Ga tau dah judulnya paan...

Yow, wasap mamen!! Cikidap, cikipaw... abis idul adha nih yeee.... Abis qurban paan? Sapi? Kambing? Belalang? Apapun itu, semoga dia aman dan halal dimakan. Dan bagi yg pihak keluarganya diqurbanin, relakan saja kawan... itu untuk kebaikannya... (emank ada apa sapi yg baca blog w?)

Btw, entah kenapa org2 disekitar w saat ini kecepatan berpikirnya menurun. Contohnya nih, waktu itu w ke warnet kk w sambil ujan2an. So pasti, baju+tas+sepatu w keujanan. Berhubung sepatu w basah, w taro aja diteras.

Pas w mau pulang, w pake sepatu di meja operator. Ttp entah kenapa kaus kaki w jd bau banget, padahal baru diganti. Mungkin krn basah kali ya (ato mungkin faktor bau jempol w, whuahaha). Eh tiba2 operator baru w, Dita ngomong ama w. Terjadilah percakapan antara w n dia.

Dita: "Eh ji, ini bau apa ya? Kok harum banget?"
Gw: "Ha? harum? Harum apaan?"
Dita: "Ga tau. Tp kok baunya harum banget...? Tuh makin kecium!!"
Gw: "......."

W tau yg dia maksud adl bau kaus kaki w, ato bahasa gahoelnya "sikil". W ga tau, saat itu dia menginterogasi w ato dia bener2 ga tau bau sikil itu kaya gimana. Andaikan saat itu w ngaku kalo itu bau kaus kaki w, mungkin dia bakal jatuh hati lalu mulai koleksi kaus kaki w bwat jadi pajangan pintu warnet sambil berharap Santa Klaus bakal naro hadiah di kaus kaki w. Oh man, itu bener2 masalah besar...

Satu kejadian lagi, tp kalo yg ini bukan akhir2 ini aja dia lemot, tp kayanya uda dari dulu. Ya, yaitu pas pelajaran Ekonomi, yg ngajar adl Pak Patrick (nama samaran) yg bernama asli Pak Solikhin (sia2 kali ji pake nama samaran). Waktu itu w lagi baca soal dari LKS. Lalu dia nanya ke w.

Patrick: "Yak, jd jawabannya apa?"
Gw: "D, pak...."
Patrick: "Apa? B?"
Gw: "D, paaak..."
Patrick: "Ooooh C..."
Satu Kelas: "D paaaaaakkkk!!!! Hahahahhaahahaha...!!!"

Wajahnya mencerminkan seperti sudah banyak memakan asam-garam kehidupan...

Watdefak? Tuh guru kupingnya lg ngehang ya? Apa koneksi otak dia lagi ngelag? Oke deh, kalo dia jawab "B" masih mending deh, krn mirip dgn cara penyebutan huruf "D"... tapi kalo "C"??? Ehm, saran w buat bapak: "Tampaknya bapak sudah terjangkit penyakit Bolot Kronis stadium kiamat. Segera anda cari donor congek yg tepat sebelum dari kuping anda keluar akar yg menjalar hingga ketiak. Wassalam... Hha!!!" Dari: Dr. Boyke.

Satu kisah lagi, yaitu ttg Listya. Waktu itu dia lagi diteror ama 2 org cowo yg diprediksi tampangnya mesum2. Yg satu namanya Mario, satu lagi namanya Faris. W ga tau, mungkin 2 org itu katarak semua sampe ngejer2 Listya. Lalu Listya mulai gelisah, dan memasang ekspresi ketakutan paling menjijikan menurut w. Uda kaya tante2 girang kesepian. Lalu si Listya minta solusi sama Alip.

Tampangnya uda kaya tante girang abis, tp kalo liad dia bukannya riang malah meriang....

Listya: "Lip, ntar anterin w pulang ya!! W takut disamperin nih!!"
Alip: "Dih ogah, ga mau w...."
Listya: "Duuuh... kalo gak lu tar pake baju w, lu pake rok w, trus w pake...."
Alip: "Wakkakakaka, brarti loe tar telanjang donk!? hwakakakakakakkakaka!!!"
Listya: "Iiiihhh bukan gituuuuu!!!!"
Gw+ Alip: "HWAKKAKAKAKAKAKAKKAKA MENJIJIKAN SEKALI!!!" *ngetawain dgn sadis*

Hwahahaha, itukah rencana mu Lis? Elu bakal menarik perhatian Faris ataupun Mario dgn lari2 muter lapangan cuma pake kardus yg bertuliskan "SENSOR-SADISME" sedangkan Alip kabur... Ide yg sangat brilian, Lis. Tapi lu harus ati2, sapa tau ntar ada org ngerekam trus vidionya dijual di Glodok di antara rak2 vidio "Kingkong Aborsi -UNRATED-" ato kaya pilm "Skandal Seekor Macan dgn Platypus"... wakkaka... pis Lis, tolong jangan dorong w dari Tanjakan Maut 99.

Btw, sebenernya si Mario itu skrg lagi bales2an komen di status FB nya Listya. Listya langsung komen ke w: "Ji!! Plis, help me!!!" seakan2 Listya sedang diteror ama Om2 Cabul. Reaksi w? W cuma jawab kaya gini: "Tenang aja, w restuin lu berdua" lalu Listya pun meratap di pojok kamar sambil menggaruk2 tembok. Frustasi.

Oke, w ga tau penyebab mereka semua. Oh ya, btw kemaren Kamis di skul w ada Bazaar dalam rangka Hari Guru. Dan tentunya, w ga belajar!!! Wohoooo!!!! W suka ini!!! (ketauan bgt kalo w anak pemales). Dan kemaren ada upacara, petugasnya adl guru2. W tau bgt, pas mereka turun dari podium, mereka baca bismillah dlo biar ga jatoh. Kalo jatoh kan turun pamor lah.

Skrg ttg bazaarnya. Saat itu ada anak cewe dateng ke kelas w nawarin Sirup Leci. Kata dia sih isinya banyak, ada selasih sama nata de coco. Berhubung w aus, w beli juga dgn harga Rp 4.000,-. Pas w minum, bedeeh segeernyaa. Tp kok kayanya ada yg kurang ya? Ternyata w baru sadar kalo nata de coconya kok ga ada? Akhirnya w minum lagi ampe setengah trus w obok2 pake sendok. Akhirnya w menemukan nata de coco nya cuma satu... CUMA SATU GITUUUU!!!? Najonk.

Oh ya, dibawah ini adl cerita request dr temen w. Cerita di bawah ini ttg cowonya Claudia. Claudia adl org yg sering nuntut w isi blog.... HUAHAHAHHAHAHAH... *ketawa gaya peran antagonis*

Sesudah pulang skul, w lagi kumpul2 sama Anis, Listya ama Alip, ngebahas tugas. Eh trus Claudia, Rina, sama Anu (Bukan, nama dia bukannya beneran "Anu".. kayanya gak enak didenger ya? Nama aslinya Annisa Annugra) tiba2 dateng ikut ngumpul di klas. Tp drtd w perhatiin kok kayanya si Claudia duduk di pojokan sambil liat jendela mulu, layaknya anak yg sedang dikurung di kamarnya.

Lalu w tanya sama Claudia, napa tuh anak kaya nungguin org gtu.

Gw: "Napa Claud? Nunggu sapa lu?"
Claudia: "Ah engga kok..."
Listya: "Halaaahh paling nungguin si Surya, pacarnya... cieee..."
Anis: "Iya tuh, suryaaaa tenggelaaamm...."
Gw: "Ha? Kasian bener si surya kelelep?"
Semuanya: "Hawakkakkakakak...!!"

Si Surya itu cowonya Claudia, dan lagu Surya Tenggelam itu lagunya Chrisye. Kasian ya si Surya, udah kelelep org2 bukannya nolongin malah nyanyi "Surya tenggelaamm....". Jd terharu w... si Surya tenggelam di WC.... :p

Kondisi Surya sesudah nyemplung ke WC.. sabar ya Claud, masih ada hari esok kok...

Oke, udah ah, tangan w pegel... see ya all..

P.S: Bagi yg dipermalukan dalam posting ini... yg sabar ya...

Kami, pelajar bejat SMA 99

Alow semua!! Gimana kabare? gut? naiz... kabar w? w lagi diteror ama temen2 w disuruh isi blog. Jd saat ini w adalah tawanan mereka.... Selamatkanlah w... ini adl pesan terakhir w... tidak, mereka datang, w bakal ketauan.. tidaaak!! *Dramatis mode: on*

Oke, skrg w menceritakan ttg kelakuan kami dalam menghadapi guru2. Yg w maksud "kami" adl anak2 kelas w. Saat itu menjelang upacara, dan anak2 masih pada kegiatan mereka masing2. Ada yg ngobrol, ada yg cekikan, ada yg pura2 pingsan biar ditolong sama cewe2 PMR yg bening, eh ga taunya ditolongin ama Om2 Penjaga Sekolah yg buluan.

Akhirnya ada seorang guru yg geram juga, dan akhirnya mengambil mikrofon kemudian teriak2 "Kalo kalian masih berisik juga, upacara ini tak akan di mulai!!"

Anak2 hening. Kemudian guru itu berbicara lagi. "Kalian harusnya dalam sikap sempurna!! Tangan kalian harus dikepalkan disamping..."

Hening lagi. Guru itu menarik napas dan teriak lagi "....disamping punggung kalian!!!"
"Hwahahahhaahahahahaa...."

Satu sekolah ngakak. Iyalah, tangan disamping punggung? Hebring bener? Bakal masuk akal kalo w adalah mutan ciptaan Rusia yg berpunggung 4, kiri-kanan dan depan-belakang. Sesudah itu, guru itu diem. Tampaknya tuh guru keabisan kata2.

Oh man, diketawain murid menurut w merupakan hal yg ga asik dan menurut w merupakan kegagal terbesar seorang guru. Ga bisa w bayangin kalo w misalnya jd Guru Fisika (yah walaupun mustahil dgn otak segede kacang mede w ini, tp kan misalkan..) dan w mengajar di depan murid2 w.

W menulis rumus dgn gemulai sambil dikolaborasikan dgn balet. W layaknya Maestro Fisika minum deterjen kelebihan dosis. Setelah w selese nulis, w ngomong dgn sombong "Oke, ada yg mw nanya?"

Tiba2 ada seorang murid yg tunjuk tangan dan nyerocos "Pak, bapak homo ya? Kok kemaren saya liad bapak nongkrong berdua sama mas2 tukang poto kopi di pos satpam?". Kemudian satu kelas ngakak gara2 aib w kebongkar.

Oke, itu misalkan, bukan kenyataan!! Kalo pun w bener nongkrong berdua sama mas2 tukang poto kopi di pos satpam, itu pasti w lg disidang gara2 ketauan nyolong kertas tiap hari bwat bikin pesawat2an. Cuma itu, sama skali gak ada skandal apa2...

Ada jg saat pelajaran geografi. Waktu itu yg ngajar guru PPL (bner ga sih? apa PKL?) yg namanya Kak Aya. Jujur, nih org paling ga bisa tegas. Ciri fisiknya agak pendek, (cuma sedagu w seinget w) pake kacamata gede bgt kaya pantat botol, sehingga dia sering disebut2 sebagai Betty La Fea. (maap ya kak, jgn jorokin saya ke setu)

Saat Kak Aya ngajar... ato lebih tepatnya ngomong sendiri, ada yg dengerin musik, maen game, metik2 gitar dll. Adnan, temen w yg lagi maen gitar n Adit ketua kelas w malah ciptain lagu yg berjudul "Kak Aya" dan dia nyanyikan di depan.

Mereka berdua nyanyi layaknya pengamen kebanyakan ngisep lem aibon. Anak2 teler gtu. Setau w liriknya kaya gini "Kak Aya.... Kak Aya... Kak aya...." gitu doank.. benar2 anak yg ga kreatip.

Berhubung w ada niat iseng, liriknya w ubah jd "Bahayaa... bahaya... bahaya ada Bu Aya..." n satu kelas ngakak. Reaksi Kak Aya? Dia menatap w dingin sambil menggores2kan celurit di meja... ngeri abis.

Masih saat pelajaran geografi, w n deGenkz (Listya, Alip, Anis) pada becanda2 tentang julukan kita yg baru, yaitu:

kk Pertama: Listya a.k.a Sungokong (sesuai dgn kepribadiannya, banyak ulah)
Kk Kedua: Gw a.k.a Patkai T-T (kenapa harus, patkai?! kenapa Tuhan!!!)
Adik Terakhir: Alip a.k.a Wu Jin (bener gak sih tulisannya?)
Sang Biksu: Anis, a.k.a Tong Sang Cong nyaring bunyinya (eh? itu tong kosong ya?)

W ama Listya bales2an ngatain. Kemudian tercetus di benak w bwat botakin Anis untuk mendukung perannya sebagai biksu tapi ga jadi, w takut ditelen bulet2.

Kemudian Kak Aya nyamperin kita berempat dan negur kita dgn suara melas.

Kak Aya: "Heh, kalian ini ketawa2 melulu..!!"
Listya: "Hahahaha, itu kak... hahaha.... si patkai nih... wakkaka..."
Kak Aya: "Eh? Emank sapa kk pertama?"
Gw+Alip+Anis: "DIIIAAAA!!! HWAKAKAKKKA"

Kita bertiga serentak nunjuk Listya dan ngakak lagi. Listya cuman manyun uda kaya platipus. Herannya Kak Aya sama sekali gak marah. Gila nih guru kayanya sama skali ga bisa marah ye? Kalo w jadi dia sih, w bakal seret smereka bwat dihukum krn ga hormatin guru. Anis bakal w suruh ngepel lantai pake lidah, Alip bakal w suruh striptease di depan kelas n Listya bakal w jemur di lapangan n w suruh senyum2 mesum ke kuli2 yg lagi bekerja. Ekstrim.

Satu lagi saat pelajaran ekonomi. Kita beri saja nama gurunya Pak Patrick. Dia diberi nama Patrick krn gaya ngajarnya kaya org LoLa (Loading Lama) seperti Patrick di film Spongebob Celana Kotak. Dia tuh kalo ngomong kaya gini "Jadi ekonomi liberal itu eee..... jadi begitu ya, eeee......." uda kaya komputer yg ngehang dan harus diinstall ulang.

Suasana saat itu sunyi (anak2 pada tidur, yg dengerin cuma segelintir doank), gak ada suara sama skali. Tapi tiba2 terdengar suara sayup2 "Pppprrrrttt...." Alip langsung nengok ke belakang sambil nanya "Eh? apaan tuh?" Alip liat ke Listya, Listya liad ke Alip. Kemudian pandangan mereka beralih ke Anis yg drtd cengar cengir. Dan ternyata sodara2, Anis kentuuuuuuuttt!!! Aaaarrrgghhhh!!! OMG!!!!

Ekspresi w saat itu antara ketawa, heran, sama nangis gara2 kena gas air mata dari Anis itu. Untung yg denger saat itu cuma w, Alip, Listya dan org2 disekitar w, tp mereka gak sadar kalo suara itu merupakan suara pelepasan nuklir dari dalam tubuh Anis yg frekuensi serangannya ditahan agar tak membuat org mati, cuma sesak nafas aja.

Setidaknya Anis masih berpegang teguh sama prinsip Kentut I ciptaan kk Inka (kk w), bahwa "Jika kentut itu bunyi, maka kentut itu tdk akan bau. Sedangkan kalo kentut itu gak bunyi, harap anda perhatikan sekitar, mungkin sudah ada yg sekarat" Menurut w prinsip ini sungguh gak masuk akal, krn melawan hukum Archimedes II. Apa coba hubungannya? Ah gpp lah, skali2, biar keliatan jenius....

Sebenernya itu cuma segelintir peristiwa. Tp, ada jg guru2 yg lg hot diperbincangkan di antara temen2 w gara2 ada gosip yg beredar menyertai mereka. Nih poto2nya.

Bukan, ini bukanlah model bintang iklan "Top Lady", semir rambut paling praktis...

Poto diatas merupakan guru sosiologi yg tercinta, Bu Rata Rumondang. Oke ralat dikit, mungkin sedikit dibenci. Guru ini sedikit dibenci gara2 pelit nilai n pernah marah2in kelas w pas w ga masuk, jd w ga begitu tau peristiwanya. Yg pasti dia digosipkan punya anak di kelas w, namanya Rangga a.k.a Tarjo Rumondang gara2 kemiripan mereka berdua.

Poto sang anak dengan kekasih yg mengundang kontroversi... sedikit menjijikan, namun sangat mesra...

Oke, w tau saat ini elu pengen muntah, muntah aja, w udah duluan. Yg tiduran itu Rangga, sang anak. Posisi tubuhnya bener2 mempesona, seakan anak gaul yg siap digauli... hooeekk....

Berikutnya adalah poto dibawah ini.

Sekilas terlihat seperti spesies beruang madu terbaru yg ditemukan di Meksiko...

Poto diatas merupakan poto guru fisika w, namanya Pak Mukti. Org ini mempunyai suara khas seperti om2 senang. Makanya kadang2 dia dipanggil om. Kata2 mutiara dia adalah "Jadi berapaaaa?!" ato "Hei kamu!!! Liad siniii!!!" dgn nada yg disesuaikan dirinya.

Oke, sepertinya cukup. Sebetulnya w masi mw taro poto2 guru w, tp sayang ga ada lagi. Poto2 mereka masih diincar para paparazi di kelas w. Jd, tunggu aja tanggal maennya... see ya!!!

Home sweet Home

Aloww semua!! Kayanya emank bener neh w bakal isi blog seminggu sekali. Maklum pengacara (pengangguran banyak acara). Oke, skrg w mw ceritain ttg rumah w. Rumah w bisa dibilang adl istananya w. W bisa seenak jidat ngobrak abrik rumah, seenak udel banting2 piring.. kalo di rumah org laen mana bisa.. (iyalah ji... kok goblok sih?)

W merupakan satu2nya cowo di rumah w. Tentu aja bokap w jg cowo, tp dia lebih sering di luar kota ketimbang w. Dan berhubung w satu2nya cowo n anak paling bantet diantara kk2 w, jd w sering dimanfaatkan. Misalnya kaya gini..

Kk Inka: "Ui, ji beliin softex (roti jepang) donk!!"
Gw: "Idih ogah, w menjaga martabat w ya~~"
Kk Inka: "Ih, kamu kan cowo..."
Gw: "GAK ADA HUBUNGANNYA GEBLEEK!!!!"

Yep, kaya gitu tuh caranya. Caranya yg sungguh licik n gak masuk akal, kalo w cowok ngapain w beli softex??? Ehm, skrg w mw menjelaskan ttg fitur2 yg ada di sekitar rmh w. Inilah diantaranya!!

WARNET
Yep! Di sekitar rumah w banyak bener warnet. Keluar dari gang rumah w aja, kiri, kanan, atas, bawah selalu ada jalan menuju warnet. Dari warnet yg abal2 sampe yg koneksinya setingkat dewa. Ini yg w suka, jd w gak bakal pernah terputus dr dunia luar (kesannya w bocah yg diasingkan di sebuah pulau terpencil). Tapi itu semua tergantung duid w seh. Mau yg gratis? Gampang, tinggal ke warnet kk w aja... hwahahahaha. Yah walaupun agak jauh dr rumah w n bakal banyak resikonya (kaya dipermalukan oleh ponakan2 w dgn kebiasaan mereka yg abnormal) tp demi gratis, hayuuuk daah!!!

KONSUMSI
Yeah!! Dgn begini logistik w terjamin. Emank banyak bner jajanan di rumah w, dari ayam goreng, martabak, nasgor, dll. Kebanyakan seh malem2 mangkalnya dan rumah w deket supermarket. Mantab bro, mungkin kalo Bondan Winarno dilepas di lingkungan rumah w, dia bakal kalap n menggelepar sambil bergumam "Inikah surga yg kau janjikan padaku, wahai Tuhanku Yang Maha Esa!!!"

Ehm, dan paporit w disini adl sate ayamnya. Bumbunya enak abis, bedeehh (maklum, w sateholic). Yg w bingung dr sate ayam ini adl penjualnya. Engga, penjualnya gak kaya tusuk sate, tapi orgnya ganti2 mulu. Pertama w beli, yg jual adl pasangan suami istri yg harmonis bersama anaknya (terbukti saat anaknya bandel, ibunya cuma senyum2. Tp abis itu anaknya dilempar di tengah jalan, siap2 dilindes). Minggu besoknya w beli lagi, penjualnya udah ganti lagi menjadi 2 anak muda. Bbrp hari kemudian ganti lagi penjualnya dgn Mas2 Jenggotan bagai sapu lidi... org ini masih bertahan sampe skrg.

Hemmm nyam nyam... diliat satenya emank enak, tp giliran liat jenggot tukangnya jd ilang napsu...

W bingung.. ada apa ini? Apakah jabatan sbg penjual sate sangat berharga sampe diperebutkan seperti ini? Udah brp banyak org yg Mas2 Jenggot ini singkirkan? Oke, itu sungguh gak masuk akal... kecuali sate ini adl hidangan yg dipersembahkan para Brahmana (kasta dlm agama hindu) utk para dewa2 Hindu. Oke, ngelantur.

Yah tapi dari semua jajanan di atas, sayang gak ada jajanan paporit sejuta umat yaitu ketupat Ethiopia... hah? lu ga tau? Ketupat Ethiopia adl jajanan khas negeri sana. Bahan2nya adl ketupat yg terbuat dari nasi aking kemudian disiram saus pasir yg dihaluskan serta irisan sendal jepit goreng. Rasanya kaya knalpot lho! Oke, walaupun Ethiopia negeri terlapar tp kayanya gak separah itu deh...

TRANSPORTASI
Hmmm, ini juga asek. Jalur di rumah w sering dilewati transportasi umum dari angkot, taksi, mobil jenazah... (lho?) Tapi yg paling enak seh bagi w yaitu Ojek. Berhubung mereka cepet n gampang nyalip2 di antara kendaraan2 lain... yah walaupun resikonya lutut kaki w lecet kegesek2 mobil. Maklum, mereka nyalipnya gak kira2. Tapi gini2 w terkenal juga lho di kalangan ojek sekitar rumah w (kok bangga sih ji?). Kalo w keluar pagi2 dari rumah w bwat berangkat sekolah, tanpa memberikan kode apa2, Ojeknya uda datengin w dgn motornya. Hmmmm berasa punya limosin pribadi... sayangnya limosin w ini kalo hujan, atapnya hanya terbuat dr plastik.

Ojek mangkal dgn tertibnya... satu motor jatuh, smua nyamber ikut jatoh dan akhirnya ricuh....

Saking terkenalnya, pernah waktu w SMP, w dianterin naek ojek ampe sekolah dan cuma bayar Rp 5.000,-!!! Padahal kalo w itung2 w harus bayar Rp 12.000,-.... kasian tukang ojek itu... dia gak tau nanti istrinya marah2 sambil mecut....

"Kok cuma segini setorannya??!! Hah?! Ayo jawab!!!"
"A-ampun bu... emank cuma segitu.."
"Plaaakk!!! Ngaku!!! Kamu kemanain tuh duit??! Hah??!"
"Eng-engga bu, su.. suer..."
"PLAAAKK!!!!!"

Ini istri apa algojo haus darah?!

ARENA BERMAIN
Yeah, arena bermain. Di rumah w banyak bgt tempat2 bwat bermain anak2. Lapangan sepak bola? Ada. Bulu tangkis? Ada... Voli? Adaaa.... hmmm... Arena maen jalangkung? Adaaa deh...

Ehm, oke yg terakhir w sebutkan itu serius. Anak2 komplek w emank seneng bener ama hal2 yg mistis. Dan hotspot bwat bermain jelangkung tersebut tak lain tak bukan adalah.... halaman rumah w... naiz. Emank rumah w terkenal dgn angkernya, banyak yg uda pernah ngeliat sosok2 ga dikenal di rumah w. Pernah w inget bgt waktu w masih SD sekitar kelas 3 w diajakin maen Jalangkung malem2 sama Dana n anak2 tetangga w yg lain. Waktu itu si Dana nawarin.

Dana: "Eh maen jalangkung yuk?"
Gw: "Eh? Serius lu? Ah w ga berani ah..."
Dana: "Yailah gpp kali!! Kalo kita takut, kita takut sama2... kalo kita kabur, kita kabur sama2.. Oke? Gimana?"
Gw: "Yeah oke deh..."

Lalu kita mulai maen. Alat2nya sederhana cuma secarik kertas yg ditulis huruf alfabet n sebatang pensil. Cara maennya kita semua megangin pensil yg didirikan di atas kertas2 yg bertuliskan huruf2 itu. Dana pun memulai membaca mantranya. W gak jelas denger mantranya, yg pasti ada lirik "Jalangkung Jalangset, disini ada pesta, pestanya kecil kecil... abis itu kita maen gaplek, kalo kalah buka baju... Datang tak diundang, pulang ga bawa uang..." Kayanya ada yg aneh dgn mantranya ato w yg budeg? ah bodo amat.

Lalu ada reaksi dr pensil tersebut, pensil itu bergetar2 dan mulai bergerak ke huruf2 tersebut. Anak2 langsung ngejerit "GYYYAAAAAA!!!" dan lari kocar kacir ninggalin w yg masih terbengong2.... monyet.

Teori w ada dua, satu yg gerakin pensil itu beneran setannya ato Dana emank berniat ngerjain w yg masih polos... tapi tampaknya teori kedua lebih meyakinkan... semprul.

Yep, diatas adl bbrp kelebihan lingkungan rumah w. Kendala w yg dialami skrg adl kalo lagi pemadaman... bagaimana solusinya? Gampang, w tinggal ke rumah sodara w yg tinggal sebelahan sama rumah w. Rumah dia itu pake generator, hmm... Tp agak gengsi juga sih, masa w dateng ke rumah n bilang "Eh misi om, boleh numpang ngadem skalian nonton tipi?" kesannya w anak yg ga modal abis.

Nah bagaimana? Anda sudah pasti berniat membeli rumah di real estate yg terkemuka dr PT Agung Odol Romo Group ini kan? Dgn harga Rp 199.999.990,- anda akan mendapat rumah plus fitur2 diatas dan pasti anda tak akan rugi!! Tapi tunggu!! Jika anda membeli rumah dgn cash anda akan mendapat bonus gantungan kunci (gak elit bgt, beli rumah hadiahnya gantungan kunci)!! Tunggu apa lagi? Harga naik jam 12:00 malam!!

Oke, jd ngelantur... oke deh udah ya...

-Home Sweet Home-