Bener2 deket rumah gw. Ada apa ini? Uda berapa jam gw tidur? Kok cepet bener? Oke, ga penting.

Ga berapa lama, mobil gw lewat gang kecil dan uda dekeeet bgt sama rumah gw, alias tinggal bbrp belokan lagi. Sayangnya di gang kecil itu ada mobil dari lain arah, jd mobil gw nyempil2 sambil nyoba belok kiri ke arah rumah gw.

Tiba2....

GUBBBRAAKK SREEER GEDABRUUUG GREEENGG....

Ban mobil gw masuk got. Fantad. Untung nyokap gw langsung ngegas dan ga direm, kalo direm pasti tuh mobil bakal nyangkut. Yeah, ga lucu juga sih kita uda berapa jam menempuh perjalanan dari puncak tak ada hambatan, eh giliran uda deket rumah mobil malah nyusruk ke got. Apa yg harus gw katakan ke anak cucu gw?!

Sampe rumah, gw langsung tewas di kasur layaknya singa laut tidur siang tapi malah terseret arus ke Pantai Ancol. Dan gw keringetan. Dan juga gw belom mandi. Kasian. (lho?)

LIBURAN KE PUNCAK Day 2

Pagi2 gw langsung bangun sekitar jam 5 kurang. Aneh menurut gw, ga biasanya gw bangun pagi saat liburan. Biasanya standar gw bangun dari jam 9-12... yeah, gw emank kebo tulen ciptaan Hitler (knp coba harus Hitler?! gajebrot).

Abis mandi gw langsung solat Subuh (ga usah heboh deh). Keluarga besar gw langsung disuguhi bubur hangat yg boleh kita racik sendiri. Pertama gw liad buburnya cuma satu panci kecil, gw gumam "Mana cukup buat satu keluarga besar gini? Yg ikud kan kira2 30-an..." tiba2 gw liad baskom gede deket kompor, gw buka, ternyata isinya bubur juga... hmmm, kita siap mabok bubur.

Oke, buat sarapan, gw racik sendiri bubur gw. Pake suwiran daging balado, abon, pangsit, buntut cicak dan lainnya (dan rasanya edan!! enak bgt!! Oke kecuali buntut cicaknya, gw cuma becanda) sambil ditemani teh tarik. Mantaaaff.

Abis makan, gw nonton tipi sambil sesekali ngeliad halaman villa (yg menurut gw lebih mirip hutan lindung... ato emank beneran? hmmm) yg diisi keluarga besar yg lg kumpul2 pake tikar dibawah pohon pinus. Hmmm suasana yg sangat asri. Tapi tiba2 suasana ini terganggu dgn datangnya musik indiahe yg dipake kk Sybil buat aerobik. Bagus bgt.

Bbrp saat kemudian... gw makan lagi. Ya, hawa dingin membuat napsu makan gw meningkat berkali2 lipat. Btw, kayanya gw di sini bener2 jd orang aneh deh, sodara2 gw yg laen minumnya air anget, gw air dingin. Yang laen mandi pake air anget, gw pake air dingin. Yang laen napas pake idung, gw pake udel. Oke yg terakhir gw canda.

Tapi di sini suasanya beda bgt sama Jakarta. Selain sepi, di sini entah knp waktunya kaya lebih cepat 2 jam dari biasanya. Misalnya kalo jam 5 sore masih ada matahari, di sini jam 5 sore uda kaya jam 7 malem. Aneh.

Gak lama kemudian tukang2 jualan beraksi. Dari yg jualan layang2, balon sabun, jajanan, kuda. Oke, yg terakhir gw sebut bukannya dia jual kuda, maksud gw dia menawarkan anak2 kecil buat naik kuda... lagian buat apa coba ada pengunjung beli kuda? Mobilnya ilang trus kudanya di pake buat pulang apa? Mana bisa lewat tol?! Sekaya apa coba pengunjung itu?

Oke kembali ke topik. Ponakan gw sama sodara gw yg kecil (Sulton, Luna, Bimo Zia) langsung nyatronin tukang balon sabun dgn ganasnya. Gw yg lagi nyantai di bawah pohon pinus cuma bisa geleng2 kepala liad mereka sambil gumam "gak kenal... gw gak kenal tuh, gak kenal...". di bawah ini adl bbrp poto saat itu.

Bimo lg niup balon... monyongnya ga nahaan....

Kumpul2 layaknya pedagang kaki lima... boleh bu tikarnya...

Para ponakan bahagia bisa naik kuda, abis itu Bimo nangis gara2 kudanya pulang...

Ini adl poto Nadia, sodara gw.. dia berusaha menjadi ojek dgn trayek Jakarta-Madura buat ongkos pulang... gempor dah lu...

Bbrp saat kemudian, datanglah tukang pernak pernik dan langsung diserbu sama org2 batak ini. UOH!! Peristiwa tawar menawar yg sangat sadis pun tak terelakkan lagi. Gw yg lagi milih oleh2 buat temen2 gw langsung nawar dgn gw gempur habis2an.

Gw: "Bang, ini berapa semua?!"
Tukang Jual Pernak Pernik (TJPP): "Itu? Hmmm 55 rb de..."
Gw: "45 deh baang... kan pada borong neh.."
TJPP: "Ga bisa de... kalo ga 50 deh..."
Gw: "45 BANG!! MAU KAGA!!" (Bataknya keluar)
TJPP: "O-oke... oke 45, OKEE!!" (menyerah tanpa syarat)

Huahhahaah, soal tawar menawar jgn pernah melawan klan Harahap ini (marga gw)!! Sabar ye TJPP. Jangan salahkan bunda mengandung, salahkanlah org2 batak yg haus akan harga murah ini. Mhuahahhaha. Dan sodara2, total yg dibeli keluarga gw adl 205 rb, dan semuanya dibayarin Om Memen, om gw!! Wogh!!! Tengkiu om!!

Btw, gw punya poto lucu ttg Om Memen lho... hahhahah... maap ya om memen.. Cekidot.

Om Memen di balik semak2... sungguh mencurigakan melihat mimiknya...

Coba tebak Om Memen lg ngapain?! Salah!! Yang bener lg kupas jeruk!! HWAHHAHAHAHA.... Knp juga harus kupas jeruk di balik semak2 sih om, kan org2 pada curiga om lg ngapain... HWHAHAHAHAHA.... (dasar ga tau diri, uda dibayarin oleh2nya jg) peace om!!

Abis itu dari siang-sore, gw maen PS Resident Evil. Entah knp gw maennya ditonton sekeluarga. Gw jd ga enak dipantengin gtu sama keluarga gw. Gw jadi merasa dewa game, huehehhehe *PLAAAKK*.

Sambil maen PS, gw liad halaman dan ternyata pada nyiapin bakar2an. Wow, ikudd ah. Akhirnya gw berhenti maen PS dan bertugas sbg pengipas pemanggang. Selama gw bakar2an, ternyata gw baru sadar gw ngipas sendiri dan di halaman ga ada org. Uda kabut mulai turun lagi. Gw jd ngeri begitu inget kesan pertama Bimo ke sini. Tapi ga berapa lama Bang Vally sama Luna dateng bawain singkong sama ubi. Luna bantuin gw ngipas. Selama Luna ngipas, Luna nyanyi2 ga jelas.

Luna: "kamu, dibakar!! kamu dibakar!!" (sambil ngipas keras2 dan nyanyi ke singkong sama ubinya)
Gw: (cengo)
Luna: "Kamu DIBAKAR!! Kamu DIBAKAR!!!" (tetep, nyanyiin singkong n ubinya sambil ngipas)
Kk Sybil: "Ya Oloh, plis deh brutal bgt sih anak2 gw...."
Gw: "Hahahahahaha..."

Yeah, Luna kamu brutal sekali. Gimana ga frustasi tuh singkong sama ubi.

Rencananya kita cuma bakar ubi sama singkong. Berhubung kita adalah manusia yg tak pernah puas, akhirnya jagung juga kita bakar. Masi blom puas? Ayam datang siap dibakar jg... masi blom juga? Sosis 2 lusin juga uda siap dikorbankan. Akhirnya yg rencananya cuma bakar2an kecil2an jd pesta pora dgn ditambah roti bakar, nasgor roa, mendoan, ikan asin dll. Yeah, ruang di perut uda siaap!!

Yg gw bingung, kok bisa2nya ada TERONG bakar di menu bakar2an saat ini? Gimana tuh rasanya?! Akhirnya gw siapkan iman dan takwa buat coba tuh terong bakar. Pas gw nyamperin meja tiba2... terongnya abis. Ternyata laku juga ye?! Btw dibawah ini adl poto2 hidangan yg disuguhkan saat malem itu.

Nasi Goreng Roa + mendoan + telor ceplok + ikan asin = ga puas!! makan lagi!!
Roti bakar... walau agak gosong tp tetep laku... hmm yummy!!Jagung Bakar yg dikafanin.. Rest In Peace.... tp enak lho!!
Pemanggang pol, masi ditambah jg... parah...

Pada pantengin pemanggangan untuk menyambung hidup... takut keabisan!!

Yeah, mantaaff bgt daahh.... kita mabok kawan... mhuahahaha. Dih, jd ngiler lagi gw liad nih poto2. Abis pesta pora diatas, semua om dan tante gw pada mau tidur sedangkan yg muda mudi masih pada nyantai. Iyalah, secara tuh acara selesai jam 8 lewat tp suasananya uda kaya jam 11 malem. Ckckckck.

Muda mudi pun mencari cara menghibur masing2. Ada yg maen hape, sms-an, mesra2an sama pasangan (suit suiit) dan ada jg yg maen PS Winning Eleven (sepak bola gitu). Gw cuma smsan sama temen gw Listya yg sedari tadi ngarep gw beliin topi kupluk (padahal kupluknya model maling gitu). Tadinya gw ditawarin maen PS Winning Eleven, tp ga mau. Kenapa? Maklum gw ga terlalu suka dan ga begitu tau soal bola. Pokoknya jangan pernah tanya gw soal sepak bola, yg gw tau cuma Zidane itu botak dan Christiano Ronaldo adl sodara jauh gw.

Lalu? Apakah kami kenyang?! Apakah kami puas?! Tentu saja... TENTU SAJA TIDAK... Ya, para muda mudi abis ini ada acara lagi yaitu ke PSK. Ehm, oke yg gw maksud PSK bukanlah cewe2 (malah kadang2 cewe jadi2an) yg sering nongkrong di pinggir jalan buat cari setoran, tapi yg gw maksud PSK adalah semacam warung Sate Kiloan. Gw ga tau kepanjangannya.

Kita mulai menjalankan operasi sekitar jam 10 kurang. Sebelum berangkat kita kunci villa dulu. Kita menuju kesana membuat konvoi 2 mobil. Sampe di tujuan, gw mulai membaca menu2 yg ada dan harganya... bombastis abis. Yang paling bombastis adalah harga kambing guling 10kg yaitu... 1 juta. Monyet, gue loakin hape gw jg ga bakal cukup (iyalah, hape gw model jadul).

Sesudah makan, kita juga ga lupa pesen buat oleh2 utk org2 yg di villa. Kita langsung balik ke villa. Nyampe villa, bang Vally ngomong ke gw.

Bang Vally: "Ji, itu kayanya lampu dlm mobil kamu nyala deh?"
Gw: "Ah masa?"
Bang Vally: "Iya tuh, liad aja!" (sambil nunjuk mobil gw yg di halaman villa)
Gw: "Oooh... iya ya, tar matiin deh"

Pas gw turun, bang Vally ngasi gw konci. Tanpa pikir panjang, gw langsung nyamperin mobil gw dan gw coba buka pintunya pake konci yg dikasi Bang Vally. "Kok ga bisa ya? Knp nih?" pikir gw. Pas gw perhatiin, ternyata di kunci itu ada gantungan kunci, dan di gantungan kunci itu bertuliskan.... "Kunci VILLA".... BEGOOOO!!! Mhuahahha, untung yg liatin gw saat itu cuma Nadya sodara gw, coba semua org, bisa kicep gw diketawain org2. Maklum, abis tadikan bang Vally ngomongin mobil ya gw kira itu konci mobil. Saat itu, gw merasa idiot.

Mumpung yg laen blom sadar kalo gw kobel2 lubang konci mobil gw dgn konci villa, gw buru2 stay cool dan menuju pintu Villa. Pas gw baru sampe pintu, bang Vally ngomong lagi.

Bang Vally: "Lho Ji!! Pintunya bukan yg disitu!! Pintunya yg ini!!" (nunjuk pintu satu lagi)
Gw: "Eh? emank iya?!"

Pas gw perhatiin pintu yg gw samperin, TERNYATA PINTUNYA GA ADA LOBANG KUNCINYA!!! Mhuahahahahah, GOBLOOKK!!! Ternyata ini pintu tipe dorong, dan kalo dikunci perlu digrendel. Saat itu, gw merasa idiot untuk kedua kalinya.. sangat idiot. Tampaknya kebanyakan makan bisa menurunkan kemampuan otak jg. Untung ga ada yg ketawain. (iyalah, kan yg lain juga pada pantengin pintu yg sama kaya gw, kecuali bang Vally)

Pas masuk villa, gw buru2 ambil konci mobil lalu matiin lampunya dan langsung tidur. Bukannya ngantuk, tapi takut ada yg menyadari kebodohan gw dan dibahas. Bego dah gw.

LIBURAN KE PUNCAK Day 1

Yup, skrg part 5 gue gabungin dgn liburan gue, krn terjadi pada hari yg sama. Tp ttg U BLOK part 5 nya mungkin dikit, sedangkan ttg liburannya banyak. Sangat banyak.

Gue lupa jadwal ulangan pas hari Jumat, tp seinget gue ada Kimia. Yeah, terkutuk lah dgn Kimia. Kampret lah dgn Kimia. Ikatan kovalen lah, non polar lah, PERSETAN DGN MEREKA!! Ehm, oke jd emosi.

Abis ulangan kimia, gue langsung pulang siap2 mau berangkat ke puncak bersama keluarga besar. Rencana kita berangkat jam 5-an pake mobil. Yang ikud ke puncak antara lain:

-Gw
-Nyokap
-Kak Moutrie (kk ke 2 gw)
-Kak Inka (kk ke 3 gw)
-Sulton, Luna, Bimo (engga, itu bukan nama satu org, melainkan nama 3 biji ponakan gw)
-Mbak Sulis (yg ngurus para ponakan)
-Zia (sodara gw)

Sebenernya Kk Sybil (kk pertama gw) sama Mas Yudi (kk ipar gw) mau ikud jg, tapi mereka naek motor... yeah, dari depok-puncak naek motor tuh pantat gimana rasanya ya?!

Anggota keluarga gue pun mulai memproklamasikan lapak2 mereka alias cari tempat duduk. Ada yg mau duduk di tengah, belakang tp di pojok, ada yg mau duduk di knalpot, serah dah. Waktu gue mau di kursi depan, tiba2 kk gue ngomong.

Kk Inka: "Dih!! Oji, gue mau di depan!!"
Nyokap: "Uda gapapa!! Dia kan cowo (?), jd ntar gampang...!!"
Gue: (merasa menang)
Kk Inka: "Oh, jd kalo ada kejadian ga enak, Oji duluan yg kena ya?"
Nyokap: "Hahahahhahaha"
Gue: "ANJROT" (dalem ati)

Eh, ga taunya mbak Sulis, yg ngasuh ponakan gue blom dateng. Padahal para ponakan + sodara gue yg kecil uda dateng. Gue sekeluarga tungguin di mobil sambil ngamuk. "Mana sih sulis?! Lama banget!! UOOH!!"

Akhirnya setelah satu jam, Mbak Sulis baru dateng naek ojek. Pas Mbak Sulis masuk2in barang, gw ngerasa kaya ada yg aneh, tapi apa? Pas Mbak Sulis duduk, gw baru sadar..... TERNYATA MBAK SULIS BAWA HELM!! Mhuahhahaah, dablek. Oke deh mbak Sulis, kita ga akan ditilang krn ga pake helm di dalam mobil. Hhahahahahha.

Oke, kita berangkat!! Nyokap gw didaulat sebagai supir. Sebenernya gw pengen jd supir, berhubung gw nyetir sepeda aja nyaris masuk got, akhirnya ga jd. Lagipula kalo gw jadi supir, bukannya sampe puncak, tapi malah sampe di Rumah Sakit.

Dalam perjalanan, kerjaan gw cuma SMSan, sedangkan yg laen berusaha menenangkan para ponakan yg mulai brutal. Si Sulton jingkrak2, Luna nyanyi2 ga jelas, Bimo pindah2 tempat mlulu. Sempat terpikir bwat ngelempar mereka lewat jendela, namun sayang ini di jalan tol. Dilarang menurunkan penumpang ato muatan di sini.

Bbrp jam kemudian kita udah nyampe di daerah sekitar puncak. Yah walaupun sebenernya harusnya ga selama itu perjalanannya. Ini semua krn jalannya berubah2 melulu. Engga, maksud gw bukan jalannya tiba2 jd tanjakan semua ato jd bercabang gitu. Maksud gw, jalannya kadang2 satu arah, orang2 uda pada ngebut.. eh tiba2 jd dua arah.. GAK KONSISTEN NEH!! Mau ga mau kemacetan terjadi.

Uda gitu di depan mobil gw ada mobil carry yg jalannya massyallah lemotnya. Sialnya dia ga pernah kasi jalan buat nyalip. Uda gitu tuh mobil pernah mogok. Satu mobil langsung jerit "YAAAAAAHH!!!" tp untung tuh mobil jalan lagi. Fantad dah tuh mobil. Bbrp saat kemudian, gw baru ngeh kalo di mobil itu ada stiker bertuliskan "WAHYU".... SIALAN!! PANTESAN AJA NYEBELIN!!

FYI: Asal anda tau, wahyu adl operator warnet gw yg hypersuperekstranyebelinholic. Entah kenapa kalo ada dia gw langsung bad mood. Paling parah satu warnet langsung DC kalo dia dateng. Aaaargh!!

Bbrp saat kemudian gw ngeliat asap putih di depan kaca mobil. Hmmmm kayanya ini kabut, dan sesuai dgn teori org kota: "kabut=dingin". Maka nyokap gw memerintahkan bwat ngebuka jendela dan AC dimatiin.

Beberapa saat kemudian.

Nyokap: "uhuk uhuk... uhuk... uhuk!!"
Gw: "Uhuk..uhuk uhuk.. Bun, kayanya ada yg aneh deh... uhuk..."
Nyokap: "uhuk.. iya neh... TUTUP JENDELA!!"

Sialan, ternyata itu ASEP!! Aaaahh, terkutuklah buat org puncak yg tlah menipu org2 kota ini dgn asep!! Bwat org puncak yg lg bakar sesuatu, entah sampah, rumah, orang.... plis deh, jgn gede2 asepnya sampe kita kira ini kabut...

Bbrp jam kemudian kita sampe di belokan terakhir menuju villa. Pas uda keliatan villanya gw bergumam "Itu yakin villanya? kok nyeremin?" Uda malem2 lewat gang kecil pula. Ngeri abis.

Ini villa yg ada hutannya, ato hutan yg ada villanya?!

Yep, itu poto villanya. Jujur beda jauh banget suasananya kalo saat malem. Berasa rumah angker gitu. Hihii... Tapi walaupun begitu, gw tetep girang berlebihan akhirnya nyampe jg.

Pas nyampe di villanya, kita segera turunin barang2. Selese turunin barang2, tiba2 si Bimo, ponakan gw, ngomong sambil nangis"Aku takut disini... serem"
......
.....
Bagus bgt deh Bimo, elu udah bikin mood hepi gw turun drastis. Asal anda tau, Bimo itu bisa ngeliat "sesuatu" gitu. Sama kaya kk ipar gw.... cih!!

Oke deh, gw ga pikirin. Sesudah makan bakwan malang, gw sekeluarga nonton pilm Bocah Neraka (Hell Boy) abis itu tidur layaknya kebo mati suri.

U BLOK PART 4

Okey guys, gue sekarang gue lanjutin U BLOK Part 4 (jari uda memar kebanyakan dipake buat ngetik) Aaaaaarrgghh!! Masi ada berapa lage seh neh! Okelah kalo beg beg begtu... okelah gue lunasin... okelah gue bayar... okelah gue ngelantur...

Pas U BLOK hari Kamis jadwalnya: Ekonomi, Bahasa Inggris, TIK. Oke, mungkin krn ga ada unsur "IPA" dlm jadwal itu, bkn berarti ga ada masalah. Justru ada kekonyolan yg ga pernah gue duga. Contohnya, waktu ulangan Ekonomi. Gue sedang berusaha nanya ke Listya. Dia di barisan sebelah gue.

Gue: "Lis... listya!! lis!!!" (bisik2)
Listya: (nengok ke arah gue, menunggu isyarat)
Gue: "Lis, nomer 9!!" (sambil menunjukan 9 jari)
Listya: "Hah?" (yah dia ga nangkep)
Gue: "Nomer 9!!!!"
Listya: "Ooooh.... C!!!"

Berhubung gue orang yg waspada dan takut dibegoin sama temen sendiri (maklum, gue pernah begoin temen gue.. hehe sori guys), akhirnya gue cek lagi soalnya. Gue baca soalnya dgn mendalami.

9. Jika suatu kebutuhan dipenuhi secara terus menerus, pada titik tertentu kepuasan totalnya berkurang menurut pendapat .....

a. David Ricardo
b. Adam Smith
c. John Lennon
d. Hukum Gossen I
e. Hukum Gossen II
..............
..............
..............
Pffft.....HWAHAHHAHAHAAHHAAHHAHAAHAH!!!!! Saat itu juga gue langsung ngikik. Listya yg ngeliad gue langsung cek soalnya dan ngikik juga. Anjrit, ancur abis!! Sejak kapan penyanyi jadi ahli ekonomi? Mhuahahhaahha... gue sama Listya ngikik sampe ditegur guru.

Begitu keluar kelas, gue langsung ngakak sejadi2nya. Layaknya org gangguan jiwa kesetrum.... gue kejang2.... Aduh lis, plis deh, jgn ngelucu pas lagi ulangan!! Whuahahahahah!!

Jadi... JRENG... ekonomi liberal itu... JRENG JRENG... adl tindak ekonomi yang... JRENG JRENG JRENG.... Maaf de, bisa nanti aja main gitarnya? Makasi.

Mhuahahahaaha, ancur. Oh ya ada lagi kejadian lucu waktu Ulangan Ekonomi, lagi. Waktu itu si Listya bingung sama itung2an di soal. Tiba2 sebelahnya (kita sebut saja dia Ridho Roma... secara jambangnya melambai kesana kemari layaknya tentakel gurita... hiii) merasa bisa jawab dan ngambil soalnya.

Listya: (lagi pusing, ga bisa ngerjain soal)
Ridho Roma: (ngeliad soal Listya dgn wajah serius)
Listya: (masih pusing... garuk2 pala, dan makan pisang... akhirnya keluar lewat jendela lalu manjat tiang listrik... lho lho? kok jd monyet liar gini?)
Ridho Roma: "Oh!! Ini kaya gini caranya!!!" (coret2 di kertas dgn berbagai macam rumus)
Listya: (uda berharap banyak ke Ridho Roma)
Ridho Roma: (Masih corat coret, entah nulis rumus, entah maen S.O.S, gue ga tau)
Listya: (masi kalem, nunggu hasil itungannya)
Ridho Roma: "................" (tiba2 diem)
Listya: "...................." (ikut2an diem)
Ridho: "WAH SUSAH JUGA YA?!" (sambil megang dagu)

GUUUUUBRAAAAGGG!!!! Uda bergaya sedemikian rupa ternyata ga bisa juga!!! Jiahahahahahah!!! Kasian kamu Lis, uda berharap banyak sama dia. Saat itu, Listya antara senyum, lemes sama pasrah.... hhhhhh....

Giliran TIK, gue cuma beberapa ngerti soalnya. Alhasil, gue ngisinya pake hati nurani... Gapapa lah, untung guru pengawasnya baek, tp yg kelewat bejat adl murid2nya. Masa seorang guru dicengin? Tapi walaupun dicengin gurunya abis2an juga, kita ga ada yg nyontek. Kenapa? Krn semua uda pasrah, dan ga ada yg tau jawaban2nya.

Kalo ga salah yg ngawas waktu itu Guru BK (kalo ga salah ya, gue agak lupa). Dan guru BK ini menurut gue sangat mirip bintang pilm horor indonesia. Engga, tampangnya gak kaya hantu jeruk purut atopun babi ngepet, tapi baunya itu lho.... kaya bau melati... suer, kalo dia lewat itu bau melati langsung menyengat. Apakah itu parfumnya ato sabunnya gue ga tau. Beberapa pertanyaan terlintas di pikiran gue: Pewangi apakah yg dipakai oleh guru ini? Apakah dia mandi kembang 7 rupa rupa warnanya, hijau kuning kelabu? Berapa lama dia berendam mandi bunga agar sewangi ini? Apakah orang tuanya pengrajin keramik? (Lho kok jd ga nyambung?)

Oke, ga penting. Tp sempat terpikir sama gue kalo bagaimana suatu waktu nih guru bau bunga Lavender? Apakah brarti dia abis minum kamper pewangi kamar mandi? Hiiii....

Dah ah, gue bakal isi blog lagi besok2 dah... jari gue kayanya uda lentur kesana kemari, uda kaya ga ada tulangnya...

U BLOK PART 3

Yeah! Sori guys, gue jd lupa isi blog. Maklum, tangan kanan gue kemaren2 ngilu, jd susah ngetiknya. Engga, itu bukan efek gue abis cebok, lagian.... MASA GUE CEBOK PAKE TANGAN KANAN? Oke oke, jd ngelantur.. kita langsung aja!!

Jadwal hari Rabu saat U BLOK adalah Sejarah, Biologi, sama Bahasa Jerman. Saat pertama gue baru mau duduk di bangku gue, gue mendapati info dari kakak kelas cewe sebelah gue (dan berhubungan dgn posting gue yg sebelumnya). Kira2 gini dialognya

Kakak Kelas Cewe Sebelah Gue (KKCSG): "Eh, sori... sini bentar deh!"
Gue: "Eh? kenapa?" (nyamperin)
KKCSG: "Ini.. sori ya, ternyata kartu legitimasi lu ada di kotak pensil gue..."
Gue: ".........."
KKCSG: "Ka-kamu ga pa pa?"

Gue masih mencerna kata2 itu. Kata2 itu mulai bergema di otak gue. Kartu lu dibawa ama dia... dibawa ama dia... kalo begitu harusnya gue gak dimarahin ama guru pengawas... kalo begitu harusnya gue ga usah ke ruang panitia.... Saat itu juga gue jerit "AAAAARRGGH, KARTU GUE!!!" Gue jerit bagaikan seorang pria yg akhirnya dipertemukan dgn sang kekasih. So sweet.... :p

Saat itu juga gue dendam ama KKCSG. Setiap gue inget dia seakan ada api yg membara dalam ati gue. Setiap gue ketemu dia, gue langsung berubah jd mode super saiya, dan siap membantai dirinya.. ah lebai dah gue. Btw, kalo gue inget tuh KKCSG, gue jd inget si Irish temen gue yg bilang KKCSG tuh idola dia, dia cantik lah, dia perpek lah, whatever. Pesan gue buat Irish: MATAMU KATARAK RISH!! DIALAH PENYEBAB MALAPETAKA DALAM DIRI GUE!!! Aaaarrgh!!!

Oke, oke kita mulai. Mungkin anda berpikir kalo kendalanya ada di Biologi. Tapi anda salah besar!! Gue malah isinya dengan rileks, gue menggoreskan pensil dgn aduhai layaknya maestro Biologi. Gue isinya pake mikir, ga pake nurani.. intinya, saat itu gue bener2 merasa jenius. Wohoo, dan hanya temen2 gue tau kenapa gue begitu, hehehheeh *senyum licik*

Yang jadi kendala, dan masalah terbesar saat U BLOK hari Rabu adalah... BAHASA JERMAN!!! Jujur, itu pertama kalinya susah ngisi Ulangan Bahasa Jerman. Padahal biasanya gue dapet nilai, 9-8 tanpa nyontek. Tsaaah, saat itu gue bener2 merasa pinter bahasa asing. Tapi sekarang? Gue bener2 merasa cupu dan idiot. Gue ngisi satu soal aja langsung sujud syukur di atas meja guru... oke ga segitunya.

Kok bisa sih gue jd gitu? Ya, karena.... soal2 yg dikasi sebagian besar ga pernah gue pelajarin. Bbrp temen gue berniat balas dendam ke yg bikin soal, dan cari rute arah jalan pulangnya biar disergap sekalian. Iya, emank anak2 kelas gue brutal. Mau liad soalnya? Oke, gue kasi salah satu soalnya ya.

9. A: Sprechen Sie auch Deutsch?
B: Ja, ich....

a. kann ein bischen Deutsch
b. kann nicht Deutsch sprechen
c. kann nicht Englisch sprechen
d. spreche Englisch
e. spreche nicht Deutsch

Lho? kok nungging? Kok baca ayat kursi? Iye, kayanya soalnya ribet bener ye? ckckcck... skrg coba gue terjemahin.

9. A: Apakah Anda berbicara bahasa Jerman?
B: Ya, saya ....

a. sedikit berbahasa Jerman
b. tidak dapat berbahasa Jerman
c. tidak dapat berbahasa Inggris
d. berbahasa Inggris
e. tidak berbicara Jerman

Tuh kan!! Sebenernya simpel!! tapi gue blom dipelajari!! Yeah, gue sungguh berterima kasih sama Google Terjemahan. Ai lap yu Google Translate!!

Yang ditengah2 kelas itu adl guru Bahasa Jerman gue... berhati2lah Frau, perhatikan belakangmu.... mungkin kami sudah di sana.... kikikiki...

Untung Bahasa Jerman ulangan terakhir, jd pas gue selese, gue bisa pulang berjalan dgn lunglai dan menuju warnet untuk nenangin diri. Sialnya, waktu itu lagi DC masal, mau gak mau gue pulang ke rumah. Cih, I hate it when I can not online!!! Why God!! Why!!

Pas sampe rumah, gue kelaperan dan baru nyadar, ga ada nasi... blom masak. Ah shit!! Akhirnya gue menuju warteg langganan gue bwat beli 2 nasi bungkus (satu buat gue, satu buat nyokap). Begitu gue nyampe, ternyata wartegnya tutup. Akhirnya gue cari lagi yg agak jauhan, maklum rasa lapar membuat diri gue pantang menyerah.

Pas nyampe warteg yg agak jauhan, berhubung gue laper kronis, gue langsung nyerocos ke mbak2 penjaganya.

Gue: "Mbak!! nasinya donk mbak!! pake telor asin sama kerang ya!!!"
Mbak2: (bengong... liatin gue dulu)
Gue: "Mbak? saya mesen nasinya mbak!!"
Mbak: "Oh, njeh!"

Hmmm mungkin dia bengong gara2 bingung gue nyerocos, akhirnya gue coba pesen dgn pelan dan berkali2 ngomong, dan akhirnya dia ngelayanin gue juga. Berhubung gue harus beli dua, akhirnya gue pesen lagi.

Gue: "Oh ya, mbak, satu lagi nasinya pake telor balado sama perkedel!!"
Mbak2: "........"
Gue: "Mbak! nasinya satu lg pake telor balado!!"
Mbak2: "Oh, mau tambah pake telor balado?"
Gue: "Engga, nasinya satu lagi!!"
Mbak2: "Oooh, jd mau yg mana telornya? Yang dadar?"
Gue: ".......bukan mbak, maksud saya nasinya satu lg..."
Mbak2: "Oooh... gitu.."
Gue: "......."

Yah, mbak2 ini susah nangkepnya. Pantesan dari tadi gue mesen responnya lama. Ga tau dah beneran bolot ato ga. Plis deh mbak, bolotnya jgn skrg pas gue lg bad mood!! Jangan sampe gue keluarin skill bahasa jerman gue buat mesen. Hmmm, mungkin kaya gini ya.

Mbak2: "Mau pesen apa de?"
Gue: "Ich haisse Oberheim Zildjian..."
Mbak: "M-maaf de? mau pesen apa?"
Gue: "Ich wohne in selokan..."
Mbak2: "........"
Gue: "Ich komme aus Mars....."
Mbak2: "PAAK!! TOLONG PAK!! ADA ORANG SINTING!!!!"

Gue terbangun dari lamunan gue. Pas gue mau ambil pesenan, gue baru inget mau mesen lagi.

Gue: "Oh ya, mbak!! Sambelnya donk!"
Mbak2: (ngelap meja)
Gue: "M-mbak? sambelnya donk, dibungkusin..."
Mbak2: "OH? MAU SAMBELNYA?!" (masang tampang kesel tp ditahan)
Gue" I-iya..."

Wadefak? Untung saat itu dia ga colekin sambelnya ke mulut gue. Duh, plis deh mbak, yg bolot tuh mbak, bukan gue!! Kenapa mbak yg kesel ama gue?!

U BLOK PART 2

Oke langsung aja. Jadwal U BLOK ke 2 hari Selasa adalah: Fisika, PKN, Agama (Thx jis informasinya, tumben elu berguna buat gue). Dan ulangan pertama adalah... FISIKA!!! jeng jeng jeng.. aaaauuuuuuu (pengennya sih suara serigala, tp yg ada kaya suara bocah kelindes truk tinja).

Oke, fisika gue ga mau bahas. Yang pasti hasilnya gue remed.. iye gue tau. Gue emank idiot dalam soal IPA, gue tau.

Btw pas ulangan Fisika, gue baru inget kalo kartu legitimasi gue masi ilang, akhirnya gue berniat mengelabui guru pengawas yg mau tanda tanganin kartu legitimasi dgn pake kartu legitimasi yg lama. Kira2 gini keadaannya waktu itu.

Guru Pengawas: (lagi tanda tanganin kartu legitimasi gue)
Gue: "DAG DIG DUG... DAG DIG DUG..." (ini suara deg2an gue, bukan suara org gedor2 pintu)
Guru Pengawas: (mengerutkan dahi, merasa ada yg aneh)
Gue: "Aduh mampus lah gue... kayanya gagal neh..." (dalam ati)
Guru Pengawas: "Kok kartu kamu...."
Gue: "WAH PAK KAYANYA KARTU YG ITU YG LAMA DEH!!! SAYA BARU INGET KALO KARTU SAYA ILANK!!" (Langsung nyerocos, ngeri di maki duluan)
Guru Pengawas: "......, SANA TURUN, TRUS MINTA DUPLIKAT DI RUANG PANITIA!!"
Gue: "I-iya pak...."

KUAMPREEETT!!!! Emank susah kadalin guru jaman sekarang!!! Ah sial!! Mau ga mau gue ke ruang panitia!!! Ah kapok gue...

Btw, pas jam istirahat, ada kejadian kocak lagi yg berhubungan dengan Listya (lagi) dan Rina. Waktu itu Listya lagi duduk di pojok sama Rina sambil peluk2an dgn gaya lesbi gitu, suer jijik gue. Sedangkan Rina lagi ngobrol ama temen gue sambil memalingkan muka dari Listya. Lalu terjadilah skandal itu...

Listya: "Oi ji, liat nih!!"
Gue: "Eh? Kenapa?"
Listya: (mau cium pipi Rina)
Rina: (Tiba2 nengok)
Listya: "CUUUUUP..."
Rina: "LISTYAA!!! KAMU NGAPAIN AKU?!!" (baru sadar abis diapa2in ama Listya)
Gue: "IDIIHH!! HUAKAKKAKAAKAKA!!!!" (langsung ngakak di pojokan)
Listya: (cengo, gak ada ekspresi....)

Anjrit, ancur abis waktu itu, skrg aja gue masih ngakak kalo inget. Listya, elu bener2 hardcore.... Rina, kamu sudah ternodai!! Kamu sudah kotor!!! Kamu kotor!!! Ya Tuhan!! Berikut ini adalah profil sang korban.

Kamu sadis Listya!! sadis!!! Lihatlah mulut dia jadi bleber begitu!!

Nama Asli: Irina Devy
Nama Panggilan: Rina, Devil dst
Spesies: Sepertinya manusia
Status Sosial: Anak, Pelajar dan juga Korban
Ciri Khas: Suaranya kaya anak baru puber yg kejepit pintu. Sifatnya juga seperti anak kecil, tp justru itu yang membuat dia lucu.
Kata2 Pembelaan: "Berani kotor itu baik!!!" Yeah nice, "kotor" dalam arti apa dulu neh!!

Sabar ya Rina, kamu akan diberikan pengacara yang akan membela mu... (set dah, uda kaya kasus kriminal aja....)

Pas pulang, gue mampir ke warnet dolo. Gue disana main point blank, semacam game perang gitu deh. Tiba2 datanglah seorang pelanggan yang gue kenal banget. Dia cewe bertubuh kaya Pretty Asmara dan juga bersifat gaptek yg setingkat dgn manusia purbakala. Gue inget banget ada kejadian di warnet gue yg berhubungan dgn sifat kegaptekannya dia.

Waktu itu dia bilang mau maen FB, yaudah gue tunjukin bilik client yg bisa dipake. Pas dia baru pake tuh client, dia langsung komplain.

Cewe Bertubuh Pretty Asmara (CBPA): "Mas kok sekarang FB gini?"
Operator: "Emank kenapa?"
CBPA: "Tuh, kok halamannya beda?"
Operator: "Ah masa?"
CBPA: "Sini liad aja!!"
Operator: "Mana sih??" (menghampiri bilik client CBPA)

dan ternyata sodara2, operator gue mendapati website Facebook baru yg sangat melegenda, idola sejuta umat, yg menggemparkan dunia maya!!! Inilah dia websitenya: www.FB.org!!
..........
..........
Oh yeah, pinter banget deh orang ini... saking pinternya, w merasa kalo dia bagaikan seorang suku pedalaman yg kesasar masuk kota.

Dan sekarang dia dateng lagi, bersama seorang anak kecil, entah adeknya ato sapanya gue ga tau.. Gue baru sadar kalo adeknya juga bertubuh kaya boboho gitu. Dan dia kesini pake baju kuning dan kulitnya coklat. Dengan baju kuning yang dia pake, dia lebih mirip Winnie The Pooh kesetrum ketimbang manusia.

Tiba2 dia ngomong sama CBPA "Aku mau pipiiiiees.....!!" si CBPA yg lagi sibuk sama FB (FB beneran, bukan www.fb.org lagi...) akhirnya suruh si Anak Kecil Bertubuh Boboho (AKBB) itu buka celana. Dan tiba2... DIA BUKA CELANA DI ANTARA PARA CLIENT!!! Wadefak??? Oke, para client, gue tau kalian trauma dan frustasi, harap segera hubungi sanak keluarga anda sebelum jatuh korban.

Sesudah gue maen Point Blank (dan gue maen selalu diliatin maennya sama AKBB), gue beranjak ke belakang buat ambil minum. (Oke yg gue maksud "belakang" bukanlah toilet, melainkan dapur... ga mungkin gue minum air kloset.. menjijikan) Tiba2 gue baru sadar kalo AKBB ngikutin gue, dan dia bengong ngeliatin gue sambil nganga. Gue ga tau apa gunanya dia nganga gtu. Apakah dia berniat memakan para mikroba di udara? Gue ga tau kawan... Tiba2 dia ngajak ngobrol gue.

AKBB: "Tadi lagi main tembak2an ya?"
Gue: "Eh? He eh..." (jawab singkat, males gue urusin)
AKBB: "Tadi maen tembak2an yaa??"
Gue: "Iye..."
AKBB: "Tadi main tembak2an yaaaa?"
Gue: "IYEEEE!!!" (uda kesal, merasa terganggu)
AKBB: "..........."
Gue: "..........."
AKBB: "Tadi maen tembak2an ya?"

Aaaaaarrrggghh!!!! Kampret!!! Maunya apa sih nih bocah!!! Oke deh AKBB, gue ga mau cerita ini berakhir gue nelen elu bulet2... ato sebaliknya.

Oke deh, cukup utk hari selasa.... bye!!

U BLOK PART 1

Alow girl, guys, n gay... gimana hasil ulangannya? Bagus apa jelek? Beruntunglah yg bagus, dan mampuslah yg jelek... mhuahahahaha (padahal sendirinya jelek total.. cih..). Oke, skrg gue mw posting semua ttg gue selama U BLOK ke 2 kemaren yg gue perkirakan ada... 5 posting + 1 posting ttg liburan gue... kamfret.

Oke berhubung gue jg manusia (oke, gue tau kalian semua pada meragukan itu....), jd gue bakal isi blog dgn... nyicil. Skali lg, nyicil. Sekali lg ah, biar asik, NYICIL. Oke? Gue ga mau kalo kelamaan ngetik, bisa2 jari gue putus. (Salah sendiri, malah janji mau posting blog sekaligus...). Sialan, uda kaya PR gini.

Oh ya, berhubung gue lagi U BLOK, jd mungkin skrg poto2nya dikit, malah mungkin ga ada dalam satu posting. Iyalah, masa gue lg ulangan malah moto2 pengawasnya? Mau eksis? Jangan lebay plis...

Kegiatan malam gue sebelum U BLOK hari pertama adalah... gue bikin pizza sama kk gue. Yeah, inilah tipe org idiot yg uda pasrah dgn kemampuan otaknya. PELAJAR MACAM APA YG BIKIN PIZZA PADA MALAM SEBELUM UTS NYA? Ehm, oke... jd emosi. Tapi pizzanya enak lho!! Serius deh, enak banget. Ada yg berniat coba? (Oke, gue sama skali gak mencoba mengganti keju mozzarela dengan potasium dosis tinggi)

Gue sama kk gue rencananya mau buat pizzanya sesuai resep cuma 3 loyang, tp entah knp bisa jadi 4 loyang.. hebring. Alhasil, 2 loyang diantaranya jd tipiiiss bgt. Sempat gue berpikir kalo yg gue bikin adl keripik bukanlah pizza.

Gue bertugas sebagai penipis adonan n pemarut keju (Oke, gue sama sekali ga berperan jadi pemarutnya). Dan hal yg baru gue tau... ternyata nipisin adonan lama juga ye??! Ah, gue takutnya keringet gue netes di adonan dan pizzanya rasanya asin... hmmm pizza berisotonik. Sebenernya gue mau taro poto pizzanya, tapi blom diupload ama kk gue...bentar bentar, kita sebenernya lagi bahas U BLOK ato pizza sih?

Oke, U BLOK ke 2 hari pertama, jadwalnya kalo ga salah, Geografi, Bahasa Indonesia, sama MTK. Nice, awal yang buruk. Gue kerjain geografi dengan riang layaknya anak bocah dkasi permen karet (gak segitunya kali ji), begitupun dengan Bahasa Indonesia, tp pas pertama kali liad soal MTK... gue mau muntah.

Lembar pertama soal MTK, w bisa ngisi 4 soal. Lembar ke 2 gue cengengesan. Oh yeah, gue tamat di MTK. Emank gue bukan anak IPA... mungkin gue lebih cocok jadi anak BK ato anak Penjaga Masjid skalian... cih.

Pas gue mau pulang gue baru sadar.... KARTU LEGITIMASI GUE MANA?! Kuaaampreeettt, gue baru dapet td pagi, masa uda ilank aja?! Ah semprul!!!

PS: Btw, ada yg sadar ada perbedaan tulisan gue skrg ama yg dulu? Yup, dulu gue ngetik pake "W" yg berarti "Gue" skrg.... kenapa? Krn kata temen gue Adnan, itu merupakan alay. Berhubung w, eh gue menolak alay di muka bumi, jadi gua hentikan kebiasaan gue itu (kampret loe nan, gue jd kagok ngetiknya)!!!! Yeaaaah!!!! 5T0P 4L4yN15m3!!!!

U-BLOK ke 2 bentar lagi mamen...

Yoi mamen, prikitiw cikidap!!Yeah, wasap mamen!!! Ciki cik paw, ow yeah!! priktiw!! (lg kesetrum)

Yow, w skrg lg dilanda kebosanan neh. Bosan apa? Bosan belajar? Engga, yah mungkin, tp itu sedikit. Jadi? Bosan maen warnet? Itu mustahil. Ato jangan2 bosan idup? kaga lah! sialan loe!! Ehm, oke w skrg lg bosen makan daging. Secara daging sisa qurban kemaren masih ada 1 kulkas, jd nyokap w selama ini masak daging molo.

Jadwal w makan selama seminggu ini: senen: sop daging, selasa: semur daging, rabu: daging balado, kamis: daging sukiyaki, jum....Aaaaaarrggh!!!! W bosen abis makan daging..., w kangen pret ciken..., w kangen telor dadar..., w kangen indomi.. oke gak separah itu sih. Pernah w ada ide buat manggil tukang jualan yg lewat di depan rumah w. Tapi ga jd, krn di sini tukang jualan bahan makanan suka ngajak ribut.

Contohnya tukang ikan. Dia sering bgt seliweran di rumah w. Pernah suatu hari, saat dia menjajakan dagangannya, dia berhenti di depan rumah w n tereak2.

Tukang ikan: "Bu ikannya!! bu ikannya bu!!!"
Gw: (jawab dari rumah) "Engga bang!! gak beli!!"
Tukang Ikan: (makin digedein volumenya) "Ikannya nih!!! Masih seger2!!!"
Gw: "Kaga bang!!! kagaaaa!!!"
Tukang Ikan: "Tapi de, ini ikannya masi..."
Gw: (langsung keluar rumah) "KAGA BANG, BUSET DAH!!!"

Saat itu jg si tukang ikan langsung ngibrit dan dorong gerobaknya dgn wajah histeris. Mungkin dia takut w telen. Lagian nyolot, w bilang kaga ya kaga. Tuh orang bolot ato minta w sodok idungnya pake sedotan?

Btw, kemaren hari rabu, pas w gak masuk sekolah, w dapet SMS dari Alip ttg hasil psikotes w. Isinya kaya gini.

IQ loe 133...

paling tinggi di kelas...

brengsek loe....

Sender: Alip

Kesannya Alip sangat dendam dalam sms itu. W tau tuh guru yg baca hasil w pasti mikir "Tampaknya psikotes tahun ini penuh konspirasi... ini pasti sabotase!!! Ini mustahil!!! Sepertinya PKI akan bangkit kembali dan melakukan kudeta!!!!"

Uda gitu kata alip, menurut gurunya w cocok masuk IPA... MASUK IPA GITU!!! Gak mungkin abiis!!! Mungkin pikiran temen2 w saat itu " Gak mungkin! Ini mustahil!! Anak yg kencingnya abstrak ini cocok masuk IPA? Bocah berlendir ini masuk IPA? Kami gak terima!!! kami gak akan terima!!!"

Mungkin kalo saat itu w masuk, w bakal diseret ama temen2 w n diiket di tengah lapangan. Lalu w dipecut dan ditanya2 layaknya seorang pemeluk agama yg murtad.

Temen w: "Plaak!!! Man Robbuka!!! (siapa Tuhan mu)"
Gw: "Aaaargh... a-ampun!!"
Temen w: "Plaaakk!!! Cepat jawab!!! Man Robbuka!!!!!"
Gw: "Aaaargh!!! A-Allah!!! Allah!!"
Temen w: (masih belon puas) "PLAAAAAKK!!! PLAAAAKKK!!!"

Ekstrim abis. Udah berasa kena siksa kubur deh w. Hiii....

W jd inget waktu w kerjain psikotesnya. Seinget w soalnya ada belasan lembar... BELASAN LEMBAR GITU!!! Ini setara dengan ngisi buku LKS Fisika mamen!!! W bener2 tenggelam dalam soal psikotes.

Bukan, ini bukanlah arsip Top Secret negara yg menyatakan bahwa Sumanto itu sodara jauh Bondan Winarno.

Salah satu soal yg w inget adl soal yg di lembar ttg "Urutkan Pekerjaan Dari Yang Kamu Inginkan". Dan di lembar itu, w inget bgt ada pilihan tukang batu n ada juga tukang ampelas dinding... Apa nih?

Menurut w, org yg menempatkan pekerjaan itu ada dua kategori yaitu: Orang yg berbadan kuat dan cocok dgn pekerjaan kasar, ato orang yang berniat bunuh diri. Lho kok bunuh diri? Ya, coba aja jd tukang ampelas, kalo dia frustasi mengahadapi masalah hidup, dia tgal ampelas aja muka sndiri, jerawat hilang, muka juga ilang. Operasi plastik yg minimalis.

W pun ngisi kertas psikotes itu dgn mata sayup2. Awalnya w males2an krn w kira cuma dikid soalnya, ga taunya bejibun... amit2 dah jabang orok. Soal2nya uda kaya tebak2an lagi, hampir semua jawaban benar. Untung ga ada soal kaya gini:

"Amir membeli bakso 3 mangkuk yg 1 mangkuk seharga 5.000 dan dia membayar dgn uang 50.000. Pertanyaannya, siapakah nama tukang bakso tersebut?"

Ato kalo gak kaya gini:

Bacalah lirik lagu ini dan jawab dgn pilihan jawaban dibawah "Bang toyib, bang toyib kenapa gak pulang, pulang!! Anakmu, anakmu panggil2 namamu... Bang Toyib!!" Pertanyaannya, Kemanakah Bang Toyib Pergi?

a. Pergi Mancing
b. Kesasar di hutan
c. Diculik alien
d. Bang Toyib mau pergi memancing namun kesasar di hutan dan akhirnya diculik alien

Itu sungguh ajaib kawan. Btw, ada yg tau nama tukang bakso diatas?

Inilah muka w saat isi psikotes. Uda kaya beruang madu mati suri...

Eh, w baru dapet hot news neh!! Coba tebak!! Apa? Bukan, bukan tentang w membintangi iklan Sunsikil yg baru itu... Tau kan? yg dialog w cuma "Buka pintumu buat aku ya..." lalu lagu "Mimpi Yang Sempurna" berkumandang. Itu mah udah jd rahasia publik. Maksud hot news w ini adalah, wujud asli Listya a.k.a Godzilla Firefox pada saat SMP!!! Wakakakaka, suer ngakak w.. Ini adl potonya.

Listya waktu SMP... suer mirip bgt ama guru fisika w... wakakkakaak....

Ini merupakan sebuah bukti, bahwa paparazzi di kelas w sangatlah berguna. Btw, sadar ga sih kalo Listya aib2nya paling sering w posting disini? wakkaakkak.....

Oh ya, di sekolah w bentar lg ada U-BLOK ke 2..... zuuunng.... Tiba2 lampu mati, malam datang lebih cepat, suasana suram menyelimuti diri w. Gila dah, U-BLOK pertama aja w uda megap2.

Dah ah, w mw maen dolo. Bye all!!

Ga tau dah judulnya paan...

Yow, wasap mamen!! Cikidap, cikipaw... abis idul adha nih yeee.... Abis qurban paan? Sapi? Kambing? Belalang? Apapun itu, semoga dia aman dan halal dimakan. Dan bagi yg pihak keluarganya diqurbanin, relakan saja kawan... itu untuk kebaikannya... (emank ada apa sapi yg baca blog w?)

Btw, entah kenapa org2 disekitar w saat ini kecepatan berpikirnya menurun. Contohnya nih, waktu itu w ke warnet kk w sambil ujan2an. So pasti, baju+tas+sepatu w keujanan. Berhubung sepatu w basah, w taro aja diteras.

Pas w mau pulang, w pake sepatu di meja operator. Ttp entah kenapa kaus kaki w jd bau banget, padahal baru diganti. Mungkin krn basah kali ya (ato mungkin faktor bau jempol w, whuahaha). Eh tiba2 operator baru w, Dita ngomong ama w. Terjadilah percakapan antara w n dia.

Dita: "Eh ji, ini bau apa ya? Kok harum banget?"
Gw: "Ha? harum? Harum apaan?"
Dita: "Ga tau. Tp kok baunya harum banget...? Tuh makin kecium!!"
Gw: "......."

W tau yg dia maksud adl bau kaus kaki w, ato bahasa gahoelnya "sikil". W ga tau, saat itu dia menginterogasi w ato dia bener2 ga tau bau sikil itu kaya gimana. Andaikan saat itu w ngaku kalo itu bau kaus kaki w, mungkin dia bakal jatuh hati lalu mulai koleksi kaus kaki w bwat jadi pajangan pintu warnet sambil berharap Santa Klaus bakal naro hadiah di kaus kaki w. Oh man, itu bener2 masalah besar...

Satu kejadian lagi, tp kalo yg ini bukan akhir2 ini aja dia lemot, tp kayanya uda dari dulu. Ya, yaitu pas pelajaran Ekonomi, yg ngajar adl Pak Patrick (nama samaran) yg bernama asli Pak Solikhin (sia2 kali ji pake nama samaran). Waktu itu w lagi baca soal dari LKS. Lalu dia nanya ke w.

Patrick: "Yak, jd jawabannya apa?"
Gw: "D, pak...."
Patrick: "Apa? B?"
Gw: "D, paaak..."
Patrick: "Ooooh C..."
Satu Kelas: "D paaaaaakkkk!!!! Hahahahhaahahaha...!!!"

Wajahnya mencerminkan seperti sudah banyak memakan asam-garam kehidupan...

Watdefak? Tuh guru kupingnya lg ngehang ya? Apa koneksi otak dia lagi ngelag? Oke deh, kalo dia jawab "B" masih mending deh, krn mirip dgn cara penyebutan huruf "D"... tapi kalo "C"??? Ehm, saran w buat bapak: "Tampaknya bapak sudah terjangkit penyakit Bolot Kronis stadium kiamat. Segera anda cari donor congek yg tepat sebelum dari kuping anda keluar akar yg menjalar hingga ketiak. Wassalam... Hha!!!" Dari: Dr. Boyke.

Satu kisah lagi, yaitu ttg Listya. Waktu itu dia lagi diteror ama 2 org cowo yg diprediksi tampangnya mesum2. Yg satu namanya Mario, satu lagi namanya Faris. W ga tau, mungkin 2 org itu katarak semua sampe ngejer2 Listya. Lalu Listya mulai gelisah, dan memasang ekspresi ketakutan paling menjijikan menurut w. Uda kaya tante2 girang kesepian. Lalu si Listya minta solusi sama Alip.

Tampangnya uda kaya tante girang abis, tp kalo liad dia bukannya riang malah meriang....

Listya: "Lip, ntar anterin w pulang ya!! W takut disamperin nih!!"
Alip: "Dih ogah, ga mau w...."
Listya: "Duuuh... kalo gak lu tar pake baju w, lu pake rok w, trus w pake...."
Alip: "Wakkakakaka, brarti loe tar telanjang donk!? hwakakakakakakkakaka!!!"
Listya: "Iiiihhh bukan gituuuuu!!!!"
Gw+ Alip: "HWAKKAKAKAKAKAKAKKAKA MENJIJIKAN SEKALI!!!" *ngetawain dgn sadis*

Hwahahaha, itukah rencana mu Lis? Elu bakal menarik perhatian Faris ataupun Mario dgn lari2 muter lapangan cuma pake kardus yg bertuliskan "SENSOR-SADISME" sedangkan Alip kabur... Ide yg sangat brilian, Lis. Tapi lu harus ati2, sapa tau ntar ada org ngerekam trus vidionya dijual di Glodok di antara rak2 vidio "Kingkong Aborsi -UNRATED-" ato kaya pilm "Skandal Seekor Macan dgn Platypus"... wakkaka... pis Lis, tolong jangan dorong w dari Tanjakan Maut 99.

Btw, sebenernya si Mario itu skrg lagi bales2an komen di status FB nya Listya. Listya langsung komen ke w: "Ji!! Plis, help me!!!" seakan2 Listya sedang diteror ama Om2 Cabul. Reaksi w? W cuma jawab kaya gini: "Tenang aja, w restuin lu berdua" lalu Listya pun meratap di pojok kamar sambil menggaruk2 tembok. Frustasi.

Oke, w ga tau penyebab mereka semua. Oh ya, btw kemaren Kamis di skul w ada Bazaar dalam rangka Hari Guru. Dan tentunya, w ga belajar!!! Wohoooo!!!! W suka ini!!! (ketauan bgt kalo w anak pemales). Dan kemaren ada upacara, petugasnya adl guru2. W tau bgt, pas mereka turun dari podium, mereka baca bismillah dlo biar ga jatoh. Kalo jatoh kan turun pamor lah.

Skrg ttg bazaarnya. Saat itu ada anak cewe dateng ke kelas w nawarin Sirup Leci. Kata dia sih isinya banyak, ada selasih sama nata de coco. Berhubung w aus, w beli juga dgn harga Rp 4.000,-. Pas w minum, bedeeh segeernyaa. Tp kok kayanya ada yg kurang ya? Ternyata w baru sadar kalo nata de coconya kok ga ada? Akhirnya w minum lagi ampe setengah trus w obok2 pake sendok. Akhirnya w menemukan nata de coco nya cuma satu... CUMA SATU GITUUUU!!!? Najonk.

Oh ya, dibawah ini adl cerita request dr temen w. Cerita di bawah ini ttg cowonya Claudia. Claudia adl org yg sering nuntut w isi blog.... HUAHAHAHHAHAHAH... *ketawa gaya peran antagonis*

Sesudah pulang skul, w lagi kumpul2 sama Anis, Listya ama Alip, ngebahas tugas. Eh trus Claudia, Rina, sama Anu (Bukan, nama dia bukannya beneran "Anu".. kayanya gak enak didenger ya? Nama aslinya Annisa Annugra) tiba2 dateng ikut ngumpul di klas. Tp drtd w perhatiin kok kayanya si Claudia duduk di pojokan sambil liat jendela mulu, layaknya anak yg sedang dikurung di kamarnya.

Lalu w tanya sama Claudia, napa tuh anak kaya nungguin org gtu.

Gw: "Napa Claud? Nunggu sapa lu?"
Claudia: "Ah engga kok..."
Listya: "Halaaahh paling nungguin si Surya, pacarnya... cieee..."
Anis: "Iya tuh, suryaaaa tenggelaaamm...."
Gw: "Ha? Kasian bener si surya kelelep?"
Semuanya: "Hawakkakkakakak...!!"

Si Surya itu cowonya Claudia, dan lagu Surya Tenggelam itu lagunya Chrisye. Kasian ya si Surya, udah kelelep org2 bukannya nolongin malah nyanyi "Surya tenggelaamm....". Jd terharu w... si Surya tenggelam di WC.... :p

Kondisi Surya sesudah nyemplung ke WC.. sabar ya Claud, masih ada hari esok kok...

Oke, udah ah, tangan w pegel... see ya all..

P.S: Bagi yg dipermalukan dalam posting ini... yg sabar ya...

Kami, pelajar bejat SMA 99

Alow semua!! Gimana kabare? gut? naiz... kabar w? w lagi diteror ama temen2 w disuruh isi blog. Jd saat ini w adalah tawanan mereka.... Selamatkanlah w... ini adl pesan terakhir w... tidak, mereka datang, w bakal ketauan.. tidaaak!! *Dramatis mode: on*

Oke, skrg w menceritakan ttg kelakuan kami dalam menghadapi guru2. Yg w maksud "kami" adl anak2 kelas w. Saat itu menjelang upacara, dan anak2 masih pada kegiatan mereka masing2. Ada yg ngobrol, ada yg cekikan, ada yg pura2 pingsan biar ditolong sama cewe2 PMR yg bening, eh ga taunya ditolongin ama Om2 Penjaga Sekolah yg buluan.

Akhirnya ada seorang guru yg geram juga, dan akhirnya mengambil mikrofon kemudian teriak2 "Kalo kalian masih berisik juga, upacara ini tak akan di mulai!!"

Anak2 hening. Kemudian guru itu berbicara lagi. "Kalian harusnya dalam sikap sempurna!! Tangan kalian harus dikepalkan disamping..."

Hening lagi. Guru itu menarik napas dan teriak lagi "....disamping punggung kalian!!!"
"Hwahahahhaahahahahaa...."

Satu sekolah ngakak. Iyalah, tangan disamping punggung? Hebring bener? Bakal masuk akal kalo w adalah mutan ciptaan Rusia yg berpunggung 4, kiri-kanan dan depan-belakang. Sesudah itu, guru itu diem. Tampaknya tuh guru keabisan kata2.

Oh man, diketawain murid menurut w merupakan hal yg ga asik dan menurut w merupakan kegagal terbesar seorang guru. Ga bisa w bayangin kalo w misalnya jd Guru Fisika (yah walaupun mustahil dgn otak segede kacang mede w ini, tp kan misalkan..) dan w mengajar di depan murid2 w.

W menulis rumus dgn gemulai sambil dikolaborasikan dgn balet. W layaknya Maestro Fisika minum deterjen kelebihan dosis. Setelah w selese nulis, w ngomong dgn sombong "Oke, ada yg mw nanya?"

Tiba2 ada seorang murid yg tunjuk tangan dan nyerocos "Pak, bapak homo ya? Kok kemaren saya liad bapak nongkrong berdua sama mas2 tukang poto kopi di pos satpam?". Kemudian satu kelas ngakak gara2 aib w kebongkar.

Oke, itu misalkan, bukan kenyataan!! Kalo pun w bener nongkrong berdua sama mas2 tukang poto kopi di pos satpam, itu pasti w lg disidang gara2 ketauan nyolong kertas tiap hari bwat bikin pesawat2an. Cuma itu, sama skali gak ada skandal apa2...

Ada jg saat pelajaran geografi. Waktu itu yg ngajar guru PPL (bner ga sih? apa PKL?) yg namanya Kak Aya. Jujur, nih org paling ga bisa tegas. Ciri fisiknya agak pendek, (cuma sedagu w seinget w) pake kacamata gede bgt kaya pantat botol, sehingga dia sering disebut2 sebagai Betty La Fea. (maap ya kak, jgn jorokin saya ke setu)

Saat Kak Aya ngajar... ato lebih tepatnya ngomong sendiri, ada yg dengerin musik, maen game, metik2 gitar dll. Adnan, temen w yg lagi maen gitar n Adit ketua kelas w malah ciptain lagu yg berjudul "Kak Aya" dan dia nyanyikan di depan.

Mereka berdua nyanyi layaknya pengamen kebanyakan ngisep lem aibon. Anak2 teler gtu. Setau w liriknya kaya gini "Kak Aya.... Kak Aya... Kak aya...." gitu doank.. benar2 anak yg ga kreatip.

Berhubung w ada niat iseng, liriknya w ubah jd "Bahayaa... bahaya... bahaya ada Bu Aya..." n satu kelas ngakak. Reaksi Kak Aya? Dia menatap w dingin sambil menggores2kan celurit di meja... ngeri abis.

Masih saat pelajaran geografi, w n deGenkz (Listya, Alip, Anis) pada becanda2 tentang julukan kita yg baru, yaitu:

kk Pertama: Listya a.k.a Sungokong (sesuai dgn kepribadiannya, banyak ulah)
Kk Kedua: Gw a.k.a Patkai T-T (kenapa harus, patkai?! kenapa Tuhan!!!)
Adik Terakhir: Alip a.k.a Wu Jin (bener gak sih tulisannya?)
Sang Biksu: Anis, a.k.a Tong Sang Cong nyaring bunyinya (eh? itu tong kosong ya?)

W ama Listya bales2an ngatain. Kemudian tercetus di benak w bwat botakin Anis untuk mendukung perannya sebagai biksu tapi ga jadi, w takut ditelen bulet2.

Kemudian Kak Aya nyamperin kita berempat dan negur kita dgn suara melas.

Kak Aya: "Heh, kalian ini ketawa2 melulu..!!"
Listya: "Hahahaha, itu kak... hahaha.... si patkai nih... wakkaka..."
Kak Aya: "Eh? Emank sapa kk pertama?"
Gw+Alip+Anis: "DIIIAAAA!!! HWAKAKAKKKA"

Kita bertiga serentak nunjuk Listya dan ngakak lagi. Listya cuman manyun uda kaya platipus. Herannya Kak Aya sama sekali gak marah. Gila nih guru kayanya sama skali ga bisa marah ye? Kalo w jadi dia sih, w bakal seret smereka bwat dihukum krn ga hormatin guru. Anis bakal w suruh ngepel lantai pake lidah, Alip bakal w suruh striptease di depan kelas n Listya bakal w jemur di lapangan n w suruh senyum2 mesum ke kuli2 yg lagi bekerja. Ekstrim.

Satu lagi saat pelajaran ekonomi. Kita beri saja nama gurunya Pak Patrick. Dia diberi nama Patrick krn gaya ngajarnya kaya org LoLa (Loading Lama) seperti Patrick di film Spongebob Celana Kotak. Dia tuh kalo ngomong kaya gini "Jadi ekonomi liberal itu eee..... jadi begitu ya, eeee......." uda kaya komputer yg ngehang dan harus diinstall ulang.

Suasana saat itu sunyi (anak2 pada tidur, yg dengerin cuma segelintir doank), gak ada suara sama skali. Tapi tiba2 terdengar suara sayup2 "Pppprrrrttt...." Alip langsung nengok ke belakang sambil nanya "Eh? apaan tuh?" Alip liat ke Listya, Listya liad ke Alip. Kemudian pandangan mereka beralih ke Anis yg drtd cengar cengir. Dan ternyata sodara2, Anis kentuuuuuuuttt!!! Aaaarrrgghhhh!!! OMG!!!!

Ekspresi w saat itu antara ketawa, heran, sama nangis gara2 kena gas air mata dari Anis itu. Untung yg denger saat itu cuma w, Alip, Listya dan org2 disekitar w, tp mereka gak sadar kalo suara itu merupakan suara pelepasan nuklir dari dalam tubuh Anis yg frekuensi serangannya ditahan agar tak membuat org mati, cuma sesak nafas aja.

Setidaknya Anis masih berpegang teguh sama prinsip Kentut I ciptaan kk Inka (kk w), bahwa "Jika kentut itu bunyi, maka kentut itu tdk akan bau. Sedangkan kalo kentut itu gak bunyi, harap anda perhatikan sekitar, mungkin sudah ada yg sekarat" Menurut w prinsip ini sungguh gak masuk akal, krn melawan hukum Archimedes II. Apa coba hubungannya? Ah gpp lah, skali2, biar keliatan jenius....

Sebenernya itu cuma segelintir peristiwa. Tp, ada jg guru2 yg lg hot diperbincangkan di antara temen2 w gara2 ada gosip yg beredar menyertai mereka. Nih poto2nya.

Bukan, ini bukanlah model bintang iklan "Top Lady", semir rambut paling praktis...

Poto diatas merupakan guru sosiologi yg tercinta, Bu Rata Rumondang. Oke ralat dikit, mungkin sedikit dibenci. Guru ini sedikit dibenci gara2 pelit nilai n pernah marah2in kelas w pas w ga masuk, jd w ga begitu tau peristiwanya. Yg pasti dia digosipkan punya anak di kelas w, namanya Rangga a.k.a Tarjo Rumondang gara2 kemiripan mereka berdua.

Poto sang anak dengan kekasih yg mengundang kontroversi... sedikit menjijikan, namun sangat mesra...

Oke, w tau saat ini elu pengen muntah, muntah aja, w udah duluan. Yg tiduran itu Rangga, sang anak. Posisi tubuhnya bener2 mempesona, seakan anak gaul yg siap digauli... hooeekk....

Berikutnya adalah poto dibawah ini.

Sekilas terlihat seperti spesies beruang madu terbaru yg ditemukan di Meksiko...

Poto diatas merupakan poto guru fisika w, namanya Pak Mukti. Org ini mempunyai suara khas seperti om2 senang. Makanya kadang2 dia dipanggil om. Kata2 mutiara dia adalah "Jadi berapaaaa?!" ato "Hei kamu!!! Liad siniii!!!" dgn nada yg disesuaikan dirinya.

Oke, sepertinya cukup. Sebetulnya w masi mw taro poto2 guru w, tp sayang ga ada lagi. Poto2 mereka masih diincar para paparazi di kelas w. Jd, tunggu aja tanggal maennya... see ya!!!

Home sweet Home

Aloww semua!! Kayanya emank bener neh w bakal isi blog seminggu sekali. Maklum pengacara (pengangguran banyak acara). Oke, skrg w mw ceritain ttg rumah w. Rumah w bisa dibilang adl istananya w. W bisa seenak jidat ngobrak abrik rumah, seenak udel banting2 piring.. kalo di rumah org laen mana bisa.. (iyalah ji... kok goblok sih?)

W merupakan satu2nya cowo di rumah w. Tentu aja bokap w jg cowo, tp dia lebih sering di luar kota ketimbang w. Dan berhubung w satu2nya cowo n anak paling bantet diantara kk2 w, jd w sering dimanfaatkan. Misalnya kaya gini..

Kk Inka: "Ui, ji beliin softex (roti jepang) donk!!"
Gw: "Idih ogah, w menjaga martabat w ya~~"
Kk Inka: "Ih, kamu kan cowo..."
Gw: "GAK ADA HUBUNGANNYA GEBLEEK!!!!"

Yep, kaya gitu tuh caranya. Caranya yg sungguh licik n gak masuk akal, kalo w cowok ngapain w beli softex??? Ehm, skrg w mw menjelaskan ttg fitur2 yg ada di sekitar rmh w. Inilah diantaranya!!

WARNET
Yep! Di sekitar rumah w banyak bener warnet. Keluar dari gang rumah w aja, kiri, kanan, atas, bawah selalu ada jalan menuju warnet. Dari warnet yg abal2 sampe yg koneksinya setingkat dewa. Ini yg w suka, jd w gak bakal pernah terputus dr dunia luar (kesannya w bocah yg diasingkan di sebuah pulau terpencil). Tapi itu semua tergantung duid w seh. Mau yg gratis? Gampang, tinggal ke warnet kk w aja... hwahahahaha. Yah walaupun agak jauh dr rumah w n bakal banyak resikonya (kaya dipermalukan oleh ponakan2 w dgn kebiasaan mereka yg abnormal) tp demi gratis, hayuuuk daah!!!

KONSUMSI
Yeah!! Dgn begini logistik w terjamin. Emank banyak bner jajanan di rumah w, dari ayam goreng, martabak, nasgor, dll. Kebanyakan seh malem2 mangkalnya dan rumah w deket supermarket. Mantab bro, mungkin kalo Bondan Winarno dilepas di lingkungan rumah w, dia bakal kalap n menggelepar sambil bergumam "Inikah surga yg kau janjikan padaku, wahai Tuhanku Yang Maha Esa!!!"

Ehm, dan paporit w disini adl sate ayamnya. Bumbunya enak abis, bedeehh (maklum, w sateholic). Yg w bingung dr sate ayam ini adl penjualnya. Engga, penjualnya gak kaya tusuk sate, tapi orgnya ganti2 mulu. Pertama w beli, yg jual adl pasangan suami istri yg harmonis bersama anaknya (terbukti saat anaknya bandel, ibunya cuma senyum2. Tp abis itu anaknya dilempar di tengah jalan, siap2 dilindes). Minggu besoknya w beli lagi, penjualnya udah ganti lagi menjadi 2 anak muda. Bbrp hari kemudian ganti lagi penjualnya dgn Mas2 Jenggotan bagai sapu lidi... org ini masih bertahan sampe skrg.

Hemmm nyam nyam... diliat satenya emank enak, tp giliran liat jenggot tukangnya jd ilang napsu...

W bingung.. ada apa ini? Apakah jabatan sbg penjual sate sangat berharga sampe diperebutkan seperti ini? Udah brp banyak org yg Mas2 Jenggot ini singkirkan? Oke, itu sungguh gak masuk akal... kecuali sate ini adl hidangan yg dipersembahkan para Brahmana (kasta dlm agama hindu) utk para dewa2 Hindu. Oke, ngelantur.

Yah tapi dari semua jajanan di atas, sayang gak ada jajanan paporit sejuta umat yaitu ketupat Ethiopia... hah? lu ga tau? Ketupat Ethiopia adl jajanan khas negeri sana. Bahan2nya adl ketupat yg terbuat dari nasi aking kemudian disiram saus pasir yg dihaluskan serta irisan sendal jepit goreng. Rasanya kaya knalpot lho! Oke, walaupun Ethiopia negeri terlapar tp kayanya gak separah itu deh...

TRANSPORTASI
Hmmm, ini juga asek. Jalur di rumah w sering dilewati transportasi umum dari angkot, taksi, mobil jenazah... (lho?) Tapi yg paling enak seh bagi w yaitu Ojek. Berhubung mereka cepet n gampang nyalip2 di antara kendaraan2 lain... yah walaupun resikonya lutut kaki w lecet kegesek2 mobil. Maklum, mereka nyalipnya gak kira2. Tapi gini2 w terkenal juga lho di kalangan ojek sekitar rumah w (kok bangga sih ji?). Kalo w keluar pagi2 dari rumah w bwat berangkat sekolah, tanpa memberikan kode apa2, Ojeknya uda datengin w dgn motornya. Hmmmm berasa punya limosin pribadi... sayangnya limosin w ini kalo hujan, atapnya hanya terbuat dr plastik.

Ojek mangkal dgn tertibnya... satu motor jatuh, smua nyamber ikut jatoh dan akhirnya ricuh....

Saking terkenalnya, pernah waktu w SMP, w dianterin naek ojek ampe sekolah dan cuma bayar Rp 5.000,-!!! Padahal kalo w itung2 w harus bayar Rp 12.000,-.... kasian tukang ojek itu... dia gak tau nanti istrinya marah2 sambil mecut....

"Kok cuma segini setorannya??!! Hah?! Ayo jawab!!!"
"A-ampun bu... emank cuma segitu.."
"Plaaakk!!! Ngaku!!! Kamu kemanain tuh duit??! Hah??!"
"Eng-engga bu, su.. suer..."
"PLAAAKK!!!!!"

Ini istri apa algojo haus darah?!

ARENA BERMAIN
Yeah, arena bermain. Di rumah w banyak bgt tempat2 bwat bermain anak2. Lapangan sepak bola? Ada. Bulu tangkis? Ada... Voli? Adaaa.... hmmm... Arena maen jalangkung? Adaaa deh...

Ehm, oke yg terakhir w sebutkan itu serius. Anak2 komplek w emank seneng bener ama hal2 yg mistis. Dan hotspot bwat bermain jelangkung tersebut tak lain tak bukan adalah.... halaman rumah w... naiz. Emank rumah w terkenal dgn angkernya, banyak yg uda pernah ngeliat sosok2 ga dikenal di rumah w. Pernah w inget bgt waktu w masih SD sekitar kelas 3 w diajakin maen Jalangkung malem2 sama Dana n anak2 tetangga w yg lain. Waktu itu si Dana nawarin.

Dana: "Eh maen jalangkung yuk?"
Gw: "Eh? Serius lu? Ah w ga berani ah..."
Dana: "Yailah gpp kali!! Kalo kita takut, kita takut sama2... kalo kita kabur, kita kabur sama2.. Oke? Gimana?"
Gw: "Yeah oke deh..."

Lalu kita mulai maen. Alat2nya sederhana cuma secarik kertas yg ditulis huruf alfabet n sebatang pensil. Cara maennya kita semua megangin pensil yg didirikan di atas kertas2 yg bertuliskan huruf2 itu. Dana pun memulai membaca mantranya. W gak jelas denger mantranya, yg pasti ada lirik "Jalangkung Jalangset, disini ada pesta, pestanya kecil kecil... abis itu kita maen gaplek, kalo kalah buka baju... Datang tak diundang, pulang ga bawa uang..." Kayanya ada yg aneh dgn mantranya ato w yg budeg? ah bodo amat.

Lalu ada reaksi dr pensil tersebut, pensil itu bergetar2 dan mulai bergerak ke huruf2 tersebut. Anak2 langsung ngejerit "GYYYAAAAAA!!!" dan lari kocar kacir ninggalin w yg masih terbengong2.... monyet.

Teori w ada dua, satu yg gerakin pensil itu beneran setannya ato Dana emank berniat ngerjain w yg masih polos... tapi tampaknya teori kedua lebih meyakinkan... semprul.

Yep, diatas adl bbrp kelebihan lingkungan rumah w. Kendala w yg dialami skrg adl kalo lagi pemadaman... bagaimana solusinya? Gampang, w tinggal ke rumah sodara w yg tinggal sebelahan sama rumah w. Rumah dia itu pake generator, hmm... Tp agak gengsi juga sih, masa w dateng ke rumah n bilang "Eh misi om, boleh numpang ngadem skalian nonton tipi?" kesannya w anak yg ga modal abis.

Nah bagaimana? Anda sudah pasti berniat membeli rumah di real estate yg terkemuka dr PT Agung Odol Romo Group ini kan? Dgn harga Rp 199.999.990,- anda akan mendapat rumah plus fitur2 diatas dan pasti anda tak akan rugi!! Tapi tunggu!! Jika anda membeli rumah dgn cash anda akan mendapat bonus gantungan kunci (gak elit bgt, beli rumah hadiahnya gantungan kunci)!! Tunggu apa lagi? Harga naik jam 12:00 malam!!

Oke, jd ngelantur... oke deh udah ya...

-Home Sweet Home-

Perbandingan antara ikut orgab ato gak....

Aloow semua. Kayaknya dgn jadwal hidup w yg sangat padat ini, w cuma bisa isi blog bbrp hari skali.. malah seminggu sekali. Secara gitu ya, siklus hidup w saat ini adl bangun tidur-mandi-berangkat sekolah ngesot2-nyampe skul leha2-pulang skul maen warnet-pulangnya malem2-tidur lagi....najis...

Oh ya, skrg w mw memberi tahu perbandingan antara yg ikut Orgab (Orientasi Gabungan) yg w ceritain kemaren sama yg ga ikut. Yah berikut ini adl survei yg w dapatkan dari pengalaman2 w dan temen2 w. Mungkin akan bermanfaat bagi yg pusing mau ikut Orgab ato engga.

YANG IKUT ORGAB
Berikut ini adlah poto saat mereka menjalani siksaan Orgab.

Ayo! Push Up Sampai hitungan ke 10!! 1.., 2.., 3.., 4.., 2.., 1.., 4.., 3!!! Kenapa cape??!! Baru 3 Hitungan!!!

Yeah, itulah yg anda jalani di Orgab dan mereka berpegang teguh pada kata mutiara "Merubah Kaleng menjadi Baja..." (emanknya acara Be A Man) Oke, w boonk... ngeri juga seih ngeliatnya..

Oke, berhubung w ga tau Orgab itu ngapain aja, w cuma menampilkan sedikit identifikasi w saat melihat reaksi temen w ikut Orgab esoknya. Besoknya, w ngeliat tampang temen2 w. Ada yg tampangnya ceria, ada yg melas, ada yg berjalan dengan tatapan kosong sambil bergumam "Saya ini lelaki... lelaki tulen!! Bukan jejadiaan!!" Tunggu sebentar, kayanya w kenal neh...

Yang paling menonjol perubahannya adl Anis yaitu, suaranya jd serek2 basah gitu. Padahal suaranya yg biasa mirip suara tokek kejepit.

Jd kalo si Anis ngomong berasa mendesah gitu... misalnya dia manggil Alip, suaranya jd kaya gini "Alip.. Aaaahhhliiiip.....aaaarrhhliiiipp..." ihiiyy, kesannya berasa nenek2 yg mencoba kolaborasi dgn Miyabi. Dan hasilnya, w ngakak.

Yg kedua yaitu Listya. Gak ada perubahan dalam fisiknya, dia tetep mempunyai tenaga raksasa. Tapi yg kocak adl kegiatan yg disuruh kk kelas ke kelompoknya yaitu suruh ngapalin syair yg awalannya serba "S" gitu. Saat itu w nanya ama Listya gimana syairnya. Kira2 gini percakapannya.

Gw: "Lis, emank lu disuruh ngapain Orgab?"
Listya: "W disuruh ngapalin syair gitu"
Gw: "Syairnya kaya gimana?"
Listya: "Syairnya kaya gini, Saya Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum Senyum Sama Susu Sapi Saya...."
Gw + Alip: "Hwakakaakakkaaaaaaaakkakak...!!!"
Gw: "Idiiiihhh, berarti tetenya enem donk??!! Hwakakakkaaka"

Baru sepotong syair itu diucapkan w ama Alip langsung ngakak kejang2 sambil mukul2 meja. Btw, sebenernya sapi itu berapa sih tetenya? kok w kurang jelas ya? (uda deh ji, gak penting gitu....) Percakapan dilanjutkan dan skrg Gufron temen w memegang peran penting.

Listya: "Iiiihhh bukan ituuu!!!"
Gw: "Hwakakkaa... iya iya.. yg bener kaya gimana?"
Listya: "Jadi gini yg bener, Saya Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum Senyum..."
Ghufron: (Langsung motong) "Sama Susu Saya Sampai Susu Saya Sakit... ya kan?"
Gw +Alip: "Hwakakakakakakakak....!!!"

Sekali lagi, w ngakak kejang2 dan langsung ngesod2 di lantai. Sedangkan Listya pasang tampang aseemm. Hawakkaka... uda deh, rasanya percakapan ini makin vulgar.

Kesimpulannya: "Ikud Orgab membuat anda mudah menjadi bahan tertawaan. Indikasinya dapat membuat kemandulan dan gangguan janin... lho?"

YG GAK IKUT ORGAB
Yg ga ikut orgab tentu aja w. W malah berniat menghabiskan weekend w dgn nginep di warnet kk w untuk mencari ketenangan batin....tsaaahh. Namun saat sore, w dikagetkan dgn kebiasaan Bimo, ponakan w yg gak normal!! Bukan, maksud w bukannya Bimo demen makan sabun, emanknya tikus??

Kebiasaan dia w tau pas kemaren, saat w lagi di warnet sepulang sekolah. W melihat Bimo keluar dari warnet dan nongkrong di luar. Dan setiap ada cewe lewat dia malah ngomong "Cewe....cewe....suit suit..cewe.." Naujubilah. Tuh anak baru berumur 2 thn-an!! Gimana ntar kalo gede? Jgn sampe kamu jd om2 genit Bimooooo!!!!

Akhirnya w meninggalkan Bimo sambil cekikan. Lalu w maen di warnet sampe jam 3 pagi... w begadang. Mata w berasa ketarik gaya gravitasi sehingga kelopak matanya turun mulu. Akhirnya w nyerah dan tidur terkapar di sofa.

Esok paginya w bangun jam 10. Dasar kebo, saking kebonya w ga bisa membandingkan ini hari apa. Lalu Kak Sybil minta tolong ama w bwat nanti temenin ke Margonda, ke tempat betulin printer. Ywd w oke2 aja, lagian w jg mw ngerjain tugas bwat di print, jd gapapa lah. Bbrp menit kemudian kita berangkat naek motor.

Dalam perjalanan w berpikir "Kok kayanya ada yg lupa... tapi apa ya?". Semenit, dua menit....Oalaahh, ternyata w blon mandi dr kemaren siang!!! Allahuakbar!!!! Lalu w bergumam sambil mencoba mencium bau badan sendiri "Snif... sniff... hmmm ga bau2 amat, tapi.... kok kaya bau bangkai simpanse dicelupin ke cairan belerang ya? Ah bodo amat.."

Dalam perjalanan w melihat banyak bgt polisi nongkrong jalanan (Bukan, maksud w bukan Polisi Tidur, tapi polisi beneran). Lalu w menerawang ke kiri dan ke kanan. Sapa tau ada pak Samsul (Baca: Posting w yg "Tragedi Tak Terlupakan"). Huehehhe.

Sesaat kemudian w sadar ternyata perjalanannya jauh banget!! Udah gitu posisi duduk w bener2 ga nyaman. W duduk di belakang sambil memangku printer yg sebesar CPU itu, sehingga posisi duduk w miring membentuk sudut tumpul 120 derajat.

"Wah ternyata tubuh w lentur juga ya!!" gumam w. Sempat terpikir untuk menuangkan bakat w ini dgn ikut senam lantai ataupun akrobat. Tapi tampaknya mustahil dgn proporsi tubuh yg seperti paus terdampar ini.

Sampe di tujuan. Pantat w mati rasa. W coba grepe2 pantat w sendiri "Aaahhh, pantat w kenapa neh?? Kaya kebal ginih... jd berasa gak punya pantat" Gumam w. Namun saat w turun w mendapati kejutan lain yaitu, tangan+celana abu2 w kena tinta.... Sompreettt. Yg lebih parah adl Kk Sybil yaitu jaket putihnya kena tinta segede pala w. Dasar printer ga tau diri, uda mw dibenerin malah ngajak ribut.

Kak Sybil.... org yg telah merelakan jaketnya diwantex menjadi item skalian.... yg tabah ya nak...

Sesudah naro printer disana bwat dibenerin, w ma Kk Sybil berencana makan pagi di luar. Tujuannya adl Pizza Hut. Hmmm... w udah bayangin hidangannya. Namun tiba2 nasib berkata lain, puteran di sebrang Pizza Hut ditutup jd kita gak bsa kesana.

Berhubung kami adl manusia yg gemar bersosialisasi, jd kami itu pantang menyerah! (ga nyambung gitu) Tujuan kedua kami adl restoran Steak & Shake. Namun entah kenapa w merasa lagi dikerjain, ternyata Steak &Shake tutup!! Monyet.

Sempat terpikir bwat makan di Mall. Namun kondisi fisik yg cemong sama tinta bagaikan bocah kecebur comberan ini sama skali ga mendukung kalo kita ini pembeli. Yg ada ntar satpamnya ngomong "Maaf ya de, bu, kalo mau cari Panti Tuna Wisma dari perapatan sini terus aja lalu belok kiri... bukan di sini." Anjrit.

Akhirnya kita makan di Bolo2. Semacam kaya HokBen gitu deh. W pesen paket 2 (Chiken katsu+ beef teriyaki + Aqua + Nasi) trus Kk Sybil pesen Lemon Tea doank. Sambil nungguin pesenan dateng, w ke wastafel bwat cuci tangan w yg item abis.

Sial, tintanya ga bisa ilang2!!! Uda w garuk2 sedimikian rupa namun masih aja ada tintanya. Sayang kemampuan ganti kulit w hanya bisa saat bulan purnama... (emanknya w siluman uler?)

W nyerah, w balik ke meja aja dah. Pesenan dateng, w langsung makan layaknya org Ethiopia terdampar di Gurun Sahara. Maklum, w lom makan dari malem. Pas w lagi makan Kak Sybil nawarin nyoba Lemon Tea nya. Kaya gini percakapannya.

Kak Sybil: "Ui ji, mw coba ga?"
Gw: "Hm? Mank napa?"
Kak Sybil: "Coba aja. Abis enak, rasanya asemmm banget..."
Gw: "Oooh, gitu ya?"

Akhirnya w coba tuh Lemon Tea n rasanya emank asem bgt. Tapi gak seasem bau badan w yg bisa membuat karat pada baja ini. Berhubung w pengen balas budi, w mw nawarin jg minuman w. Gini percakapannya.

Gw: "Kak Sybil, mw coba gak nih?"
Kak Sybil: "Hah? Apaan?"
Gw: "Nih coba Aquanya.. enak deh rasanya tawaaar banget"
Kak Sybil: "Huahahaha, bego lu ji!!"

Akhirnya selese makan, kita menuju warnet. W kira tugas w uda selese, tapi ternyata engga, katanya jam 2 mw balik lagi ambil printernya. Uh nice, tp setidaknya w uda ganti celana, gara2 kesucian celana seragam abu2 w uda ternoda.

Jam 2 akhirnya w balik ke tempat itu lagi, ambil printer, duduk membentuk sudut tumpul, sampe warnet dipasang. Pas w mw coba nge-print... ternyata... gag bisaaaa!!! Arrrrggghh!!! Sempruuull!!! Apa artinya pengorbanan jaket putih kk w n celana abu2 w!!! Gyaaa!!!

Kesimpulan: "Ikud gak ikud Orgab, hidup w tetep sial. Efek gak ikud Orgab ini tergantung nasib seseorg itu sendiri. Kalo nasib w seh emank uda disetting sial melulu..."